Закрыть
» » Новые анекдоты и цитаты (32 штуки)

Новые анекдоты и цитаты (32 штуки)

Новые анекдоты и цитаты (32 штуки)

— Можно ли купаться в этом месте?
— Не советую! В реке полно крокодилов.
— А там, где она впадает в море?
— Там можно. В том месте всех крокодилов съели акулы.

* * *
- Дорогой! Tы скоро будешь папой!
- Папой?! Как так? Я даже не католик!

* * *
Слышал твоя жена машину разбила?
- Да.
- Сама-то хоть жива?
- Пока да..., в ванной закрылась.

* * *
А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде.

* * *
заика звонит в милицию:
- я тут труп обнаружил, лежит тут на улице к-к-к
- Кирова?
- нет! к-к-к-к
- Кирова?
- нет! к-к-к
- Кирова?
- Да! я его туда уже перенес!

* * *
Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!

* * *
Парень (влюбленно):
— Ты — самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка (удивленно):
— Так ведь мы с тобой еще не случались!

* * *
- Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
- Она что, умерла?

* * *
Вот курить бы еще бросить. Реально дорогое "удовольствие": на сигаретные деньги можно раз в 2 месяца в Ригу летать. Или Вильнюс, или Таллин, или Варшаву...
- Я не курю почти.
- и почему ты еще не в Риге?
- Чтобы выбраться из Томска, придется еще и пить бросить. И есть.

* * *
Однажды мне удалось понять женщину. Но утром эту важную информацию вспомнить не смог. А ещё раз столько выпить, пожалуй, не рискну.

* * *
Пора уж что-то поменять в своей жизни, подумал я лёжа на диване и повернулся на другой бок.

* * *
В скором времени нас всех осчастливят курортным сбором. И это правильно. Я бы еще ввел сбор за право отъезда с курорта. А то ведь отдыхающие, паскудники, рано или поздно захотят домой. Вместе с остающимися у них деньгами. Ну не наглость с их стороны?

* * *
— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.

* * *
- Армене вообще похоже отказывать не умеют
- Да умеют, просто мы не понимаем
- В смысле?
- Ну "нет" на армянском звучит как "че", мы им говорим типа "шашлык из баранины готовите?" а они отвечают "че", мы думаем что он нас не понял, переспрашиваем, он снова отвечает "че" и цикл еще раза три повторяется и армянин в итоге говорит "да", потому что русским ни черта не объяснишь.

* * *
Судя по тому, что по всем ток-шоу с канала на канал ходит одна и та же, очень узкая шобла надоевших до тошноты рож, в стране действительно острый кадровый голод.



* * *
Заикнулся в разговоре с друзьями о глобальном потеплении. Чуть не побили.

* * *
Сказки — это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

* * *
Евровидение - организация, запрещенная на территории РФ.

* * *
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
— Бл@ть!!! П@здец!!! Еб@ный в рот!!! Стой на х@й!!! Ох@ели пидарасы!!! Оторвете к еб@ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.

* * *
- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

* * *
Эргофобия — боязнь работать, совершать какие-то действия.
Так вон оно что...

* * *
Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях.
Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
— Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:
— Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!

* * *
Жизнь прожить надо так, чтобы потом все хором воскликнули: "Ну, наконец-то! ".

* * *
Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте её острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в тёмное прохладное место и оставьте там на три-четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займёт много места в вашем мусорном ведре.

* * *
Сейчас самое главное, чтобы ИЮНЬ был в курсе, что он — лето!

* * *
Расстаться с человеком - это пять секунд делов, а для того, чтобы расстаться с мыслями о нем, может и пяти лет не хватить.

* * *
Живу в небольшом городе, местное телевидение как home video , все места до боли знакомы, случайные люди у которых берут интервью или мои знакомые или заочно знакомые, репортажи об установке новой скамейки, 20-ти минутные ролики о запуске отопления.Боюсь если уеду отсюда , они заметят и снимут об этом целую передачу

* * *
Говорят, что скоро будет хорошо. Кому скоро будет хорошо — не говорят.

* * *
Ехал в метро с работы, уставший. Присел, снял кепку и не заметил как заснул. Просыпаюсь от того, что маленькая девочка кладёт мне в кепку, которую я всё время держал в руках, 50 рублей. А в самой кепке рублей 400 уже насобиралось. Эх, добрый Питер, люблю тебя.

* * *
Люди разные. со всеми разные. иногда думаешь "какая мразь", а эта мразь собак бездомных подкармливает.

* * *
Два гаишника выехали на происшествие. Один пишет протокол, другой ему диктует:
- Пиши! Ноги - в кювете.
- ...в кювете.
- Туловище - в кювете.
- ...в кювете.
- Голова - на шоссе
- А как пишется "шоссе"?
- Э-э-э... Ах, черт с ним! (поддает ногой) Пиши: голова тоже в кювете.

* * *
Вовочка с отцом едет в трамвае.
Пассажир напротив смотрит на него с умилением, и с улыбкой говорит:
— Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст тебя?
Вовочка:
— Продать–то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

* * *
  • Комментарии VK
  • Комментарии Facebook
  • Комментарии через форму сайта

Имя:*
E-Mail:
Комментарий: