Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист.
Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич.
* * *
- Ты боишься летать самолётом?
- Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.
* * *
Моя бабушка, глядя на свадебный кортеж говорила: "Нy вот, еще одну повезли посуду мыть".
* * *
Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.
* * *
Ребёнок говорит:
— Мам, я хочу на день рождения тампон!
— Чего? А ты знаешь, что это такое?
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать и, вообще, делать всё, что тебе нравится, и никто ничего не заметит!
* * *
Политики идут в народ только по большой нужде...
* * *
Самый лучший способ очистить карму — протереть её спиртом.
* * *
Существует 5 видов лжи:
- простая ложь;
- прогноз погоды;
- статистика;
- дипломатическая ложь;
- официальное сообщение.
* * *
Конькобежец из Анголы принес своей сборной две олимпийские медали... Где он их взял, никто не знает.
* * *
Есть женщины, которые любят, чтобы просто все было херово.
Мужик хамил, изменял, чтобы все твои друзья его ненавидели.
А она такая сильная, идет против судьбы, все сможет, все стерпит, выстрадает свою трудную любовь - героиня-дура.
* * *
В Венеции, у тех, кто проплывает на красный свет, полицейские отбирают на месяц плавки.
* * *
— Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке....
— А водка?
— Бл... вот она, сука, универсальная...идет даже к тортику..
* * *
Наш человек настолько любит халяву, что готов отдать за нее любые деньги.
* * *
Возвращаться к бывшим - это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что на этот раз все выживут.
* * *
— Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен! - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
* * *
Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Душевно так.
Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а я недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется.
Подходит жена и говорит нам:
- Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит.
- Почему это?
- Вот вы все про ремонт говорите.
- Ну да, человеку ведь интересно.
- А может вы вспомните, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой то и делал...
* * *
Муж ждет жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
— Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...
* * *
Жена ночью просыпается от невыносимой вони. Тормошит мужа:
— Коля... ттвою мать! Проснись, ты же серишь!
— Зин, не бей, я не виноват: мне сон страшный приснился!
— Какой нах сон, что так обделался?
— Представляешь, Зин, я - на арене, а вокруг меня - 20 львов, а у меня маленький ножичек!
— Ой, Коль, я б, наверное, умерла со страху!
— Ну, что ты, Зин, я же мужчина!
* * *
Девчонки! Если Вам снится бывший, радуйтесь!
Говно снится к деньгам!
* * *
Волк — это ушедшая в партизаны собака.
* * *
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди вискарика налью!
- Милая, я еще полы не домыл!
* * *
Объявление о продаже авто:
"Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьем вместе".
* * *
- Дорогая, я скоро подъеду, есть дома что покушать?
- Бутерброды с сыром будешь?
- Сойдет, буду!
- Сыра и хлеба по пути купи!
* * *
Звонок. Дверь открывает шикарная блондинка.
- Сантехника вызывали?
- Да, проходите!
Мужик начинает раздеваться в коридоре догола.
- А ванна?
- Не волнуйтесь. Ванну я всегда принимаю после оплаты за вызов.
* * *
Жду, когда в приложениях такси добавят функцию "не хочу разговаривать с таксистом, пусть едет с закрытым ртом"
* * *
- Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому, что не нужно бриться". Наивная!..
* * *
- Ну и что сказала твоя жена, когда увидела тебя
целующимся с соседкой?
- Представь себе, ничего! А два передних зуба
мне и так давно пора было удалить
* * *
Возбудить мужика - легко.
А вот обратно - это потрахаться придётся!
* * *
С женского форума:
- Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на пол дивана да еще и храпит.
* * *
Женщине на заметку:
Семь раз примерь - и муж согласится на всё!
* * *
