В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки — и уже через три секунды выбил страйк
* * *
Увольняется военный лётчик в запас. А жена пристала, мол, помнишь, когда женихался еще — обещал на истребителе покатать? Давай, катай! Ну, тот и так, и сяк — нет, надо выполнять обещанное. Пошёл к командиру части, мол, так и так, надо жену покатать — пристала хуже банного листа. Тот подумал, говорит, мол, ну что ж, боевая подруга, столько лет уж с тобой, поэтому вот тебе керосину на час, коридор — катай.
Ну, тот её привел, на место штурмана посадил, взлетел, ну и дал жару напоследок — всё, что мог исполнил, да по два раза. Приземляется, колпак откидывает, жена как мешок с говном вываливается — бледная вся, не слышит ничего от перегрузок, из носа кровь, вся заблёвана. А он её так за плечико нежно приобнимает и спрашивает:
— Что, милая, какие планы на вечер — потрахаемся или в театр сходим?
* * *
Разговаривают две одесситки:
- На Украине всё наладится.
- А почему это?
- Ну не было ещё такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с Россией.
* * *
В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер...
Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
* * *
Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.
* * *
СМСки.
— Почему ты так долго отвечаешь?
— Прости, руки заняты. Я за рулем...
— А это ты чем напечатал?
— Приеду - покажу. Вечером.
* * *
Стою, курю. Мимо идет алкаш с потертой сумкой. Спотыкается. Раздается звук ударившихся полных бутылок.
Алкаш довольно: "Не звук а симфония!"
* * *
Как говорит мой отец: "Не спорь с тем, кто может выгнать тебя из дома и вычеркнуть из завещания."
* * *
Специально обученные профессионалы из телевизора утверждают, что падение курса рубля очень хорошо для российской экономики. Ну вот блядь почему тот факт, что я не поменяю автомобиль и не слетаю на отдых - это хорошо для моей страны? У нас прямо вот противоположные интересы с моей страной, получается.
* * *
Шерлок Холмс и доктор Ватсон рыбачат на берегу Темзы.
Вдруг у Ватсона начинает жестко клевать. Он тянет изо всех сил и вытаскивает из воды русалку неземной красоты.
Повертел ее в руках, рассмотрел со всех сторон и выкинул обратно в реку.
Шерлок Холмс:
— Ватсон, но зачем?
— Холмс, но, черт побери — как?!
* * *
Bот так СЯДЕШЬ и думаешь....: "Е-МОЕ!"
А потом ВЫПЬЕШЬ и думаешь:.... "Ну и Х@Й с ним!"
* * *
- Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. Безвозвратно!
- Дешевле столкнуть с края.
* * *
Жениться можно в 14 лет, трахать жену - с 16-ти, показывать ей х@й - с 18-ти, п@здить её - со дня свадьбы, а вот ругаться матом вообще нельзя.
* * *
- Доктор, мне кажется, я здоров.
- Не здоров, а годен!
* * *
Самые сексуальные мужики - не те, у которых орехом попа, и даже не те, у которых кошельки лопаются.
Самые сексуальные - те, которые: "Так, не ной, я все решу!" и идут и решают.
Вот они - самый секс.
* * *
- Как не благодарить судьбу за всё, что она мне послала?! Ведь даже тяжелые испытания - это ценный опыт!
- Не благодари - а то ещё пришлёт.
* * *
После многочисленных лесных пожаров на территории России отключили лето. За нарушение правил эксплуатации. Пока на год, а там посмотрят.
* * *
Жена мужу:
- Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!
- Нет, погоди, а можно всех посмотреть?
* * *
- Дорогой, прям не знаю, стОит мне садиться на диету или нет - кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.
- Солнышко, она не просто сдохла - ты её таки раздавила.
* * *
У меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-то свои нужды. Это вирус?
* * *
Смех смехом, но страх продлевает жизнь.
* * *
