Закрыть

Новые Анекдоты (28 штук)

Новые Анекдоты (28 штук)

Прапорщику задают вопрос:
– Вы работаете?
– Да что я, рабочий, чтобы работать?!
– Значит служите?
– Да что я, собака, чтобы служить?!
– А чем же вы тогда занимаетесь?
– Я военный. Я жду войну!

* * *
Как-то раз Хрущёв спросил у президента Финляндии: "Как у вас со смертностью?". Тот ответил: "Пока стопроцентная".

* * *
- А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
- Как пивной ларек?
- Как пивной ларек!

* * *
Девушка: Приходи ко мне
Фердинанд II Испанский: Извини, не могу, немного занят казнью еретиков
Девушка: Но моих родителей нет дома
Фердинанд II Испанский: Я знаю

* * *
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление,
что некий очень аристократический дом ищет дворецкого. Он отправился туда
на собеседование.
На следующий день рассказывает приятелю:
— Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сперва просто побеседовали. Потом она говорит:
— Покажите ваши руки.
Я показал. Она говорит:
— Руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит:
— Покажите ваши икры.
Я штанины задрал, она посмотрела:
— Хорошо, говорит, вполне подходят для французских коротких панталон. А потом говорит:
— А теперь покажите мне ваши референции.
И тут, похоже, я совершил ошибку...

* * *
- Мальчик, давно идёт дождь?
- Не знаю, мне только 6 лет.

* * *
Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

* * *
Я настолько разочаровался в жизни, что когда дела идут хорошо
Я начинаю искать бл@дский подвох.

* * *
Есть бабы, которые сами себе покупают iPhone.
Страшные люди.
Они способны на все.

* * *
Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения.

* * *
Едет мужик на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг
пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше
сидит. Мужик заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через
какое–то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался
стопарик. И так несколько раз.
Мужик не выдержал подбежал к бомжу.
— Слушай, а как ты вот так?
— А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
— Настоящий джинн?! Слушай, продай его мне.
— Да ну. Он мне самому нужен.
— Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще
полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из–за пазухи лампу, отдал мужику и уехал
на джипе.
Мужик потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
— Слушаю и повинуюсь!!!
— Значит так, мне во–первых денег много, во–вторых жилье, в третьих
контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпро..."
— Да не спеши ты так, — сказал джинн. — У меня узкая специализация:
пятьдесят, сто и стопятьдесят.

* * *
Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.

* * *
Человек - это книга. Правда, некоторые состоят всего из одной страницы... и та Вконтакте...

* * *
– Сколько тебе нужно на сборы?
– Минут 20.
– А через сколько ты будешь готова?
– Часа через два

* * *
У меня дома живет попугайчик, и он умеет говорить только одну фразу: «Впрочем, ничего нового». И когда я прихожу ночью пьяный в говнище, он всегда поднимает мне настроение.

* * *
Ходить в Макдональдс и есть там салат - все равно, что снимать шлюху для обнимашек.



* * *
Учительница из США Дженнифер Фихтер получила 22 года тюрьмы за то, что научила сексу троих 17–летних парней.
Норвежский террорист Брейвик, убивший 77 человек, получил срок на 1 год меньше.
Вывод: на Западе безопаснее мочить людей, чем заниматься сексом с противоположным полом по согласию

* * *
Гость спрашивает хозяйку:
- Можно мне закурить?
- Чувствуйте себя как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.

* * *
В автобус заходит мужик с недопитой поллитрой водки.
Садится и как будто что–то вспоминает.
Тут к нему обращается кондуктор:
— Мужчина, за проезд
Лицо мужика светлеет:
— Точно! Ну — за проезд!

* * *
Мужик после смерти очутился, а где - понять не может. Видит: вокруг люди какие-то ходят; вдруг перед одним, прямо из воздуха возникла фигура, стол накрыла с вкусностями всякими, рюмочками-кувшинчиками и исчезла.А за другим - такая же фигура, только с лопатой, как даст тому лопатой по жопе.Рядом с третьим - девушка прекрасная , давай целовать – обнимать того, а четвертого – раком поставили и давай драть во все дыры. Спрашивает мужик у проходящего:
- Позвольте полюбопытствовать, никак не могу понять , в Рай я попал или в Ад?
- А это и то и другое, кому - Рай, кому – Ад, всё сразу.
- А эти, которые из воздуха возникают, это кто: черти или ангелы?
- А они кому кто: кому черти, кому ангелы.
- А как они тогда решают, кому красотку и рюмочку, а кому лопатой по жопе, да во все дыры?
- А они сами ничего не решают, просто когда тебя на земле люди вспоминают и чего-нибудь пожелают – они сразу выполняют.

* * *
- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
- Прости, что?
- Борзая, говорю, ты какая-то.

* * *
Во время двухчасовой беседы с Владимиром Путиным Дональд Трамп узнал много нового. Например, что на выборах президента США он победил самостоятельно.

* * *
Катя и "Вискас" ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее коровой, а не кошечкой

* * *
— Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
— Да, сына, работа у него такая.
— А ему можно в ответ сделать больно?
— Конечно, нет.
— Мам, я хочу быть доктором.

* * *
Притча.
Папа с сыном пошли однажды в горы и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты дурак!
А ему в ответ:
— Ты дурак!
Мальчик спрашивает у отца:
— Что происходит?
Отец улыбнулся и говорит:
— Слушай меня внимательно.
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я - лучший, и меня уважают. А ты -
дурак.

* * *
Самый длинный сон зарегистрирован на паре истории. Студент заснул на 15 веке и проснулся - в 18.

* * *
Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман

* * *
Зашел в булочную, спрашиваю:
-У вас булки мягкие?
А она в ответ:
-ХАМ!!!

Поделиться с друзьями:

  • Комментарии VK
  • Комментарии Facebook
  • Комментарии через форму сайта

Имя:*
E-Mail:
Комментарий: