Анекдоты и цитаты (30 штук)

Анекдоты 69 008 0 pressa.tv
Анекдоты и цитаты (30 штук)

На приеме у врача:
— Сильные стрессы в жизни были?
— Ну-у, вот женился три года назад.

* * *
- У вас ролики есть?
- Нет.
- А самокаты?
- Мужчина, это вино-водочный магазин.
- Ладно, давайте бутылку вина. Видит бог... хотел спортом заняться!

* * *
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет

* * *
Босс рассказал пошлый бородатый анекдот:
« - Ты мой пончик!
- Я такая толстая?!
- Нет, сладкая и с дырочкой!»
Все сделали вид, что поржали и углубились в работу. Через минут 5 приходит с производства начальник лаборатории, громко здоровается со всеми и обращается к Лёне, коллеге моему: «Что там с заявочкой моей, Лёнчик-Пончик?».
Работы сегодня не будет больше, чувствую…

* * *
— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда–нибудь умрут.
— Все умрут? Блин, что я наделал...

* * *
Мобильник высушили, и он ожил. Так что теперь он не утопленник, а дайвер.

* * *
Одна из московских криминальных группировок заказала Московскому монетному двору серию медалей — "За взятие на понт"( трех степеней) и " За отвагу на шухере".

* * *
- Господин президент, вот вы говорили, что русские – самый разделенный народ. Почему ваше правительство делает так мало для возвращения соотечественников на Родину?
- Отвечу вопросом на вопрос – а вы лично готовы оторвать от себя какие-то средства и помочь в обустройстве соотечественникам?
- Ну, пусть наши олигархи скинутся!
- Так у наших олигархов другие соотечественники…

* * *
Больше всех по поводу задержки международных рейсов переживает Комитет по защите диких животных: акулы 3 дня ничего не ели.

* * *
– Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

* * *
Ни одна хорошая история не начинается со слов: « Жрем мы как-то с друзьями салат»...

* * *
Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.

* * *
Чем старше, дешевле и раздолбанней "авто", тем громче и "пафосней"из него долбит музыка.

* * *
- Слышал, прожиточный минимум на душу населения повысили до 9909 рублей !
- Ну, на душу может и хватит, а вот тело загнётся с этого минимума.



* * *
Дети военкомов рождаются сразу 27-летними.

* * *
И сказала Фея Золушке: "В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк! "

* * *
— Помните, в фильме "Вспомнить все", со Шварценнегером, про Марс — там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите...
Это-то вы помните, а третий закон Ньютона — нет!

* * *
- Если мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достаётся ему.
- А красивая - тебе?
- Нет, мне достаётся её страшненькая подруга.

* * *
выходит к синему морю Максим Галкин. море взволновано и на вспененной волне всплывает золотая рыбка и увидев Максима говорит:
- ИДИ... ИДИ... У ТВОЕЙ СТАРУХИ УЖЕ ВСЕ ЕСТЬ...

* * *
Закон о запрете мата в семье меня не пугает - я умею матом смотреть.

* * *
А вот интересно, в современном договоре о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?

* * *
Какая разница между феей и ведьмой?
1 год совместной жизни.

* * *
- Какую суперспособность ты бы хотел?
- Платежеспособность.

* * *
Столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место происшествия.

* * *
— Да, я вообще не пью и не матерюсь
— Пятницу вспомни
— Ой, бл@дь, иди на х@й

* * *
Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: "Ну что, нашли мозги?"

* * *
Весь мир - футбол!
И ты в нем - сборная России

* * *
- Мама! Иди скорей сюда! Я тут большую стремянку уронил...
- Вот папа узнает... Он тебе задаст!
- Папа уже знает - он на люстре висит!

* * *
- Кем быть круче: администратором форума или Богом?
- Администратором форума. Действия Бога обсуждать не запрещено.

* * *
Девушка, а Ваши родители, случайно, не древние греки?
Нет? Странно. А тогда откуда у них такая безрукая баба?

* * *

Оцените публикацию:

Комментарии (0)
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex