Новые анекдоты (32 штуки)

Анекдоты 30 787 0 pressa.tv
Новые анекдоты (32 штуки)

— Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы 30!
— Может быть, еще скажете, что стояли на месте?
— Да, в сущности, так оно и было!
— Хорошо, оплатите штраф — остановка здесь запрещена.

* * *
Если у вас не получается выпить за день 3-4 литра воды, просто прибухните накануне и вуаля! Вы уже пьете 3 литра воды. И это только за утро.

* * *
В голове послышался сильный грохот... Это начали рушится грандиозные планы на майские праздники.

* * *
Друг не так давно женился. Сразу взяли однушку в новостройке в ипотеку. Сидим на кухне отмечаем новоселье, коньяк в действии, жены в комнате, время полночь. Среди нас один холостяк ловелас. Задаёт вопрос:
- Кого бы вы трахнули из знаменитостей?
Хозяин квартиры не раздумывая:
- жену..
Холостяк с ухмылкой:
- ну так в чем проблема?
Женатый друг:
- вот все жду когда вы свалите..
Поржали, но начали собираться по домам.

* * *
Мерзко континентальный климат — это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.

* * *
— Пап, чем отличается ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что лучше?
— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.

* * *
Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
— Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
— Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
— Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
— Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
— Извини, братан, возьми свои 10000
Велосипедист:
— Вы не поняли. С каждого.

* * *
- Мы за реновацию!
- А вы откуда?
- Мы из-за МКАДа.
- Вас реновация не коснётся! Продолжайте спокойно жить в своём уютном бараке!

* * *
Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку:
— У меня сенсационное заявление!
Пропавший жив! Я нашел его, и сейчас он войдет в эту дверь
Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат:
— Я солгал, но обратите внимание: мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание.
Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт : высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит:
— Ну, как же так? Мы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдет!
— Мы-то повернули, а подсудимый не повернул

* * *
Что значит "выбирайтесь из жопы"?
Му тут уже обои поклеили и Интернет провели!

* * *
Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?



* * *
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
— Как дела?
— Да надоело все! Купил себе недавно
Субару, так нигде не могу найти на нее
20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти гады ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели! А у тебя-то как?
— А у меня... Да пошел ты !

* * *
- Мама, я пришел!
Мама не отрывая голову от компьютера:
- Ну, и где ты шлялся?
- Мам, вообще то я из армии вернулся!!!

* * *
Женские джинсы с дырками на коленках — знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.

* * *
- У моей жены идеальный слух - она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!

* * *
Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие:
- Что у вас, свадьба золотая?
- Наконец, ипотеку выплатили.

* * *
Ночь темна и полна ужинов.

* * *
- Ты за что сидишь?
- Убил пятерых. А ты за что?
- А я георгиевскую ленточку неправильно носил.
- АААААА!!! ОХРАНА! ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

* * *
Слышал, что на карточную систему Мир хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение "пустить по миру" обретает еще одно значение.

* * *
- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!

* * *
На совещании:
- Что нам делать, если на самом деле гомосеков нет на территории?
- Поскольку Европа требует, назначьте из числа наиболее надежных и проверенных людей...

* * *
Сушилки для рук в туалете - отличный способ немного погреть свои руки перед тем, как вытереть об джинсы.

* * *
Врач прописал обильное питье. И тут понеслось.

* * *
Ночь, открывается дверь холодильника, и оттуда вылезает огромный мыш с мешком еды. Подходит к мышеловке, тупо смотрит на кусочек сыра и ворчит:
— Ну, чесслово, как малые дети!

* * *
— кто обитает на дне океана?
— выйдите из машины
— жёлтая губка, малыш без изъяна
— вы отказываетесь выполнять указания инспектора?
— кто побеждает всегда и везде?
— я буду вынужден разбить вам стекло и провести задержание
— кто так же ловок, как рыба в воде?
— губка боб квадратные штаны! сука, всё-таки добился своего, ладно, счастливого пути, хитрец.

* * *
Твоя девушка, в первую очередь, должна быть братаном для тебя. Если девушка - не братан, то эти приколы ненадолго, друг мой.

* * *
- что будешь пить?
- что нальешь
- вкус тоньше некуда

* * *
Нью-Йорк. Решено снести небоскребы, построенные до 1990 года. Их жителям будет предложено равнозначное жилье на Аляске.

* * *
— Какое у тебя хобби?
— Еда.
— Готовишь?
— Ем.

* * *
Томаты из Турции не пустят в Россию еще несколько лет.
Ожидаем резкий рост урожайности помидоров в Беларуси!

* * *
Покупал вино, передо мной в очереди на кассу стояла девушка покупающая вино и батарейки. Мы понимающе переглянулись. Взял еще и салфеток.

* * *
- Ваше отношение к алкоголю?
- Вечером положительное, утром - крайне отрицательное.

* * *

Оцените публикацию:

Поделитесь с друзьями:

Комментарии (0)
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex