Закрыть
» » Новые анекдоты (29 штук)

Новые анекдоты (29 штук)

Новые анекдоты (29 штук)

Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот, перестала исполнять желания...

* * *
Я из Челябинска. Мои соседи очень шумные, вечно устраивают гулянки, скандалят, орут. На днях ездил к родственникам в гости в Питер. Разница колоссальная! И соседи не буянят, не орут и не пьянствуют. Они просто играют на пианино до трех ночи. Суки

* * *
— Сёма, шо–то у меня голова разболелась. Ты шо, опять меня хочешь?

* * *
— Я слышала, что для похудения полезен уголь...
— Пить или разгружать?

* * *
Первое свидание:
Она: Мне нравятся плохие парни.
Я: (пытаясь впечатлить, брутально облизываю нож и раню язык): Дофтатофно фвохо?

* * *
Москва 5 июня
- Какая там погода? Вроде бы солнце
- Солнце и легкий арктический бриз

* * *
Едем в пробке. Жарко, окна открыты. Смотрю в зеркало заднего вида и вижу, что ребенок начинает засыпать, допустить этого нельзя, а потому я каааак заору: "НЕ СПААААТЬ!". Мужик в соседней праворульке встрепенулся такой: "Все, все, не сплю. Спасибо братан".

* * *
— Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
— Да. И шо?
— Значит я не толстая, я просто чертовски горячая!

* * *
Сообщение Трампа в Твиттере:
— Если Путин и вправду такой крутой, то пусть придет и проведет меня мордой по клавиатуррролдджждд рррпп ррhjhhggjqwеrtуuio COVFеFе

* * *
Мерзко-континентальный климат - это когда за три дня ты видишь весну, зиму и лето, причем не покидая пределы своего города.

* * *
- Как тебе лето?
- Достал уже летнее одеяло. Накрылся им поверх зимнего.

* * *
- Привет, похудела?
- Привет, пока нет.
- Ладно, следующим летом напишу.

* * *
— Вы когда — нибудь, видели чтобы женщины молчали?
— Да, только однажды, когда их спросили, кто из них -
самая пожилая?

* * *
Саксофонист Рабинович, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у Сары позвонки.

* * *
- Муж подарил баночку на которой написано "1000 причин, почему я с тобой". Внутри был пазл из 1000 деталей. Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи. Романтик...

* * *
Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем - это форменное издевательство, а не средство.



* * *
— Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом расстегнил лифчик и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики...
— Моня! Можно без этого пафоса! Ну попросила его один раз снять сухое бельё с верёвки!

* * *
— Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю!
— Правда? А что у нас на обед?
— Ничего.

* * *
- Катя, подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Саша, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь!

* * *
Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.

* * *
Жизнь как х@й - болтаешься себе свободно, легко и ненапряжно...
И вдруг появляется женщина...

* * *
Подстава от вороны:
В станционном буфете взял порцию вермишели с сосиской и устроился за столом возле открытого по летнему времени окна.
С такой же порцией подошел молодой парень, спросил - свободно ли, поставил свою тарелку на стол и отошёл за хлебом.
В окно влетела ворона, приземлилась на столе, схватила с его тарелки сосиску, и улетела.
Я сижу с наколотой на вилку своей сосиской, с разинутым от изумления ртом, смотрю вслед вороне.
Парень возвращается, смотрит на свою тарелку, на мою сосиску на вилке, и на меня с немым вопросом.
Я говорю: «Ворона унесла», и понимаю, что не поверит.
Он молча переставил свою тарелку на другой стол.
А кто бы поверил...

* * *
- Есть ли средство от женитьбы?
- Алкоголизм...

* * *
Раньше девушки берегли себя до свадьбы. Сейчас девушки берегут себя от свадьбы.

* * *
- Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка , учительница. У мужиков такого нет.
- Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.

* * *
Отец: Сын, завтра пойдем сено косить.
Сын: Я не буду косить.
Отец: Нет будешь.
Утром пришли в поле.
Отец: Я воду забыл, сходи принеси.
Сын идет домой и видит мать с соседом сексом занимаются. Решил подождать.
Тут мать говорит соседу: Ты рубаху на стог сена брось, чтобы я когда обед понесла к тебе попала, а не к мужу.
Сын возвращается на поле и видит как отец кобылу прет. Ну подождал пока процесс кончится. Подходит к отцу и говорит: мать сказала, чтобы ты рубаху на стог бросил, чтобы она к тебе попала а не к соседу. Ну отец так и сделал. Мать пришла и попала к отцу.
Делать нечего, осталась. Отец говорит сыну: иди к соседу отнеси ему водочки, а то он че то грустный. Сын водку выпил приходит к соседу и говорит: Отец узнал что ты мамку трахаешь идет с топором тебя убивать.
Сосед не поверил. Сын возвращается и говорит отцу: У соседа телега поломалась топор просит. Отец берет топор и идет к соседу. Сосед увидел и давай убегать, отец за ним. Мать у сына спрашивает почему отец за соседом бегает, а сын отвечает: он узнал что ты ему с соседом изменяешь вот и решил соседа убить потом тебя убьет. Мать за голову и бегом в деревню. Отец соседа не догонал возвращается и спрашивает: а че мать убежала. Да она узнала что ты кобылу прешь побежала в деревню рассказывать. Отец вскакивает и бежит за матерью.
Сын закуривает сигарету ложится под стог и говорит: Сказал же косить не буду — значит не буду.

* * *
— Свет мой, зеркальце, скажи...
— За дорогой следи, дура!

* * *
Пошел еврей служить в армию.Осмотрелся–возможности для бизнеса есть, только нужен начальный капитал. Пишет домой письмо — "Здравствуйте, мои родные! Тут все служат со своими лошадьми, поэтому пришлите мне 100 руб на лошадь". Отправил, с нетерпением ждет ответа.
Наконец приходит письмо из дома–"Здравствуй, дорогой Фима! 100 руб на лошадь тебе не высылаем, так как письмо твое не получили." И ниже постскриптум: "Смотри не попади служить во флот, чтобы нам не пришлось покупать тебе крейсер. Мама."

* * *
  • Комментарии VK
  • Комментарии Facebook
  • Комментарии через форму сайта

Имя:*
E-Mail:
Комментарий: