Новые анекдоты (30 штук)

Анекдоты 24 739 0 pressa.tv
Новые анекдоты (30 штук)

- Михаил Маркович, и за шо мы с вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
- Сема, я даже боюсь предположить, где она у вас хранилась...

* * *
Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.

* * *
Никогда не освобождаю качели для маленьких детей. У них еще всё детство впереди, а мне год до армии.

* * *
Всю ночь не спал всю ночь метался
Всю ночь в плену тяжелых уз
Но не любовь тому причина
Арбуз

* * *
Эстонская полиция спустя 14 лет вернула семье украденный велосипед. Но новость была бы не такой интересной, если бы за день до этого эта семья не обсуждала покупку нового велосипеда взамен украденного.

* * *
На конкурсе рисунков психически больных победил график дежурств одной из подстанций скорой помощи.

* * *
Абрам на Привозе:
— Сколько стоит эта рыба?
— 100 гривен.
— Кошмар! А вон та рыба?
— Полтора кошмара.

* * *
— Куда поедем в отпуск, любимая?
— В Питер.
— Дворцы, Эрмитаж, моя богиня. Что будем делать?
— В Питере пить.

* * *
- Вы слышали, проект реновации жилья хотят сделать всероссийским?
- Конечно. Теперь любой желающий сможет поменять опостылевшую хрущевку в Москве на равноценную современную квартиру в Салехарде.

* * *
— Все, Софочка! Завтра таки кардинально меняю свою жизнь!
— Та ты шо, Моня, уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?!

* * *
Если твоя баба была нормальной в начале отношений, а потом стала напрочь отбитой, подумай, не ты ли ее довел до этого сумасшествия

* * *
— Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой грёбанной платной клинике!!
— Ну и как прошло?
— Отлично! Зуб вирвали, деньги вирвать таки не смогли…

* * *
- Как у тебя сейчас с финансами?
- Рваные носки пока выбрасываю.

* * *
По статистике, 65% женщин ждут принца на белом коне, чтобы задурить принцу голову, завладеть конём и другим имуществом.

* * *
— Ви не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую ви таки посоветуете?



* * *
- Вы слышали, свадьба Баскова и Лопыревой состоится в Грозном?
- Не судьба Боре Моисееву поздравить молодых, не судьба...

* * *
Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.

* * *
Моя теща столько болтает, что, когда она отдыхает на море, у нее даже гланды покрываются загаром.

* * *
Настоящий отец-герой - это тот, у которого не только жена - мать-героиня, но и любовница.

* * *
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!

* * *
Когда женщина всегда права, мужчину тянет налево.

* * *
— Ну, как у вас с детьми?
— Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
— А Лена как?
— Лена - это я. Петя выглядит еще хуже.

* * *
К молчанию некоторых людей стоит прислушиваться.

* * *
Мозг — это как аккаунт на Фейсбуке: есть у всех, но большинство им почти не пользуется.

* * *
Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.
Шучу. Я сутками е*ашу на работе. Заберите, б*ять, меня отсюда, пожалуйста!

* * *
Почему бабы - не страусы? Напугал - и радуйся жизни!

* * *
Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьёзно.

* * *
Помидоры, выращенные с помощью генной инженерии, когда на них учатся целоваться, отвечают взаимностью.

* * *
Спрашиваю у внучки:
- Кто съел печенье?
- Ниндзя.
- Что-то я их не вижу.
- Их никто не видит.

* * *
- Как называется приём, при котором женщина извиняется перед мужчиной с помощью обнажённой груди?
- Проститьки.

Оцените публикацию:

Комментарии (0)
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex