- Дайте пачку беломора.
- Покажи паспорт.
- Тогда колу 0,5 и шоколадку с фольгой.
* * *
Ученые обьявили, что дельфины являются вторыми по уровню интеллекта, после человека.
Таким образом, женщины теперь на третьем месте.
* * *
— Доктор, я не могу уснуть, что делать?
— А вы пробовали старинное средство: лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
— Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я?
* * *
Храбрость города берет, а дурость - микрокредиты.
* * *
- Меня папа долго учил плавать, целое лето. К сентябрю я все таки научилась...
- Мне было 10 лет и мой папа учил меня плавать ровно 15 секунд. Это время он потратил на то, чтобы сбросить меня с пирса. Как побочный эффект, я еще и материться тогда научилась...
* * *
Медосмотр в военкомате.
Врач:
— Наклоняйся.
Парень наклоняется.
Врач:
— Раздвинь ягодицы.
Парень красный, как рак, поворачивает голову и с напрягом таким выдает:
— Доктор, я не умею...
Врач:
— Да руками!
* * *
- Больницам города катастрофически не хватает органов для пересадки! Господин мэр, нужна ваша помощь!
- Самое время ввести беспроцентные кредиты на покупку мотоциклов!
* * *
Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... но у меня слишком интересная жизнь для этого говна.
* * *
В детстве ночью я боялся, что меня заберет монстр. А теперь он спит со мной рядом.
* * *
— Вы слышали? Наш губернатор перестал воровать.
— Да вы что? И когда похороны?
* * *
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда.
* * *
Комментарии к статье о том, что учёные записали анимацию в ДНК живого организма в цифровом виде:
- Совсем страшно жить становится. Поцеловал девушку — заразился шифровальщиком.
- А затем у тебя перед глазами вылезет надпись выслать биткоины в течение 48 часов, а иначе отключат почки.
* * *
Объявление: "Для перепечатки секретных документов требуется машинистка, не умеющая читать".
* * *
- Сражение проиграно, но не война! - прошептал Михаил, с головой укрываясь одеялом от комаров.
* * *
Несмотря на все усилия министерства образования России, сборная РФ взяла 5 золотых медалей Международной олимпиады по физике.
* * *
Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: господи, что это за дебил.
* * *
Людям не особо важно, о чем ныть.
К примеру, возьмем это лето. Ноют о том, что нет лета, холодно, дождливо и прочее.
Это из-за того, что они не могут ныть о жаре.
* * *
- В браке противоположности сходятся?
- Да, если он – богатый, а она – красивая.
* * *
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую весточку, в ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена.
Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать — бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Extra Long Кing Sizе". Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "AЭРОФЛОТ".
Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
"AЭРОФЛОТ — 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!"
* * *
На кровати лежал пьяный Петрович. В нем боролись два человека: один хотел спать, другой какать. Победили оба.
* * *
А ведь были счастливые времена, когда в колбасу добавляли только свежую туалетную бумагу...
* * *
- Петрович, опять сука бухаешь, ищешь собутыльников! Сходи к наркологу!
- Уже был.
- И как?
- Я его перепил!
* * *
— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения! . .
— Типа, просто водки налить?
* * *
Дешевый аналог:
- В бриллиантах у девушки даже походка меняется и это в них самое важное, а то что например бижутерия может сверкать ярче уже не суть.
- С анальной пробкой походка меняется ещё сильнее. Она и подешевле будет!
* * *
— Сынок, иди-ка сюда.
— Че, бать?
— Я в твоей куртке нашел пачку сигарет.
— Ну, и че?
— Мы живем на Ямайке, здесь +40 С.
Откуда и на кой черт тебе меховая куртка?!
* * *
В центре Москвы установлен памятник приезжему лоху. Доехать до него можно за
2 000 евро.
* * *
