Новые анекдоты (29 штук)

Анекдоты 29 043 0 pressa.tv
Новые анекдоты (29 штук)

— Доча, а почему моя бутылка с виски наполовину пуста?
— Потому, что ты пессимист, папа.

* * *
Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально–депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

* * *
Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.

* * *
Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... Вот что значит — учительница русского языка и литературы!

* * *
На Привозе:
- Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
- Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.

* * *
— Ты высыпаешься?
— Куда?
— Понятно.

* * *
- Папа, кто такие клерки?
- Ну это люди, которым нельзя на работе пить, курить, ругаться матом и опаздывать.
- А что им можно?
- Им можно не работать.

* * *
Разгадывают кроссворд.
ааа: Четыре буквы, первая Ж, последняя А.
ввв: ЖОПА!!!
ааа: Зеленая и прыгает...

* * *
Все мы женимся на одновременно красивой, умной, весёлой и нежной. А потом система даёт сбой...

* * *
Собрал отец трех сыновей. Ну, понятно, веник принес, развязал, ломайте по одному прутику. Сломали таким образом весь веник. Тут отец, хитро улыбаясь, говорит: а теперь попробуйте сломать веник целиком... Сыновья уперлись, пару раз воздух испортили и сломали веник. Посмотрел на них отец, махнул рукой и говорит:
— Ну дебилы! А я вам хотел одну мудрость рассказать...

* * *
С утречка хряпнул сто грамм за независимость от горячей воды и пошел умываться холодной.

* * *
Муж говорит жене:
— В Болгарии за каждый раз мужику дают 7 баксов. Поеду в Болгарию — буду там жить! Жена:
— Я тоже пойду собирать чемоданы — поеду с тобой!
Муж: — Зачем ты мне там нужна?
Жена: — Хочу посмотреть как ты проживешь на 14 баксов в месяц!

* * *
Вчера был у врача, пожаловался на то, на это. Врач заверил, что мне повезло. По всем данным у меня давно уже ничего не должно было бы болеть.



* * *
Только в нашей стране:
в первый раз чихнувшему человеку говорят:
— Будь здоров!
на второй раз:
— Будь здоров!,
а на третий:
— Да ты за@бал!

* * *
Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

* * *
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...

* * *
Самое смешное, что мужчина твоей мечты - это чаще всего чей-то бывший козёл...

* * *
Вызвала " Мужа на час ". Он попросил развод уже через 20 минут. Нервный, бл@дь какой-то.

* * *
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне.

* * *
Пенсионер говорит пенсионеру:
- Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
- Что, на девок тянет?
- Нет, денег на жратву не хватает.

* * *
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

* * *
Девушка с удочкой на берегу.
- Девушка, ну что клюёт?
Девушка про себя:
- Во, клюнуло.

* * *
- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.

* * *
ххх: Сегодня к моей тете на улице подкатила машина с немецкими номерами. Из машины высунулся гражданин и с сильным акцентом попросил тетю купить у него комплект посуды за 1000 рублей - а то их, дескать, таможня не выпустит. А им в Мюнхен надо.
ууу: И что тетя?
ххх: А тетя моя, большая путешественница, сказала, что они обратились не по адресу - она польский акцент от немецкого на раз отличает

* * *
- Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
- Ну, погодные условия…
- А ещё?
- Ну… забыла посадить!

* * *
Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет!
А как по району идут, так все в АДИДАСЕ.

* * *
- Последнее время жена всё чаще сравнивает меня со сборной России по футболу.
- Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут?
- Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной...

* * *
Оля, что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
– Изменю ему два раза!
– А если еще раз изменит?
– Изменю ему четыре раза!
– А если еще раз?
– Брошу его нахр*н! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку?!

* * *
Дипломатия - это искусство говорить "хороший песик" до тех пор, пока ты не найдешь булыжник.

* * *

Оцените публикацию:

Комментарии (0)
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex