Новые Анекдоты (25 штук)

Анекдоты 34 382 0 pressa.tv
Новые Анекдоты (25 штук)

Роза разгадывает кроссворд:
— Абрам, как называются деньги, шо мы получаем от государства?
— Копейки.

* * *
У кабинета стоматолога сидит папа с сыном лет пяти:
Папа: Ты опять сегодня плакал, больше не приду с тобой сюда, будешь один ходить.
Сын: Я не плакал.
Папа: Да? И что же ты делал? Я же слышал.
Сын: после короткого молчания - Я страдал!

* * *
В купе
— Мужчинааа, ви таки долго будете молчать? Для кого я тута стесняюсь уже цельный час?

* * *
Хотелось бы, чтобы алкоголь был дома
просто на всякий случай,
но всякий случай наступает,
как только алкоголь
появляется дома.

* * *
Хорошая жена никогда не откажет мужу
Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось

* * *
- Просто фильмы пообсуждаем? Человек-паук, например, недавно вышел.
- Я даже не знал, что он сел.

* * *
Шеф с югов приехал. Загорел....
Теперь он ещё больше похож на говно

* * *
Перед свадьбой мы с мужем выдумали красивую историю нашего знакомства,
потому как на самом деле он сбил меня на пешеходном переходе,
А когда подошел помочь - я @бнула его электрошокером и убежала.
Он потом меня через видео с регистратора искал по знакомым и нашел.
Так и познакомились. А на свадьбе сказали, что в одном отеле в Турции отдыхали.

* * *
— Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина!

* * *
Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.

* * *
Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое–нибудь животное.
Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что–нибудь подешевле.
— Хорошо, — говорит продавец, — я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
— Вот и отлично! — сказала женщина — Я беру ее.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой ежедневной обязанности делать минет!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку...
В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж с лягушкой изучают "Книгу о вкусной и здоровой пище"
— Что Вы тут делаете среди ночи? — удивилась она.
— Если эта лягушка еще и готовить научится, — закричал муж с горящими глазами — выгоню тебя на хрен!

* * *
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: "Мне на третий! "

* * *
- Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
- Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.



* * *
- Пришла к стоматологу, лечу десны. Доктор положил лекарство, у меня весь рот забит ватными тампонами. Сижу с открытым ртом и внимательно слушаю его наставления:
- Значит так. 2 часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального ceкcа 24 часа.
я с ужасом смотрю на этого интеллигентного седого светилу и начинаю возмущенно говорить, что я мол я не такая и как он смеет. Звучит это примерно так:
- Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу
Доктор: Ну ладно, хорошо, не возумущайтесь. 12 часов!

* * *
- Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру.

* * *
— От пьющих мужчин жены уходят чаще...
— Сколько нужно выпить, чтобы она ушла?

* * *
На охоте два охотника, Сережа и Вася, подстрелили утку и никак не могут поделить.
И тут Сергей говорит Васе:
— Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
— Даваай!
Ну Серега кааак даст Василию. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну, ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А Сергей в ответ: — Да забери ты свою утку!

* * *
Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.

* * *
- Как вам лето в это году?
- Как хорошее пиво.
- Такое же вкусное?
- Нет, такое же холодное.

* * *
Пришёл мужик к психиатру:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим".
Мужик, не открывая глаз:
- Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет...

* * *
В любовном треугольнике один угол - общего пользования.
Муж с женой обедают, и происходит у них вот такой разговор.
Ж: Дорогой, ты меня любишь?
М: Что за вопрос, я тебя просто обожаю!
Ж: А если я умру, ты сильно огорчишься?
М: Да о чем ты говоришь, я умру с горя!
Ж: И никогда больше не женишься?
М: Нууууу, может, и женюсь через пару лет. Я ж мужик в расцвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Найду себе кого-нибудь.
Ж: Хм, и что же, ты вот найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне?
М: Ну, конечно. Не в туалете же нам обедать
Ж: И поставишь ее фотографию в рамке на своем рабочем столе?
М: Наверное
Ж: И будешь спать с ней в нашей постели?
М: Возможно
Ж (голосом, полным возмущения): И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф?
М: Нет, не отдам
Ж (радостно): А почему?
М: Потому, что она левша ...

* * *
В прошлой жизни я стопудово была пираткой, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, деньгам и безделью.

* * *
Сегодня увидел вывеску «Русская баня сауна хамам». Непонятно, почему только хамам. А если я – интеллигентный воспитанный человек, что ж мне теперь – не мыться?

* * *
Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина - свою попу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее попу.

* * *
Разговор двух приятельниц.
- Твой муж часто уходит из дому по вечерам?
- Довольно часто. Бедняжка не любит сидеть дома один.

* * *

Оцените публикацию:

Комментарии (0)
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex