— Я знаю, что ты уже не веришь в любовь, ведь ты столько раз обжигалась. Просто доверься мне.
— Х@й свой убрал!
— Так ты никогда не полюбишь.
* * *
Помню, как-то в лифте торгового центра девушка по телефону говорила:
"Да, любимый, я уже дома", на что стоявший рядом мужчина крикнул в трубку:
"Закрой дверь в сауну, дура, дует!" и убежал.
Смешно было всем, кроме девушки.
* * *
Можно вытащить петербуржца из парадной, но парадную из петербуржца — никогда.
* * *
Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…
* * *
На заре моей крьеры столяра, приходя на очередной замер, иногда можно было услышать много интересного. В большинстве это были тетки которые интересовались не нужна ли невестка моей маме.
Но особенно запомнился один клиент
- Это ты что ли столяр?
- Да.
- Не так я себе представлял столяра.
- А как?
- Ну это матерый, такой, дядька с карандашом за ухом и тремя пальцами на правой руке.
* * *
По результатам опроса 84% россиян чувствуют себя счастливыми. Остальные не смотрят телевизор.
* * *
Удовольствие было доставлено, но не получено.
* * *
Мужик приходит к врачу сперму на анализ сдавать. Врач дает ему баночку:
— Сегодня сюда соберите на анализ вашу сперму, а завтра принесете.
Мужик приходит на следующий день с пустой баночкой. Врач в недоумении:
— Ну, вы понимаете, доктор, я правда старался: сначала одной рукой, потом другой, потом обеими руками, потом жену позвал — она одной рукой, другой рукой, обеими руками, ртом, языком, зубами, губами, потом соседку пригласили — та тоже сначала одной рукой, другой рукой, обеими руками, ртом, губами, языком, зубами...
— Так вы еще и соседку приглашали?!
— Да! Но, что бы мы не делали, мы так эту баночку и не смогли открыть.
* * *
К депутату Поклонской стали массово обращаться православные с просьбой запретить не показ кинофильма "Матильда", а выступления Лолиты в прозрачном боди.
* * *
Спрашивают меня:
- Как же ты мог так напиться?
- не спорю, было тяжеловато! Но я старался...!
* * *
Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.
* * *
Если хотите, чтобы человек не обижался, всегда добавляйте "в хорошем смысле этого слова".
- Ну и мразь же ты. В хорошем смысле этого слова.
* * *
— Мой попугай знает сто слов.
— А мой всего два "И, шо!". И его не переспоришь!
* * *
Моя мама, когда узнавала, что у человека два высших образования, с сочувствием спрашивала: "Что, в одном институте научить не смогли?"
* * *
Идет мужик по пустыне, вымотался весь, видит оазис и там шикарный отель, но стоит табличка "Пускаем только черных"
Ну, он взял гуталином намазался — пустили. Вечером он попросил партье его разбудить пораньше, чтобы дальше идти.
На утро его разбудили, он и пошел дальше.
Идет несколько дней, опять выходит на оазис с отелем, только табличка — "Пускаем только белых".
Он думает: "Говно вопрос — сейчас смою гуталин и зайду"
Подошел к фонтану, трет–трет — них@я отмыть не может.
Оказывается, портье не того негра разбудил.
* * *
Пришел домой пораньше, а там незнакомый мужик, ну я его табуреткой по голове... Оказался электрик... Теперь дома темно, а уголовники в камере зовут меня "выключатель".
* * *
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Пошли в ресторан...
- Круто, пошли!
- Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский...
* * *
- Microsoft заявила, что намерена прекратить поддержку Paint
Вот это да!!!!1111
У пейнта была поддержка? Они разве не в 97 последнее функциональное изменение внесли?
- Нет, в последнем обновлении (не сильно давно вышедшему, к слову) они алилуйя - добавили обрезку картинки по выделению!
- Теперь прекращают поддержку, поскольку достигли совершенства.
* * *
Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мать говорит: "Опять ты в своём телефоне. Лучше б книжку почитала".
* * *
- Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, даже я пока до такого возраста не дожил.
* * *
- Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих.
- Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на день рождения.
* * *
— Как приятно пообщаться с образованным человеком! А ну, скажите–ка еще раз.
— Класть
— Потрясающе...
* * *
У тех, кто ноет из-за жары, наступила горячая пора: придётся за несколько дней наныть, как в обычные годы, за целое лето.
* * *
- Я очень обрадовался, когда вэдэвэшник, учинивший драку в прямом эфире, оказался не настоящим.
- Я тоже обрадовался, когда энтэвэшник, получивший по лицу в прямом эфире, оказался настоящим.
* * *
Мужик купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16.
Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю.
В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16. Достает гвоздь и пишет: ПРАВИЛЬНО
* * *
Если ты не хочешь конфликтов в семье, просто сделай то, что хочет твоя женщина, а потом … жди, чего она еще захочет….
* * *
Плюсы жизни без отношений: ты тусишь с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь.
Минусы: все деньги уходят на алкоголь.
* * *
