- Чувак ты где?
- Между ломбардом, микрозаймами и пивнушкой.
- Ты сейчас описал всю Россию, говори точнее.
* * *
На днях в очередной раз убедился в опасности оружия...
Разложил на полу стволы для чистки, получил пизд@лей от жены.
* * *
В московской коммуналке кто–то постоянно вымазывал стены дерьмом в туалете
Все думали на профессора, потому что только он всегда мыл руки после уборной.
* * *
— Наташа, сколько у вас было ceкcуальных партнеров?
— Три. А, нет, еще случай вспомнила. Девять!
* * *
Узбек на кухне:
— Берем кило фуагра,
— Филе миньон медиум,
— Брокколи, щепотку корицы,
— Литр смузи,
— Блин, почему опять получился плов?!..
* * *
Только первая бутылка винишка стоит дорого,
а потом цена не имеет значения.
* * *
Приходит слепой мужик на общественный пляж, достает из сумки резиновую бабу и давай надувать.
Народ вокруг давай возмущаться.
Как вам не стыдно!на пляже резиновую бабу надувать!
Мужик замер, задумался...Это что я всю зиму лодку тр@хал?
* * *
За столом сидят четверо гробовщиков... один встает и говорит-
"Ну, сколько можно уже?! ? Мы столько деревьев порубили, сил и труда вложили, все равно ведь закапываем...
"А давайте хоронить без гробов! "
— Второй:
"Верно! Причем, стоя! Еще и место экономим. ." )
— Третий:
"Да! Да! И предлагаю закапывать наполовину. . Вот тебе и памятник сразу! "
— Четвертый вскакивает:
"Да на хрена вообще закапывать! ? Так поставим, за руки возьмутся - оградка готова
* * *
Зима. Стою у ларька, покупаю сигареты.
Заметил под ногами телефон в снегу лежит. Подумал - вот удача!
Поднимаю - оказалось мой.
* * *
У женщин, знающих себе цену, неизбежно наступает сезон распродаж.
* * *
Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.
Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.
И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!
* * *
Семидесятилетний сосед по гаражу Захарыч сегодня выдал: — От мода пошла! Раньше женскими трусами машины мыли, а теперь - даже очки не протереть.
* * *
Сегодня в школе выдавали учебники на новый учебный год. В том числе и учебник по физкультуре. На вопрос школьников будут ли они по нему заниматься, физрук ответил: "Конечно. Положите его себе на голову и будете приседать".
* * *
Госзнак отказался от первоначального намерения напечатать 1 триллион рублей и вместо них решил лучше напечатать 17 миллиардов долларов.
* * *
Чем дальше вы убежите от проблем, тем дольше вам придется возвращаться назад, чтобы их решить.
* * *
Боксера спрашивают
- Что вы будете делать, если на вас нападут в парке трое хулиганов?
- Я одного правой, другого левой!
- А третьего???
- Что третьего? ... Аааа, третьего сентября у меня день рожденья!
* * *
- Мужчина, держите себя в руках!
- Мне тяжелого поднимать нельзя.
* * *
Жена дрессировщика после ceкcа получает сахарок.
* * *
— Доктор, меня завтра оперировать будут?!
— Конечно будут, вы же сами не справитесь.
* * *
- Дед, а у вас в детстве какие субкультуры были? Готы, ЭМО?
- Капуста, морковка, лук, сельдерей.
* * *
Жена ругается с мужем:
— Я кручусь, как дура в колесе!
— Муж: — Не дура, а белка!
Жена: — У белки шуба есть, а я - дура!
* * *
Муж сидит на кухне, жена у плиты, стала бросать пельмени в кипящую воду. Муж следит голодным взглядом. Жена говорит:
- Ты бы нашел подработку какую что ли.
- Всех денег не заработаешь.
Жена прекращает бросать пельмени и убирает пачку в морозильник:
- Всех пельменей не сожрешь.
* * *
Оксанка, глупенькая! Ну, что ты переживаешь, что грудь у тебя - первого размера! ? Зато ноги - сорок четвертого!
* * *
Симпатичный мужчина, готов отомстить вместе с вами вашему мужу, за утраченную молодость - в особо извращённой форме.
* * *
Что бы от страха не насрать в трусы, Супермен одевает их поверх штанов!
* * *
Хотелось бы, чтобы нынешнее поколение усвоило, что показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах.
* * *
Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то ... никто не знает, что из этого выйдет.
* * *
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
* * *
Рыбалка была в самом разгаре: наживку с трудом отличали от закуски
* * *
четыре всадника апокалипсиса: фотограф, диджей, ведущий и мама невесты.
* * *
Я конечно знал, что на уроках биологии старшеклассники препарируют лягушек, но когда перед всей школой, на торжественной линейке зарезали барана, я понял, что школа уже никогда не будет прежней.
* * *
