Тяжелобольной Изя обращается к жене:
– Сарочка, выполни мою последнюю просьбу…
– Конечно, дорогой.
– Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Фиму!
– Но ты же его терпеть не можешь!
– О, ещё как! Ещё как!
* * *
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет.
Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что–то негромко играет.
Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
— Ну, что тебе, Мария Петровна?
— Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка — ему семь лет, а уже онанизмом занимается:
— Ннн–да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
— Да вот он (из–за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол)
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
— Ну что, Егорка, сколько тебе годков–то?
— Семь.
— Семь... И уже онанизмом занимаешься?
— Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
— Оно и верно. Рано еще ебстись–то...
* * *
Один мой сослуживец приехал в некую контору и общается там с девицей, сидящей на приеме. Та ему рассказывает про всяческую полиграфическую продукцию и все время скалится. Он ее спрашивает:
- Девушка, что это вы все время так улыбаетесь?
А она ему в ответ:
- Извините, нас заставляют.
* * *
— Как будет по-татарски: «вперед»?
— Алга.
— А «назад»?
— Развернулся и алга.
* * *
— Моня, а вы всегда такой романтичный?!
— Та ну шо вы, Сарочка! Это только когда мне ночевать негде!
* * *
Бармен пьяному посетителю:
— Мужчина, вам повторить?
— Да
— Валите нах@й из бара!
* * *
Холостяк - мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.
* * *
Меня просто смешит реклама «Эти дни станут лучше — вместе с Always». Эти дни не станут лучше даже с Pampers.
* * *
Однажды за завтраком жена говорит мужу:
- Ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебивал?
* * *
— Молодой человек, почему ваша девушка такая грустная?
— Не @бу.
* * *
Мечта волков - чтобы овцы думали, что они с волками одна стая.
* * *
Судя по рекламе по телевизору у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера пачками виагры. И столько старые толстые бабы здоровы как морпехи перед высадкой...
* * *
- Что в субботу делал?
- Ничего...
- Еврей что ли?
* * *
Как то раз ссорясь с женой сказал, что мол раз я тебя купил то и молчи теперь. А та, как купил? Ну, говорю, а ты забыла как я тебя на свадьбе выкупил? Она глаза выпучила и говорит, так там же копейки были. Ну, говорю , копейки не копейки, а за сколько продавали за столько и купил. Вы бы видели эти глаза полные боли)
* * *
- Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
- Фигура не очень.
- Я тебя платье просила оценить.
- Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!
* * *
Алло! Это синагога?
— Синагога.
— Простите, а это еврейская синагога?
* * *
Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.
* * *
Люди становятся очень подозрительными, когда ищут пульт от телевизора:
— Ты сидишь на пульте?
— Нет
— Встань
* * *
В магазине:
— У вас есть нарезной батон?
Продавец:
— Можете взять любой и к нему бутылку водки — быстро нарежетесь...
* * *
Прочитал состав таблеток и возник вопрос: Почему химия в продуктах — это дешево, а химия в аптеках — это дорого?
* * *
Плывут две утки. Одна говорит:
— Кря-кря!
Другая:
— Блин! Я то же самое хотела сказать!
* * *
- Купил красивый сотовый номер, 89ХХ0000000, заплатил много денег, звоню, а мне почему-то никто не отвечает.
- Потому что все думают, что это звонит банк с предложением кредита.
* * *
Лингвистический парадокс: словосочетание
"масляное масло" в русском языке является бессмысленным, а
"хреновый хрен" имеет глубокий смысл.
* * *
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники...? Сынуля — настоящий мужик — выручил... из детского сада принес кишечный вирус... Просрали все выходные!!!
* * *
- Почему ты хочешь отжать у мужа пол имущества, он же это таким трудом заработал, пахал как проклятый?
- А я обеспечивала надежный тыл!
- Ты же сраку отжирала и сериалы смотрела!
- А я что сказала
* * *
— Хочешь, я докажу тебе, что ты козел?
— Давай.
— Ты воду из унитаза пьешь?
— Нет.
— Правильно, тебе рога мешают.
* * *
К психиатру приходит взволнованная дама.
— Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что–то
невероятное.
— Что именно?
— Ему кажется, что он — это я.
— Интересно, приведите его ко мне.
— Зачем? Я и есть мой муж.
* * *
– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.
– Как это умер от варенья???
* * *
Шотландец, собиравшийся совершить морскую поездку, справляется о стоимости круиза в пароходной компании.
Служащий отвечает ему:
–Каюты первого класса, включая питание, — 50 фунтов, каюты второго класса — 35 фунтов, третьего–15 фунтов.
И, желая подшутить над шотландцем, он добавляет:
–В конце концов, вы можете бесплатно плыть за пароходом.
–Годится, а позвольте узнать, какую пищу будут выбрасывать за борт?
* * *
