Бесцельно прожитые годы - это то, о чем ты будешь с умилением вспоминать в старости.
* * *
Когда мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь...
* * *
— Розочка, а ты своего Яшу любишь?
— Разумеется! Чем он хуже других?
* * *
Труднее всего послу вуза химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.
* * *
В конкурсе грузчиков уверенно победили два мужика из Челябинска. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз по пьяни ошиблись подъездом.
* * *
Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату: "Степан Иванович урод!". Сегодня увидели там +1+1+1+1 внизу
* * *
— Знаешь, мне твое лицо Париж напоминает! . .
— Почему?
— Да съездить хочется...
* * *
- Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
* * *
Вчера из-за окурка, брошенного в Москву-реку, сгорело 7 тысяч кубометров воды.
* * *
Если тебе пообещали златые горы, то, по крайней мере, на кучку дерьма ты можешь смело рассчитывать.
* * *
Интересно - а если бы врачи в День Медика гоняли бы по городу на машинах с белыми флагами
с красным крестом и в халатах на босу ногу, размахивали скальпелями и фонендоскопами,
кричали "Я подчиняюсь не закону, а Гиппократу, мать его!", брызгались краской из шприцов Жане в прохожих,
поливали брюнеток перекисью , запивали виски корвалолом прямо из пробирок, били себя в грудь со словами
"Да я твою маму оперировал, тварь , а где в это время был ты???" - нас бы стали уважать еще больше?
* * *
— Знаешь, бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле
гораздо ближе, чем ты думаешь.
— Отойди от меня.
* * *
Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла.
А еще на ней нет кислорода.
* * *
А вот скажите братцы, сотрудников ГИБДД как-то на тренингах учат так невнятно произносить свои ФИО и звание, или просто у меня уши закладывает от волнения, когда останавливают?
* * *
Если видишь, что человек работает — отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает — подойди, помоги.
* * *
- Дорогой, от жизни с тобой хочется повеситься!
- Не вздумай! У нас кредит на твоё имя и без страхования жизни!
* * *
- Пап, откуда мы взялись?
- Нас Бог создал...
- А мама сказала, что мы произошли от обезьян...
- Ну мама про своих родственников рассказывает, я про своих!
* * *
- Исаак, чего тебе не хватает до полного счастья?
- Чтобы Сарочка хотя бы раз вместо "что, ты пил?" спросила "что ты ел?"
* * *
Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
* * *
К мужику ночью в дверь стучатся.
— Кто там?
— Выйди, поговорить надо.
— А сколько вас?
— Двое.
— Ну вот друг с другом и поговорите!
* * *
Приходит блондинка в казино и ставит в рулетку — всё на 22. Выигрывает. Снова ставит всё на 22.
Крупье:
— Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.
— Нет, у меня своя система.
Выиграла! Опять все деньги ставит на 22.
Крупье:
— Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.
— Нет, у меня своя система. Ставит на 22.
Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:
— Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили – всё было честно, но мы вам дадим ещё столько же, если вы раскроете секрет своей системы.
— Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс — №7, место – №7. Приезжаю в гостиницу – мне дают номер 7. Понимаете?
— Да, но вы же ставили три раза не на 7, а на 22.
— Так, трижды семь — это же 22!!!
* * *
В одной из дискуссий с Черчиллем Сталин мимоходом сказал:
– Это же так просто и ясно, как то, что кошка любит горчицу!
Черчилль заметил, что кошка не будет добровольно есть горчицу.
По знаку Сталина принесли кошку, намазали ей горчицей под хвостом. Кошка мяуча слизала всю горчицу.
– Видите: добровольно и с песней! Главное – как подать.
* * *
Приехали посмотреть священные места, город Иерусалим. Заодно прикупиться безделушками. Магнитиками там, трёхпудовыми крестами..
Разговор с продавцом:
Я: за сколько магнитик продаёшь?
П: 1 доллар
Я: а в шекелях это сколько?
П: 6 шекелей
Я: так курс шекеля к доллару 3.50 к 1?
П: тогда 1 доллар.
* * *
— Выпить хошь?
— Неа
— А будешь?
— Ага
* * *
Сын:
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
* * *
На стройплощадке было назначено совещание с участием заказчика, подрядчика и проектировшика.
От организации проектировшика приехали два старичка ( ГАП — главный архитектор проекта, ГИП — главный инженер проекта)
У ворот их останавливает охранник:
— Куда?
— На совещание.
— Вы кто?
— Я ГИП.
— А я ГАП.
— Че, клоуны штоль?
* * *
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается, и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.
* * *
Почему другие едут на работу:
деньги, карьера, самореализация
Почему я еду на работу:
обогреватель.
* * *
