Новые анекдоты (27 штук)

Анекдоты 8 609 0 pressa.tv
Новые анекдоты (27 штук)
Молодожены...
Первая брачная ночь...
Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее... И ни какого секса!!! И так четыре ночи...
Жена испуганная звонит маме...
— Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь потрахаться не можем... Все набирает полную ванну и топит меня...
Мать невестки...
— Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырочку наверное ищет!!!

* * *
Когда выбираешь имя ребенку, самое забавное - это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.

* * *
В зоне отчуждения Чернобыльской АЭС начал работать первый хостел.
Организаторы надеются, что количество посетителей будет ЗАШКАЛИВАТЬ.

* * *
Изя идёт по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сёма.
— Что с тобой?
— Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
— Ну и?
— Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался!

* * *
ххх: если бы вы сегодня увидели эмо возле своего подъезда, что бы вы сделали?
zzz: купил доллар по 30 руб.

* * *
Разговор двух подруг.
- Анжелка скажи, а что такое флирт?
- Ну, как тебе объяснить Ксюха, раньше - это было такое лёгкое кокетство, игра.
- А сейчас?
- А сейчас, флирт - это секс в миссионерской позе.

* * *
Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога… Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции

* * *
-Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое..

* * *
Работаю в автосервисе. день напряженный был, вышел на улицу свежим воздухом подышать. мужик подходит, просит прикурить, отвечаю "ща" и скрываюсь в гараже. выхожу, протягиваю клеммы и спрашиваю "донор-то есть?" Мужик, растерянно вынимая изо рта неприкуренную сигарету, произносит "вы правы, надо бросать, легкие все-таки не казенные..." и уходит.

* * *
В захудалом американском городке, два часа ночи. В дверь врача раздается громкий стук. Врач открывает и сквозь сон спрашивает:
— В чем дело?
— Сколько вы берете за посещение больного на ферме примерно в 15 милях отсюда?
— 50 долларов.
— Отлично! Поехали!
Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража...
Когда они доехали до фермы, посетитель достает 50 долларов:
— Вот ваши деньги.
— А где же больной?
— Нет его. Просто у вас тут ночью такси не найти.

* * *
— Слава Богу ты в онлайне! Я уже разволновался, что ты где-то весело проводишь время.

* * *
Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждёт что-то особенное. Хитрюга! Теперь придётся встречаться с ней ещё 4 месяца.

* * *
Вчера пил с женщинами — думал сдохну! Сегодня с ними похмелялся — и понял, лучше бы сдох вчера!

* * *
Женщина вечером бежит с работы домой, поворачивает в переулок, а там - кавказец
Стоит и малую нужду справляет.
— Ой! — восклицает женщина и испуганно отскакивает в сторону. Кавказец спокойно отвечает:
— Не бойся, дарагая, я его дэржу!



* * *
Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда ноутбук поставить, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

* * *
Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову".
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли? "

* * *
Психологическая зрелость - это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении.

* * *
Платежную карту "Мир" для студентов объединят с электронными зачетками с установленным автоплатежом.Из новостей: «Платежная карта «Мир» к 2018 году может стать электронной зачетной книжкой студентов».
Давно пора, чего стесняться.

* * *
— Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила...

* * *
Однажды один прапорщик полз в штаб ночевать, потому что его жена пьяного домой не пустила. Дополз он до лестницы и лег на второй ступеньке. А я на втором этаже стою, курю. Я курил тогда еще, когда в армии-то служил. Смотрю, лежит начальник. Говорю ему сверху:
- Андрюша, заснешь на холоде, заболеешь.
Он головой покрутил, нет никого:
- Не засну, боженька... Сейчас встану.
С утра все отрицал.

* * *
Я думал, что у меня прекрасные соседи. Но вскоре они поставили пароль на WiFi.

* * *
Собеседования в строительную компанию.
– Как гвоздь забить?
– Берешь и забиваешь.
– В рабочие.
--
– Как гвоздь забить?
– Смотря куда.
– В бригадиры.
--
– Как гвоздь забить?
– Какой?
– В снабжение.
--
– Как гвоздь забить?
– Каков бюджет?
– О, у нас новый начальник отдела продаж.

* * *
Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины
Дама выходит шатаясь
— Так, езда в нетрезвом виде, — говорит гаишник.
Дама в ответ:
— Cам ты езда.

* * *
— Я очень женственная. Мне нравятся юбки, платья, туники...
— Ни одни штаны на жопу не налезают?
— Ни одни, паскуды.

* * *
- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Ваша баба хочет на море сэр.

* * *
Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили.

* * *
На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина — имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный ceкc! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 — кто отгадает, тот и выиграл...
Мужик:
— Семь!
Хозяин:
— Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз... .
Через две недели, та же картина.
Мужик:
— Три!
Хозяин:
— К сожалению, я задумал пять — может, в следующий раз повезет...
Мужики отъезжают с заправки — и один говорит:
— Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?..
Второй, запальчиво:
— Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

* * *

Оцените публикацию:

Комментарии (0)
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex