Новые анекдоты (28 штук)

Анекдоты 43 526 1 pressa.tv
Новые анекдоты (28 штук)

Когда по работе приходиться общаться с редкостными дебилами, успокаиваю себя формулировкой "уникальные собеседники".

* * *
В 16 попробовал алкоголь, в 18 легкие н@ркотики, в 20 начал танцевать. К полуночи мне было уже норм.

* * *
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!
— У Вас четверо детей...

* * *
Однажды Константин запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор Костя живет в постоянном страхе.

* * *
В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

* * *
Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

* * *
Один мужик - другому:
- Женщины - очень коварные существа! Вчера одна моя знакомая сказала, что ушибла ногу. Начал осматривать - никаких ушибов... Но уже было поздно...

* * *
Олигарх: Все мое состояние заработано тяжелым, самоотверженным, многолетним трудом!
Народ: Уточни, бл@ть, чьим именно...

* * *
Важная информация к размышлению:
Макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.

* * *
Всякое чувство имеет свой орган: обоняние - нос, осязание - кожу, слух - уши, зрение - глаза, вкус - язык. Лишь чувство меры не имеет своего органа, а жаль...

* * *
Жена мужу:
- Интересно, а наш кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький?
- Мне кажется, он думает, что вся причина в том, что мы его плохо кормим.

* * *
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж:
- Не дает мама, а папа не делится...

* * *
— Ну, чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну, что еще?
— Я - девочка, пап.

* * *
У нас в доме очень "хорошая" звукоизоляция. Вчера собирался гулять, не мог найти телефон и вслух произнес: "Бл@, ну куда я телефон дел?".
И Тут сосед из-за стенки: "В Ванной посмотри, там тебе вроде смс приходило".

* * *
Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит, полученное им образование можно считать качественным...



* * *
Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.

* * *
Решил я кота своего приучить к лотку, путем пряника без кнута. Просто брал, гладил и хвалил его, когда он ходил лоток. И он приучился...
Приучился срать, когда я его глажу!

* * *
Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться.
Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин!

* * *
Когда был маленький, думал что "Дом престарелых" это очень хорошее место, куда стремятся попасть все пожилые люди.
Дак вот, когда на одном из праздников, где была куча родни и отмечали чей то юбилей, на вопрос одного из родственников - "Насколько я люблю своих родителей", я с гордостью ответил - "Очень сильно, я даже сдам их в дом престарелых когда вырасту".
Лица родителей было не описать.

* * *
Пока существуют те, кто, не задумываясь, выполняет приказы, всегда найдется тот, кто, не задумываясь, их будет отдавать.

* * *
Мажорный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет её в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая, а поедем прокатимся в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник... и достаёт двустволку. Наводит на нее и говорит:
-Раздевайся
- Зачем????
- Раздевайся быстро я сказал
Ну девушка недолго думая начинает раздеваться. Мороз -15. Парень говорит:
-Лепи снеговика !
-Какого ещё снеговика ? Вообще охренел что ли?
Он досылает два патрона. Она начинает лепить снеговика . Минут через 40 снеговик готов. Красивый - с носиком, пуговками....
Он говорит: Ну, а теперь одевайся. Накидывает на
неё шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, шампанское.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно: "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели
не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ"

* * *
Сначала они вы@бываются, вы@бываются, а потом х@як — и одинокие тридцатилетние бабы.

* * *
1997: Не доверяйте людям в Интернете и не садитесь в машину незнакомца.
2017: Давайте вызовем незнакомца из интернета, чтобы он довез нас на своей машине.

* * *
Для женщины существует три вида секса.
Если вы думаете, что это "классика", "opaл" и "aнaл", то вы ошибаетесь.
Это: из жалости, в благодарность и по любви.

* * *
Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались — это и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так же.

* * *
- О, Лёша пришёл! Вот теперь будет чем заняться!
- Чем?
- Будем ждать, когда Леша уйдёт.

* * *
Муж приходит домой и говорит жене:
- Дорогая, ювелирный был закрыт, но зато я купил тебе йогурт!

* * *
В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Пeдoфил!» и уже дядька плачет и умоляет…

* * *

Оцените публикацию:

Комментарии (1)
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
  1. Yopta
    #1 Yopta Гости 22 мая 2017 14:18
    0

    Круто. ахахахахахаххааххаххахаааааааааааааааааааааа.

Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex