Девушка раздевается у себя в квартире...
...Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура...
Штукатур:
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
* * *
До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.
* * *
Парни, которые не пользуются поворотниками, помните: дома вас ждут ваши парни!
* * *
На заседании ООН выступает представитель Израиля.
– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы сделать небольшой экскурс в историю. Давным–давно, как вы знаете, Моисей водил свой народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил посохом о каменистую гору, и та превратилась в озеро. Народ иудейский напился воды, а Моисей, сняв с себя одежду, вошел в озеро и искупался. Когда же он вышел из воды, одежды его на берегу не было. Несомненно ее украли арабы.
– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской автономии. – Никаких арабов там в то время не было!
– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого я и хотел бы начать свою речь.
* * *
— А одиночество — это когда
тебя бросили?
— Одиночество, — это
когда тебя некому забрать из
морга. Всё остальное — это так,
временные затруднения.
* * *
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
* * *
Жизнь — как коробка шоколадных конфет. А ты — как укладчица № 17.
* * *
— Мы будем вместе всегда.
— Бл@дь, не порть мне настроение.
* * *
Сегодня выходной, а это значит, что можно спокойно напиться. Я конечно и в будни пью, но как то неспокойно.
* * *
- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
- Наверное, тебе девочка досталась.
* * *
Один большой человек поехал в Америку, где ему подарили великолепный отрез на костюм. Не желая тратить даром время, этот большой человек пригласил американских портных:
— Вот, вы знаете, мне отрез подарили. Не могли бы вы мне сшить костюм?
Те говорят:
— Нет, вы знаете, мы не беремся. Такой большой человек и такой маленький отрез...
На обратном пути этот большой человек оказался в Париже. Вызывает лучших парижских портных к себе:
— Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне сшить костюм? Те отвечают:
— Мы боимся. Ведь такой большой человек, такой маленький отрез. Возвращается большой человек в Москву. Вызывает московских портных.
Те то же самое:
— Такой большой человек и такой маленький отрез...
Проходит некоторое время, и этот большой человек оказался в Одессе и увидел вывеску: "Рабинович. Индивидуальный пошив одежды".
Он заходит:
— Не могли бы вы мне сшить костюм из этого отреза?
— Пожалуйста, приходите в четверг, костюм будет готов.
Приходит он в четверг, ему выносят брюки, он померил — сидят великолепно. Выносят пиджак, померил — тоже великолепно сидит. Выносят жилетку...
— Как? Еще и жилетка?! — удивился большой человек
— А чего вы удивляетесь?
— Ну, как же не удивляться? Я был в Америке, в Париже, в Москве. Мне везде говорили: "Такой большой человек, и такой маленький отрез..."
— Молодой человек, в Москве, или в Париже ви может быть и фигура, но в Одессе ви таки поц. Жора, принеси ему еще кепи!
* * *
П@рнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".
— Но что случилось?
— Заеб@ли!
* * *
– Что отличает фею от ведьмы?
– Полгода совместного проживания.
* * *
Идешь такой по улице и не понимаешь, что сейчас кто-то смотрит на тебя в окно, и оценивает погоду по твоей одежде.
* * *
Вычислить филолога очень легко. Надо спросить - "займи мне денег". Обычный человек просто не даст. А филолог ещё и взбесится.
* * *
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
— О!
* * *
— Мам, а можно... это... , ну, до свадьбы?
— Только до свадьбы и можно — потом муж не разрешит!
* * *
В средневековье ведь как было, у кого костёр — тот и прав…
* * *
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра - российский.
— Да задолбали они уже своим импортозамещением!
* * *
- Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги?
- Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом – серьги.
* * *
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!
* * *
— Спасибо тебе, Люся, за прекрасный вечер! Может, встретимся еще раз?
— А у тебя какого числа горячую воду отключают?
— 20-го августа.
— И у меня 20-го. Похоже, Вадик, мы с тобой не созданы друг для друга!
* * *
Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом резюмировал: "Мы раньше коровье говно на лопате подкидывали, и то интереснее было".
* * *
Сегодня увидел, как у мужика из кармана выпали пять тысяч рублей, я их поднял и подумал, что сделал бы Иисус на моем месте… И я превратил их в вино!
* * *
- А как по английски будет окрошка?
- Oh, baby!
* * *
- Кого вы ждёте, мальчика или девочку?
- 480 000 рублей за второго.
* * *
