Одесса. Гид туристам:
— А тут у нас находится памятник неизвестному матросу Мойше Абрамовичу Рабиновичу...
— Как же — неизвестному? Вы же имя знаете!
— Неизвестно был ли он матросом!
* * *
— Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос?!
— Я художник, я так пизжу...
* * *
ххх: Я когда в 6 лет с родителями на "Титаник" в кино сходила, по пути домой потом громко в троллейбусе поинтересовалась: а почему шлюхи, которых на воду спускали, не смогли сразу всех вместить?
ххх: Оказалось, что это были шлюпки, а мне с улыбкой велели не позорить семью перед народом.
* * *
Совесть уже не грызет, но еще огрызается.
* * *
Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
* * *
Не стоит терзать себя вопросом: наполовину полон твой стакан, или наполовину пуст? Просто скажи бармену, чтобы долил.
* * *
Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит, полученное им образование можно считать качественным.
* * *
— Какое время самое опасное для мужчин?
— 5: 30 и 17: 30.
— Почему?
— Пол-шестого...
* * *
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.
* * *
Дочь вчера выдала :
— Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты ее бесишь!
* * *
Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.
* * *
Как-то ехал Вася Быкодоров домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжает к родному дому-многоэтажке. И тут закралась ему мысля в голову: "а не слинять ли, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал, и ищи — свищи! " А фиг ли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала е@нулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся о бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Все это время таксист смотрел на него ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал Вася. Все оказалось проще — потом, уже в подъезде, Вася вспомнил, что заплатил таксисту, когда сел в машину ...
* * *
Старый шотландец, вынужденный водить туристов по своему замку, в центральной зале: А вот это - старинный стол. За него одновременно может усесться, не приведи Господь, две дюжины гостей.
* * *
Одни с годами умнеют, другие — становятся старше.
* * *
— Привет! Как дела?
— Все нормально, только устал очень...
— Что делал?
— Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc.
— Все таки догнали..?.
* * *
И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный — это шесть разных мужиков
* * *
Дочка (6 лет) читала книжку про индейцев, потом приходит и спрашивает:
- Мам, а вот индейцев назвали "Зоркий глаз", "Храброе сердце"... а почему у Чингачгука было прозвище "Большой змей"?
Не нашлась, что ей ответить...
* * *
Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино "Детям до 16", сиськи - будут!
Сейчас если пишут "16+", гарантий - никаких.
* * *
У меня вот друг два месяца назад с девушкой расстался. Говорит, до сих пор на апрельскую зарплату живет
* * *
- Муж вывозил старшенького на дачу - к труду приучать. Поручил ему прополку грядки с луком и дал инструкцию: "Выдёргивать всё, кроме лука!". Ванечка воспринял указание буквально и выдернул куст смородины, который рос в начале грядки. "Но это же не лук!" - оправдывался Ваня потом.
- Программист растёт.
* * *
Препод:
- Ладно ставлю три с натяжкой.
Студентка:
- Ураа!!!!!
Препод:
- Но сначала натяжка...
* * *
Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.
* * *
xxx: Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
zzz: Горячую воду дали.
* * *
Сложно быть дураком. Конкуренция большая.
* * *
Был сегодня на первом «свидании вслепую»… Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
* * *
- Сёма, шо ты делаешь?
- Я тянусь к звёздам!
- Но ты тянешься к полке с коньяком.
- Розочка, я так и сказал!
* * *
Если вас ужасно постриг начинающий парикмахер, старайтесь сильно не нервничать, а то поднимется давление и вам придется обращаться к начинающему врачу.
* * *
Моня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут
* * *
Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.
* * *
Мужик читает газету и натыкается на объявление о продаже говорящей собаки.
— Какая–то хуйня, не верю! – думает чувак. Любопытство пересилило, собрался поехал по указанному адресу.
– Я на счет объявления, про собаку. Она и правда разговаривает?
– Да, проходите, она на кухне. Поздоровайтесь с ней – отвечает хозяин.
Мужик до последнего в сомненьях, чувствует подвох. Заходит на кухню, видит собаку, и ощущая себя дураком, здоровается.
Собака поворачивается – Ну привет!
Мужик опешивший – Вы и правда говорите!
– Ага! А еще я умею писать. Недавно получила Пулитцеровскую премию за выдающуюся статью про Афганистан, где я получила орден за разработку стратегии удачного наступления на талибов. А еще незадолго до этого, я забила три гола в финале Лиги Чемпионов. И теперь провожу вечера в компании прелестных моделей из Playboy.
Мужик в шоке, на ватных ногах к хозяину
– А вы зачем пса продаете? Это же уникальная собака!!!
– Знаете, мне кажется она все п@здит...
* * *
Мужик у психиатра:
- Доктор, иногда мне кажется, что моя мебель разговаривает...
- Как это так?
- А вот как. Сплю я с женой и слышу через сон, как шкаф в нашей спальне говорит: "Думаю, что твой заснул". А моя жена ему отвечает: "Походу, спит". Тогда шкаф говорит ей: "Хорошо, пойдем по-быстрому". И тут меня пробесило, и я ему говорю: "Никуда ты не пойдешь! Я за тебя, бл@дь, еще кредит не отдал!!!"
* * *
— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!
* * *
