— Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, хриплое, страстное дыхание
— Циля Марковна, ну, а еще были какие-то приметы у грабителя? . .
* * *
Это неловкое чувство, когда тебе действительно интересен человек и ты хочешь больше общения с ним, но ты понятия не имеешь о чем поговорить.
* * *
Молодой учитель математики, с похмелья, пришел на урок и думает, что же ему сделать, чтобы пойти опохмелиться:
— Дети, записывайте задачу. Летело два лебедя, один зеленый, а другой на восток, сколько стоит килограмм конфет, если козырь червь?
С места встает Вовочка и говорит к учителю:
— Вам наверняка 24 года?
— Да, а откуда ты знаешь?
— Потому что мне 12 и папа говорит, что я наполовину дебил.
* * *
Шашлычок, чтобы ты заплакала.
И пусть готовят его все одинаково.
И пусть бaн@льно и неталантливо,
Но, как сумел, на мангале поджарил, да.
* * *
«От винта!» — радостно вскричал патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.
* * *
Пришел в гости к теще. Та, сползая со стула, дрожащими руками мечет успокоительные в область искаженного ужасом лица. На столе - телефон. В нем - смс от младшей дочери: "Все хорошо, поселились, уже гуляем. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей".
* * *
- Если научить дочь готовить, убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезёт с женой.
- А стоит ли так стараться, для совершенно незнакомого тебе человека?
* * *
Реально начать день с улыбки — это проснуться от звонка будильника в одну минуту первого ночи, широко улыбнуться - и спать дальше.
* * *
- Если в Россию вернуть крепостное право, то 86% населения даже не почувствует разницы.
* * *
Вы кстати замечали, что любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а обычного некрасивого парня в геи берут с неохотой?
* * *
Живу на первом этаже. На улице жарко, поэтому окно открыто. В два часа ночи решил разогреть себе блинов в микроволновке. Микроволновка издала характерный звук. Комментарий с улицы: "О! Кто-то жрет!"
* * *
СЕРДЦЕ: Ты должен сказать ей, что ты чувствуешь.
МОЗГ: Не смей этого делать!
АЛКОГОЛЬ: Сообщение отправлено
* * *
Пришла с пробежки с разбитым носом... Сказала мужу, что кровь просто пошла... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево...
* * *
- Кто-нибудь, помогите, тут у человека интеллект!
- Разойдитесь, я вколю ему 10 кубиков влюблённости.
* * *
Собрались как-то раз обитатели леса.
Медведь:
- А давайте я буду вашим государем, вас, милых зверушек, защищать от врагов, решать споры, учить уму-разуму,… Подниму культуру на высокий косолапый уровень… А за это вы будете отдавать мне часть орешков, грибов и ягод.
- Милый мишенька, но ведь нам и так хорошо, да и врагов у нас нет…
- Говорите, врагов нет? Ну, тогда я вам сам п@зды наваляю…
* * *
Муж СЕГОДНЯ...загнул....:
"Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!!!"
...я..так.. удивленно:
"Ты че сдурел?! Какую еще дудку?!"
... муж возмущенно: "Какую, какую... Под которую, 6л@дь, я постоянно пляшу!!!"
* * *
Вопрос Армянскому радио:
— В чем сходство ума и поезда?
— Оба могут завезти куда угодно, и с обоих легко сойти.
* * *
На днях проходил очередной медицинский осмотр. У всех врачей стандартно: "Жалобы есть? Нет? Следующий". Захожу к наркологу. Тот с порога задаёт вопрос.
- Водку пьете?
- Бывает.
- А как пьете? С удовольствием или без?
"Блин"- думаю я. "Как правильно то?"
- Не особо она мне нравится, я больше пивко уважаю.
- Да нет, пить водку надо с удовольствием. А если пьешь без удовольствия, значит мой клиент. Следующий.
* * *
Не хотелось бы вас разочаровывать, но, когда вы икаете, про вас никто не вспоминает.
* * *
Семья гуляет по зоопарку. Пятилетняя Люся подбегает к клетке с аистом и долго машет ему руками... Потом заплакала и с обидой в голосе говорит:
- Он меня не узнал, козел!..
* * *
Всмысле завтра конец отдыха. Кто такое допустил.
* * *
Работа в Экспериментальной лаборатории- это не только весело и интересно, но и истошные крики " Твою мать, Андрей, убей это, убей!"
* * *
Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них, лишь когда им исполнится 40.
* * *
С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.
* * *
Сижу на паре, кушал Twix, и тут мне одногруппница кричит: "Кинь мне палочку!". Я чуть не подавился.
* * *
Быть трезвым — такой стресс...
* * *
Что хочу, то и делаю! — это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! — это свобода.
* * *
Проблемы детства
Дочь (13 лет), вернувшись из школы, делится переживаниями:
— Лиза сказала, что её папа вчера вечером напился и разрешил ей платную версию Minecraft скачать... — со вздохом: — А я ей ответила: «Везёт тебе! А у меня папа не пьёт!»
* * *
— Здравствуйте! В эфире программа « Смак» и я, ее новый ведущий, Ганнибал Лектер.
Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта.
* * *
Жена-мужу:
— Ты неудачник! Ты неудачник из неудачников! Ты король неудачников! !
На конкурсе неудачников ты бы занял второе место! !
— Почему второе?
— Потому, что ты НЕУДАЧНИК!
* * *
