Четыре часа утра.
Под окном какие-то парни кричат с улицы своему другу Андрею, чтобы он не забыл дома вейп.
Вот они - первые петухи.
* * *
Кто рано встает, тот куртку днем в руках понесет.
* * *
- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
- Это пранкер Вован.
* * *
Бесит, когда планы отменяются. А ты ради них в тазу с помощью чайника мылся.
* * *
- Когда я слышу об импортозамещении в России, мне делается смешно. Посмотрите на нас, скромных, но великих белорусов – за последние три года мы научились выращивать бананы, фейхоа, цитрусовые, создали могучий океанский флот, который ловит любую рыбу, причем сразу в банках. И это не считая мощной индустрии производства хамона с пармезаном…
* * *
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
* * *
Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрешке, кукушку слушаю. Ну и говорю: «Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?» Кукушка не издала ни звука, тут муж из угла вопрошает: «Может подождать, копать-то?»
* * *
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
— Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...
* * *
Надо создавать не только видимость работы, но и слышимость - сидеть и бормотать "бл@дь", "сука", "ну что за".
* * *
Посмотрел в кинотеатре фильм «Чужой: Завет», проплакал пол фильма … так было жалко деньги за билет.
* * *
Надо вводить купюры не 200 и 2000, а 199 и 1999 — чтобы в магазинах платить без сдачи
* * *
Изобретатель эликсира бессмертия унёс свой секрет в могилу.
* * *
— Я достану эту мразь из-под земли!
— Да успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану её, бл@ть!
— Ты за@бал, копай картошку молча!
* * *
Как сказала мудрая тетя Соня - женщина может всё! Но не под каждым...
* * *
И что все так ругали этот android pay?
Сейчас в метро расплатился им, турникет открылся, деньги не сняли, как по мне, дык отличная система.
* * *
Думаете просто стать олигархом? А ты попробуй наворуй и не сядь…
* * *
Как удачно, что рекламную фразу "а проценты за вас заплатит банк" произносит девушка из Comedy Women! После этого хочется хохотать до упаду.
* * *
Мужик по привычке обосрался, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии
* * *
- Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке...
- Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой.
* * *
Заезжал на знаменитую заправку, заказал 40 л бензина, а на станции что-то перепутали и запустили 60 л., в связи с этой ошибкой попросили оплатить разницу, всё бы ничего, только бак в машине 50 л.
* * *
Правильные домашние весы для своих должны делать скидку, как для постоянных клиентов.
* * *
Правительство США призналось, что обладает настолько мощным компьютером, что даже Internet Explorer на нем не тормозит!
* * *
- Мне важно, чтобы мужчина был умнее меня.
- Я свободно говорю на шести языках, музыкант, кандидат юридических наук.
- Фу, зануда!
* * *
- Дорогая, может сегодня ты сверху?
- Нет.
- Бревна ответ!
* * *
Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой потаскухой в доме.
* * *
Пожилая женщина рассказывает соседям:
— Внучок на днях учудил — разломал на части свою скрипку!
— Наконец-то! Такой маленький, а уже такой молодец!
* * *
Мой муж не в ладах с математикой.
Поэтому, когда я говорю ему:
— Выпей не больше трех рюмок и к десяти - домой, он вечно путает цифры.
* * *
Армянин долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику.
На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000"рублей.
Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же моча!!!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.
Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин.
— Но в этой упаковке же моча сказал еврей!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей.
Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5 000!
— Поздравляю, ваше зрение восстановлено, с вас 5 000 руб.
* * *
— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
— Нет!
— Отлично! А то я как раз на мели ...
* * *
Жена звонит мужу:
— Сережа! Мою маму увезли в больницу с тяжелейшим отравлением!
— Она что, язык прикусила? . .
* * *
Ревновать вредно. От ревности в организме вырабатывается много кальция, и начинают расти рога.
* * *
— Простите, а сколько у вас до меня было мужчин?
— Вы - первый идиот, который в регистратуре взял талончик к гинекологу.
* * *
Я раньше города не знал, сейчас знаком же с каждым домом,
Ведь мед все кафедры создал, по карте тыкая рандомом.
* * *
Дж. Керри предложил будущим офицерам США учить русский язык... Правильно!
Но думаю, хватит всего трех фраз;"не стреляйте! ", "сдаюсь! " и "слава ВДВ! "
* * *
