Греки, возможно, и изобрели секс, но итальянцы добавили в него женщин.
* * *
— Сынок, я нашла у тебя в кармане зажигалку, ты что куришь?
— Мама, я микробиолог и постоянно пользуюсь спиртовкой.
— Ты еще и пьешь?!
* * *
Чтобы был плоский живот,
нужно есть плоскую еду.
Пиццу там, шоколад, блины.
Это же очевидно.
* * *
- Слушай, нам уже по 30 лет, стоит задуматься о будущем. Ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь.
- Предлагаешь минералку сразу на утро купить?
- Да!
* * *
Когда свекровь учит меня, как жить правильно, так и хочется её спросить: "Х@ли ты своих детей не научила?".
* * *
У еврея спрaшивaют:
— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки... пять с половиной
* * *
2 августа будет три праздника - День Железнодорожника, день ВДВ и Ильин день.
Представьте, в каком состоянии утром проснется железнодорожник Илья, служивший в ВДВ.
* * *
- Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
- Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
- Зато ты не храпел.
* * *
У меня друг с девушкой познакомился-водой её из лужи облил.
Ехал тихо на машине, а она шла. Колесо провалилось в яму. Хлюп-чавк и она обтекает.
Он: видите же я не специально. Давайте я Вас подвезу до дома.
Она согласилась.
Я не так давно троих девушек облил, но что то не срослось
* * *
За свою жизнь я прослушал 1500 альбомов. Но только две группы сформировали меня как личность. Это старшая группа детсада и, разумеется, гидроксильная группа этилового спирта.
* * *
— Что с тобой случилось?
— Понимаешь, я встретил одну девушку и был поражен ее красотой… а потом - и ее мужем-охотником.
* * *
Женщина, которая хочет пленить мужчину своим умом так же глупа, как мужчина, пытающийся произвести впечатление своей красотой.
* * *
— Доктор, наверное, я - эксгибиционист? . .
— Да вижу, бл*ть...
* * *
Один вопрос к прижимистым мужьям: а на фига вы называете женой человека, которому даже деньги не доверяете?
* * *
— Сынок, я нашла у тебя в кармане зажигалку, ты что куришь?
— Мама, я микробиолог и постоянно пользуюсь спиртовкой.
— Ты еще и пьешь?!
* * *
- Сережа, мы с тобой расстаемся!
- П@здец... Что опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
* * *
По некоторым людям хочется скучать всю оставшуюся жизнь.
* * *
Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.
* * *
Только у нас выражение "рыбалка с ночёвкой" означает жёсткое бухалово как минимум 3 дня вообще без намёка на ловлю
* * *
Я обожаю готовить собак и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.
* * *
Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь, а оказалось, что его просто надули.
* * *
Южнокорейская автомобильная компания DаеWOO к марту 2019 года, в честь 5-летия присоединения Крыма к России, планирует выпустить юбилейную модель — "Дэу Аннексия"
* * *
– Будешь шаурму?
– Фу, ее же из собак делают.
– Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй!
– Круто! Из чего она?
– Из собаки.
* * *
Илон Маск достиг таких высот в космических разработках и робототехнике, что на родине его даже прозвали американским Дмитрием Рогозиным.
* * *
- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе...
* * *
