Новые Анекдоты (28 штук)

Анекдоты 4 167 0 pressa.tv
Новые Анекдоты (28 штук)

Как–то Изя пришёл к своему соседу и обратился к нему за помощью:
– Фима, дорогой мой, у меня дома будет обыск, будь так любезен, подержи в своём сейфе все мои деньги.
Фима:
– Цилечка, дети, идите все сюда! Видите, Изя пришёл, деньги принёс, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Циля и дети:
– Да, да, всё видели!
Изя уходит. Через неделю вновь приходит к соседу.
– Фимочка, спасибо тебе дорогой, обыск у меня прошёл успешно, слава тебе Господи, – ничего не нашли, верни пожалуйста мои деньги!
Фима:
– Циля, дети, идите бегом все сюда! К нам Изя неделю назад приходил?
Циля и дети:
– Нет, не приходил!
– А деньги приносил?
Жена Циля:
– Фима, какие деньги, ты шо!?
– Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Дети:
– Да Ви шо, папа?
Фима отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдаёт все деньги Изе...
Изя, недоумевая:
– Фима, а шо это бил за спектакль, и зачем?
Фима спокойным и ровным голосом отвечает:
– Видишь, Изенька, с какими сволочами приходится жить в одной квартире.

* * *
Передвижения Президента - это военная и государственная тайна.
Они держатся в строжайшем секрете.
Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.

* * *
Мама рассказывала, что когда-то
она хотела бросить все свои дела
и уехать выращивать овощи, чуть
позже родился я и ее мечта осуществилась.

* * *
Расходы на оборону за последний год:
Молдова - $30 млн.
Мальта - $57 млн.
Македония - $106 млн.
Албания - $147 млн.
Босния и Герцеговина - $164 млн.
Футбольный Клуб "Манчестер Сити" - $226 млн.

* * *
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
– Что они развариваются?
– Нет.
– А что?
– Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…

* * *
- Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?
- Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку. Поэтому ни одному роботу не придет в голову сделать в самолете платные туалеты.

* * *
— УБИРАЙСЯ!!!!!!!! — заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой.....Тот схватил веник и начал в панике подметать.

* * *
Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она.

* * *
Каждой бабе ведь что нужно - вино, просвет между ляжками и мужик, который целует так, что коленочки подкашиваются. И больше вообще ничего.

* * *
Эволюция так и говорит: не можешь достичь успеха - делай детей. Может быть, они смогут.



* * *
Представляете: в других странах тоже устанавливают зонтики на пляжах, но не от дождя!

* * *
— Сёма, ты каких женщин предпочитаешь: умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

* * *
- Говорят, что мало позитивных новостей. Мы запускаем новую рубрику "Хорошие новости". Друзья, что с вами хорошего произошло за последнее время?
- Дали отпуск!
- Убежал от гайцев!
- Попалось две приправы в "Дошираке".

* * *
- Ну как, понравились вашему сыну подарки?
- Ой, он разбил все подарки! И машинку, и танк, и мой ноутбук.
- И мой подарок разбил?
- Да нет, как раз цел ваш молоточек.

* * *
Звонит теща на домашний, снимаю трубку, говорит:
— Привет! Дома, что ли?
— Нет, — говорю, — в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от
Вас ждем.

* * *
Крым — это одно из самых культовых мест, где бледнокожие заМКАДыши (в отсутствии лета в средней полосе России) могут реально запустить у себя весьма интенсивный процесс смены кожи.
Испытано на себе.

* * *
Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтоб потом в криминальных новостях они удивленно говорили: Мы и подумать не могли! Он такой хороший!

* * *
— Софочка, вы таки согласитесь стать моей женой?
— Яша, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!

* * *
Фатальный исход — жизнь завершается встречей с фатой.

* * *
Женщины, конечно, умнее мужиков. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?

* * *
- Если человек, едущий в маршрутке СИДЯ, на крутых поворотах не хватается за поручень, значит он изо всех сил напряг ягодицы и держится жопой.

* * *
Согласитесь, что работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.

* * *
— Мы с моим Моней достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела голова.

* * *
Разговаривают две подруги:
— Отгадай слово из трех букв. Вторая буква У, иногда шевелится ...
— Муж?

* * *
У людей с противным запахом изо рта всегда есть, что рассказать тебе по-секрету.

* * *
- Я вчера на свадьбу ходил.
- И как?
- Нормально! Вот - колечко подарили.

* * *
— Михаил Самуэльевич, мне нужен ваш совет, как мужчины!
— Давайте
— Поняла, спасибо!

* * *
— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— И разве это не здорово?

Оцените публикацию:

Комментарии: 0
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex