Новые анекдоты (35 штук)

Анекдоты 36 019 0 pressa.tv
Новые анекдоты (35 штук)

Юрий был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась.

* * *
Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.

* * *
— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас - не беси папу! Открывай ротик!

* * *
Сегодня в вагон метро зашла женщина, руки ее обхватывали живот,
а глаза бегали в поисках свободного места, ее взгляд быстро пал на меня, но я в свою очередь никак не отреагировал.
Неужели она подумала что я, акушер-гинеколог со стажем, не смогу отличить жирную женщину от беременной?

* * *
Лучшим модератором «ВКонтакте» признан Порошенко, забанивший всех одним росчерком пера.

* * *
Муж жене:
- Меня с работы выгнали.
- Почему?
- Я на совещании пукал.
- Болван! Но всё равно, это ведь не повод для увольнения! А как коллеги отреагировали, смеялись или засмущались?
- Не знаю, я спал.

* * *
Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена. . . "

* * *
Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.

* * *
Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
— Помочь?
— Угу. Дом подержи!

* * *
Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться.
— Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
— Но я не слышал свистка!
— Так, Вы превысили скорость звука!

* * *
- Алло, полиция, тут п**дец какой-то творится!
- Да у нас тут, честно говоря, тоже.

* * *
Скажите, у меня одного последние лет пять день рождение вообще не вызывает чувства праздника?

* * *
— Эй, Танюха, хочешь отличного ceкcа?
— Нет.
— Тогда я — именно тот, кто тебе нужен.

* * *
Ехал сегодня в трамвае, сзади бабка сидела и выдала: "Чет дед сегодня не звонил, сдох, что ли..."

* * *
Скоро лето...
Рекордно выросли продажи шерстяных носков...

* * *
Купаясь в роскоши, не заплывайте за буйки.

* * *
— Мам, а когда я выласту, я буду на тебя похоза?
— Будешь, доченька, будешь.
— Ну, и засем тогда зыть?

* * *
Технику безопасности по обращению с радиоактивными веществами я знаю, как свои семь пальцев.

* * *
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была даже найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты на млекопитающих до добра не доведут.



* * *
-- Мне в детстве папа один раз в шутку сказал, что космонавты едят только шоколад и мед, чтобы было без отходов.И я ооооооочень долго в это верила. До появления у меня интернета.
-- Желейного мармелада наесться и на дня три можно забыть про белого друга. Товарищ из спецназа ГРУ рассказывал
-- Вот так и утекают в сеть секретные разработки российских военных:)

* * *
Ушла от мужа к родителям..Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину! Замуж больше не пойду..

* * *
— Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
— А мне пофиг! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же обратно привез!

* * *
Попав в милицию, Буратино раскололся бы на первом же допросе.

* * *
Все-таки мы живем в цивилизованном мире: раньше за оскорбление чувств верующих сжигали, а теперь всего лишь сажают.

* * *
— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
— Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

* * *
- Фууу, какая ты жирная!
- Ну, у меня двое детей.
- И че ты их сожрала?

* * *
Клиент в банке:
— Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
Служащий - шепотом:
— К психиатру...

* * *
Я никогда не бегаю добровольно. Так что, если ты видишь, что я бегу, рекомендую тебе тоже побежать, потому что что-то нехорошее приближается.

* * *
— Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
— Мы играем во взрослых.

* * *
Уровень английского: умею уходить, не прощаясь.

* * *
Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха, у меня никогда такого не будет!". Как в воду глядела...

* * *
Самые большие затейники - британские учёные и наши депутаты. Чего только не придумают, чтобы шло финансирование.

* * *
Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни. Бернард Шоу.

* * *
Беседуют две девушки:
— Как ты думаешь, что в девушке важнее, ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.

* * *
Ладно, черепахи передвигаются не слишком быстро. Но мне не доводилось слышать, чтобы хоть одна черепаха куда-нибудь опоздала.

* * *

Оцените публикацию:

Поделитесь с друзьями:

Комментарии (0)
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex