Звонок в тех поддержку провайдера
— У меня интернет не работает.
— А у Вас лампочка на модеме горит?
— Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод.
— Гмм, видимо действительно — проблемы с нашей стороны
* * *
— Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю...
Муж в ответ:
— Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке !
* * *
Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну — понятное дело: экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают.
500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м — нет отрыва, 100 метров — отрыв!!!
Командир весь в поту, поворачивается к штурману:
— Я же говорил, еще ведро черешни можно было взять!
* * *
почему летние лагери только для детей,
может я в 22 тоже хочу пятиразовое питание,
тихий час, конкурсы всем отрядом и медляки в 10 вечера.
* * *
Мужская дружба лицемерна.
В лицо друзья тебя обзывают и травят,
а за спиной подло и трусливо хвалят, рассказывая всем,
какой ты крутой мужик.
* * *
Сосед соседу:
— Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?
— Нет.
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
* * *
Коньячок стал министром моих внутренних дел.
* * *
Доктор: У меня для вас плохие новости.
Пациент: Говорите, что со мной!?
Доктор: Вам нужно перестать мастурбировать.
Пациент: О боже мой, почему?
Доктор: Потому что я с вами разговариваю.
* * *
Личное - оно на то и личное, чтобы
однажды напиться и разболтать все ночью на кухне.
* * *
Женa ложится нa кровaть, рaздвигaет ноги и спрaшивaет мужa:
— Знaешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю!
Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, a мебель переставлял раз в неделю.
Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, a в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю.
Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, a футбол приравняли к порнографии и запретили к показу.
Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8–комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки.
Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, a мой член — толще, чем у Петрова...
А сейчас ты, сцуко, ещё хочешь одна занять всю постель!
* * *
Когда я пришел домой пьяный,
да нет, это мягко сказано,
просто в говнище,
родители вместо того, чтобы
меня ругать, уложили меня спать и прислали мне младшую сестру (6 лет),
которая 2 часа читала мне статью о вреде алкоголя ПО С-ЛО-ГА-М!
Уже два года не бухаю.
* * *
— Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать.
— Скажи мне как есть.
— Ешь ртом.
* * *
Тяжело расставаться только с деньгами, ребята.
* * *
- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...
* * *
Муж подарил жене на день рождения весы, а она ему сантиметр.
* * *
Наконец-то купила новые туфли на каблуке.
Ходишь по квартире: ангел Виктория Сикрет
Вышла на улицу: собака сутулая
* * *
Ребенок показывает отцу пустой лист бумаги:
- Вот, здесь я нарисовал корову на пастбище.
- Да? А где же трава? – удивляется отец.
- Её корова съела.
- А где сама корова?
- А зачем ей здесь торчать, если она всю траву съела?
* * *
Общественный туалет.
Одинаковое кряхтение из соседних кабинок:
— (сдавленно) Запор?
— (сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
— (сдавленно) Поздравляю...
— (сдавленно) Не с чем — это мобильник
* * *
Жена:
-Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю!
Муж:
-У меня не лучше!Я каждый день это все ем!
* * *
- Почему мне всё время кажется, что у тебя есть другая?
- Не знаю, но ей тоже всё время так кажется...
* * *
Жена купила лотерейный билет.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто.
- А если не выиграешь?
- Тогда ты мне его купишь.
* * *
- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите, я их ещё не залила...
* * *
Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень.
Свекровь его съела — и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай...
— Браво, Надежда Ивановна, браво!
* * *
Президентский срок Алексея Навального по традиции будет условным.
* * *
— Eсли будешь следовать моим советам, то трахнешь её через неделю!
— Да ты что, не понял, что ли? Я же хочу настоящих, серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
— Не вопрос. Но трахаться тебе все равно придется.
* * *
- Заметил, что гаишники стали охотнее останавливать машины дачников.
- Но зачем? Они всегда едут с документами, не превышают, трезвые, всей семьей пристегнутые.
- А им и не дают алкотестер. Их спрашивают, как им игра нашей сборной по футболу.
- ???
- Мат в семье в присутствии представителя власти это 14 суток ареста или 30 тысяч на месте.
* * *
Муж и жена молча, но сосредоточенно мутузили друг друга.
Приехавший по вызову соседей наряд полиции сосредоточенно наблюдал за дракой.
- Ждем первой крови? - спросил молоденький сержант.
- Кто первый заматерится - того и вяжем. У нас закон один для всех, - предупредил старший наряда.
* * *
- Сварил дешевые макароны.
- Ну и ?
- Такое чувство, что в кастрюле заговор типа: "Нам, макаронам, нужно держаться вместе!"
* * *
Несэ Галя фото
Селфи палка гнэться
а за ней Иванко
спинэр в руке вьется.
