Собрались первобытные люди на охоту.
Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
— Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит:
— Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики.
* * *
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный. Он любит бананы.
* * *
Шла в Бессмертном Полку, рядом со мной два мальчика одному лет 5-6 другому года 4. Младший идет и хныкает потому что устал, а старший ему говорит: "Дед войну прошел, а ты его портрет донести не можешь..."
Все-таки еще не все потеряно...
* * *
Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.
* * *
— Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
— Да, Циля, было раз, когда ты болела
— Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
* * *
Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на рынок одежды, примерь шмотки и станешь классным, сексуальным, стильным. Продавцы ведь не врут никогда.
* * *
Однажды летел из Америки, и в самолет залетела муха. Мало того, что она летела 12 часов. Так еще и попала в Россию. До сих пор думаю, как она и где.
* * *
Жена — мужу:
— Ты меня слушаешь вообще?
— Конечно, дорогая
— И о чем я сейчас говорила?
— Нууу, о своей бабской херне, как обычно
— Ладно, на этот раз тебе повезло
* * *
Мужчина звонит на передачу "Давай поженимся":
— Огромное спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену!
— Ну что вы, мы просто старались...
— Просто старались?! Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Все, стерва, вывезла из квартиры. До последней нитки!
* * *
Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью "На Берлин", а он везёт тебя в Выхино.
* * *
Летом дочка (7 лет) играет во дворе. А ее тетя на грядках возится. Ну и в целях приобщения ребенка к общественно полезному говорит дочке:
- Иди помоги. Между прочим, труд красит человека!
Дочка подумав и окинув взглядом любимую тетку, заключила:
- Что-то тебя он не сильно украсил.
* * *
В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте автоматически засчитывается техническое поражение.
* * *
На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет.
Поэтому перед кабинетом - три очереди:
1) Записанные онлайн
2) По бумажным талонам из регистратуры
3) "Я только спросить"
* * *
Многие полагают, что если говорить
"водочка, пивко, винишко", то у печеночки будет всего лишь циррозик.
* * *
Помог знакомой тетке донести сумки, подбежал какой-то ханурик с веником и говорит : "Молодой человек , купите своей девушке цветы." Пришел домой и гадаю, или она так хорошо выглядит, или я так хреново...
* * *
— Мужики, у меня сын родился!
— Класс! А как назвал?
— Доллар.
— Зачем?
— А чтобы быстрее рос.
* * *
В соответствии с Постановлением Правительства РФ "О переносе выходных дней в 2017 году", выходной день с субботы 7 января перенесен на понедельник 8 мая, вместе с погодой.
* * *
— Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
— Я тебе что рабыня пиво носить?!
— О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же еще?
— Ну хорошо, котеночек!
Идет за пивом, возвращается.
— Вот возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох уж эти падкие на дешевую лесть рабы!...
* * *
В кавказской автошколе идут экзамены:
- Слушай, ты едешь на машине, видишь - на дороге слева молодой девушка идет, справа - старый девушка. Кого давить будишь?
- Старый.
- Вай! Дурак! Tормоз давить надо!
* * *
К спившимся космонавтам приходят и
Белка, и Стрелка.
* * *
— Изя, а почему ты не наклеил на своё авто "Можем повторить"? Ты не патриот?
— Сёма, я патриот. Но у меня и один раз с трудом получается.
* * *
В свои 50 лет я повидал немало, но девочка примерно 7 лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком «Ах…уеть у вас тут цены!», меня поразила до глубины души!
* * *
- В чем смысл жизни?
- Не знаю. Но я точно знаю, что в том, как я живу, никакого смысла нет.
* * *
Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться:
— А откуда у вас деньги?
* * *
Капитализация Apple теперь $800 миллиардов.
На эти деньги можно купить десятки Газпромов или построить одну Зенит-Арену.
* * *
— Береженого бог бережет — подумал Изя Фельдман когда у него закончилась ручка во время росписи в ЗАГСе.
* * *
- Елисей, сын, тебя не дразнят в садике?
- А кто будет дразнить меня? Остап? Евстафий? Архип? Прокоп? Наум?
* * *
Через полгода французы будут проклинать русских хакеров, что те работали кое-как, спустя рукава.
* * *
— Сара, ешьте пирожки, они такие вкусные.
— Ой, спасибо, я уже три штуки съела.
— Ну, допустим не три, а пять, но, кто считает...
* * *
— Когда я сдаю кровь, я же не сам у себя её выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь всё по–другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!
* * *
- как по-английски пишется спайдер мэн?
- chelovek pauk.
* * *
- Опишите свою внешность...
- Привыкнуть можно!
* * *
