Новые анекдоты (39 штук)

Анекдоты 83 054 0 pressa.tv
Новые анекдоты (39 штук)

— Диспетчер! Диспетчер! Говорит борт 737! Двигатели отказали, скорость и высота падает! На борту пожар!
Диспетчер! Вы меня слышите?! ! Это борт 737! Мы падаем! Диспетчер, вы меня слышите?!
— Да слышу, слышу, не ори, вычеркиваю...

* * *
Трамп осмотрел Стену Плача в Иерусалиме.
- Отличная стена,- сказал Трамп, - такую же мы построим на границе с Мексикой, и пусть они плачут.

* * *
— Пап, из чего сделаны облака?
— Сервера под Линуксом, в основном.

* * *
"Каждая страна заслуживает своих лидеров" - раньше я часто слышал эту фразу от моих американских знакомых в отношении России и Сталина. Никогда не думал, что она начнет вызывать такое раздражение у них сейчас...

* * *
Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него заклятье, которому уже 40 лет. Колдун:
— Как звучало заклинание, которым вас заколдовали?
— Объявляю вас мужем и женой!

* * *
- Твоя работа позволяет тебе что-то откладывать?
- Да. Камни в почках.

* * *
Выбирая — кнут или пряник, помните, что черствым пряником по морде, тоже — больно.

* * *
Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа.
После трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.

* * *
- Устроилась ко мне менеджер. Богатый послужной список. Престижные компании, успешный сотрудник. При приеме не мог отказать, все устроило.
В первый рабочий день она как то ненавязчиво предлагает сделать мне кофе, пытается привлечь к себе внимание и т.д. Особого значения не придал. Все это происходит в течение недели, в конце которой она заходит ко мне в кабинет и прям в лоб говорит, что хочет карьерного роста.
"Вон поле - паши", говорю. А она, мол, не могу я так. Не умею. Я умею вот так и так ( описывает способности в отношении плотских утех )
"Не, - говорю, - я такие вопросы не решаю, Вам к заму моему. Соседняя дверь."
Ушла окрылённая и полная надежд, зашла к заму, позвала ее курить. В курилке рассказала о своём желании расти вверх по карьерной лестнице и о том, каким способом она хочет этого добиться.
Зам вышвырнула с работы не в это же день. Был жуткий скандал. Девушка очень быстро собрала все свои вещички. Зам даже дома на меня за столько лет брака ни разу не орала.

* * *
Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.

* * *
Петька вынимает раненного Чапая из Урала и начинает активно делать ему непрямой массаж сердца. Вода из героя так и хлещет.
Мимо скачут яицкие козаки.
— Петька, ты ему жопу из реки–то вынь, а то весь Урал перекачаешь!

* * *
Парней так много холостых... Куда девать женатого?

* * *
Налог на бездетность - дикость тоталитарного государства, вмешивающегося в частную жизнь граждан.
В цивилизованных демократиях вместо этого повышаются налоги на _всех_, а уж потом - налоговые льготы для семей с детьми. И все рады.

* * *
Не требуйте от меня серьёзных поступков. Моя задница ещё влазит в детские качели.

* * *
Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
- Два “Козла“!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?

* * *
Выведена новая разновидность болонки – для охраны квартир. Сама собачка не изменилась в размерах, но теперь на всякий подозрительный шум гавкает басом сильно простуженной кавказской овчарки.

* * *
Чукча–сыну: Лето скоро, однако. Отпуск будет. На юг поедем. Пингвинов посмотрим.

* * *
- Почему с каждым годом ты целуешь меня всё меньше и меньше?
- Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится всё больше и больше.

* * *
У нас свободная страна — к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай — всё образуется"

* * *
Женщинам на заметку. Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро.

* * *
- Это скорая?
- Да, что случилось?
- Душа!
- Опишите, что с ним?
- Печаль беда тоска рвет на части!
- Держитесь! Мы едем!



* * *
— На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
— Водоканал.

* * *
Выбирая - кнут или пряник, помните, что чёрствым пряником по морде, тоже - больно.

* * *
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот, как раз, и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А чего тебе собираться то? Еб@льник закрыл и пошел...

* * *
Ниже моего достоинства - только ноги.

* * *
Бизнесмен едет на очень важную встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Бизнесмен:
— А, все, не надо. Нашел!

* * *
Главное правило ПДД заключено в аббревиатуре ПДД - Пропускайте Друг Друга!

* * *
Много лет проработала на фирме, где ежедневно через мои руки проходили десятки паспортов, и я переписывала их данные. Так вот, представьте ситуацию: доверенность на автомобиль, где человек, который давал автомобиль, носил фамилию Волк (мой знакомый), а человек, которому доверяли автомобиль, носил фамилию Заяц. Итак, что видим: Волк доверяет Зайцу автомобиль. Гаишники любили останавливать данный автомобиль и показывать своим напарникам эту доверенность, со словами: Ты проспорил, с тебя бутылка!

* * *
Курение — фу, алкоголь — фу, а ваши унылые и вечно всех осуждающие рожи — это, конечно же, огонь.

* * *
— Какая разница между шизофреником и неврастеником?
— Шизофреник не знает, сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.

* * *
После драки на свадьбе я понял - шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.

* * *
Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им?!

* * *
Летом решили съездить на машине на экскурсию в Петербург. Отнеслись ответственно, вначале изучили предмет, посмотрели документальное кино на НТВ, а так же, различные сериалы : "Бандитский Петербург", "Шеф", и т.п.
В общем, пока решили не ездить в Питер, начнем с Ирака, там поспокойнее.

* * *
Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

* * *
Семейная пара эмигрировала из Одессы в
Нью-Йорк... .
Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон-
Бич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане... . Ми на пятнадцать долларов обожрались... . Форшмак, печеночка с луком, моченые арбузы... Здесь все наши... . Люсик с 7-го фонтана, Циля с
Молдованки... ... .
Сема кричит в трубку:
— А как там Америка?
— Да кто ее знает... . Ми туда не ходим.

* * *
Женщины, запомните: сколько времени на дятла не тратить - орла всё равно из него не сделаешь.

* * *
Летит лайнер. На борту - представители разных народов...
Вдруг - авария, и надо избавиться от лишнего груза, а заодно - решить, кого выкинуть. Все решили, что будут выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса выкликает:
— Афроамериканцы!
Нет ответа...
— Вlасk реорlеs!
Нет ответа...
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок:
— Папа, нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
— Запомни, сынок, мы, ниггеры, после мексиканцев!

* * *
- Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 50 только начинается.
- Лет?
- Миллионов долларов.

* * *
Дональд Трамп прибыл сегодня в Израиль. Но обрезание ему всё равно будут делать в Вашингтоне.

* * *

Оцените публикацию:

Комментарии: 0
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex