Новые анекдоты и цитаты (30 штук)

Анекдоты 1 774 0 pressa.tv
Новые анекдоты и цитаты (30 штук)

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась…
Ну подходит она к заправщику и просит помочь.
— Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше…
— Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает:
–Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая–то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах…
Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что?
— Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...

* * *
Вчера покупал черешню.
- Берите остатки!
- А скидка будет?
- Я Вам лучше правильный вес дам.

* * *
- Без уродов в этом мире не было бы ничего прекрасного
- Спасибо за твое самопожертвование

* * *
Муж жене:
— О, пришли мои любимые 50 килограмм!
— Вообще-то во мне 56...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

* * *
А может вся эта херня происходит из-за того,
что 3 года назад я не отправил то пересланное сообщение 15 людям.

* * *
— Папа, пойдем поиграем в футбол?
— Сынок, в нашей стране футбола нет. Надо говорить: "Пойдем поиграем в мяч"

* * *
- А мы вот офигеваем всем отделением. Ну всякое бывает, любовь там, то да се. Массаж простаты, модный муж. Ну зачем в анус мужу засовывать пульт от телевизора? Пульт. От телевизора. И вот не вытаскивается. Ну еще бы.
- "В жопу это ваше телевидение!"

* * *
Когда дети спрашивают "Почему у бобра большие передние зубы?" взрослые обычно отвечают "Чтобы было удобнее грызть деревья и складывать из них плотину".
Хотя правильный ответ должен быть "Потому что, выжили бобры с большими зубами, а бобры с мелкими зубами вымерли. Так уж устроена эволюция — мы видим лишь выжившие виды, а их особенности — это то, что помогло им выжить. Природа не помогает животным, она лишь оставляет в живых тех, кто мутировал удачнее".
Так что, почти на все вопросы о животных можно, не парясь, отвечать "Остальные умерли".
"Почему у зайчика зимой белая шубка?" — серых зимой сожрали волки. "Почему зебра полосатая?" — зебр без полос сожрали львы. "Почему у слона большие уши?" — слоны с маленькими ушами померли от жары. "А почему у капибары..." — остальные умерли, их сожрали, они подохли, смерть, смерть, смерть...
А будешь задавать много вопросов — выживет твой молчаливый брат.

* * *
Спрашиваю сына:
- Уроков много задали?
Сын со вздохом:
- Тебе, мама, сегодня орать и орать!

* * *
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
— Женщина, не кричите! Объясните внятно: "еб@нулся" — это "упал", или "сошел с ума"? — Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую

* * *
В Москве 30 июня выпало более 90: месячной нормы осадков.
Я прям вижу как дождь такой "Госпади дедлайн а у меня еще ничего не сделано"

* * *
— Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?
— Будет, если вырастешь умненькой и хорошей…
— А если плохой и глупой?
— Тогда у тебя их будет несколько

* * *
Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь, блин.



* * *
Только в России — помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств, как "бухали вместе"

* * *
Ребята, которые фотографируются с дипломом возле универов и пишут "наконец-то все закончилось!"
закончилось не все, а только ваша беззаботная жизнь.

* * *
Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при въезде в деревню. Подвернувшемуся спасителю, крестьянину с трактором, он с благодарностью протянул 20 евро.
- Мне очень жаль, но эта услуга стоит 100 евро, - сказал крестьянин.
- Это уж слишком! Вы же вытащили мою машину за две минуты, - возразил владелец авто.
- Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать этой луже высохнуть.

* * *
"Работать" — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки...

* * *
Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.

* * *
Говорят, что каждый четвёртый умирает от пьянства... Охренеть... Хорошо, что мы с подругами всегда собираемся втроём!

* * *
Психолог сказал, что у меня беспричинные страхи, но обещал помочь.
Всего за 5 сеансов он нашёл мне несколько веских причин для страха

* * *
- Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдешь куда-нибудь?
- А что?
- Да ко мне сегодня девушка придет в гости…
- Внучок, а у нее нет симпатичной подруги лет семидесяти?

* * *
Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет,
нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь.
Просто так заведено.

* * *
Одна кинозвезда рассказывает другой, как она обедала с одним известным режиссером.
— Он мне показал сценарий своего нового фильма, который собирается снимать. Так вот, там роль главной героини как будто специально для меня написана. Ну, потом мы пошли к нему домой — обсудить замысел фильма поподробнее. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки. Ты представляешь, меня — в роли служанки. Да там и слов–то почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

* * *
Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась.
Пойду куплю

* * *
Люди, которые делают селфи - несчастны. Их даже сфотографировать некому...

* * *
Было у отца три сына. Знал же он только про одного...

* * *
У мужа нашла как–то в телефоне контакт «Бесплатный секс».Ради любопытства дура, на него позвонила.Когда зазвонил мой сотовый, я чуть со стула не рухнула.
Сволочь!!!……….

* * *
Чем мудрее становится человек, тем меньше он находит поводов для обид.

* * *
–Сынок, пора тебе узнать кое–что важное.
–Ты о чем, пап?
–Мы с мамой усыновили тебя в младенчестве.
–Не может быть! Я же так на вас похож!
–Это потому, что мы китайцы!

* * *
- Слушай притчу, внучек.
У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
- Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
- Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.

* * *

Оцените публикацию:

Комментарии (0)
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex