Мужик разглядывает 5–тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— Жаль.
* * *
Когда мне говорят, что утром я об этом пожалею, я сплю до обеда.
* * *
— Надеюсь, главные герои в конце погибнут.
— Мы смотрим рэп-баттл.
— Я помню.
* * *
Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже
три месяца не приносили пенсию.
* * *
Человек — хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.
* * *
- У нас в армейке был водила-срочник с кликухой дальнобойщик
- За ним была закреплена газелька на которой он каждый день из склада к столовой (это метров 50 где то) возил продукты.
* * *
Зевнул в автобусе — устроил флэшмоб
* * *
Уважаемые Ким Чен Ын и Дональд Трамп! Не начинайте, пожалуйста, пока ядерной войны, а то у меня отпуск скоро. Спасибо!
* * *
Запомни, друг! Если твоя девушка начинает свой день с чтения гороскопов, то, вне зависимости от даты её рождения, по гороскопу она - Овца.
* * *
Сегодня, проехав в маршрутке... Я ПОНЯЛА, что мало мы дарим МУЖИКАМ на 23 февраля дезодорантов и носков!!! Ох как мало!!!
* * *
Хорошо быть женщиной с чувством юмора!
Стало грустно – глянула в зеркало, посмеялась, дальше пошла весёлая.
* * *
В детстве мама не уследила за мной, и я побежала на проезжую часть, не добежав 2 метра, я рухнула на асфальт. Папа сбил меня с ног яблоком. Говорит, что до меня было метров 10, не успели бы добежать раньше, чем я выбегу на дорогу. И поэтому он запустил в меня яблоком...
Спасибо, бать.
* * *
Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.
* * *
Вдохновению нужен простор, поэтому чаще оно посещает тех, у кого не все дома
* * *
Плохо, когда ты - один мужик в семье, все изначально знают, кто нассал мимо унитаза.
* * *
Мой муж — мой начальник на работе.
В этом есть свой плюс: можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет.
Но есть и минус: можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет.
* * *
Подзатыльник — очень узкий канал передачи информации, всего один бит в секунду.
* * *
Она хотела бы жить на Манхеттене, но её дома ждет пакет с пакетами...
* * *
Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.
* * *
- Человеческое молоко только для детей людей. Коровье молоко - для телят.
- Ага а миндальное молоко только для детей миндаля...
* * *
— Знаешь, дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны
— фиг знает, в какой момент рванет и по какой причине.
— Ты хочешь сказать, я — старая?!
* * *
Молодожены мимо бабулек прошли в подъезд:
— Матрена, ну чо он в ней нашел? В очках, худющая — а он такой справный, видной и доктор.
— Чо, видать анализы хорошие...
* * *
Объявление:
Требуется Экзорцист, который регулярно будет изгонять меня из кровати.
* * *
На одесском пляже:
— О, молодой человек, таки у вас эрекция!
— Мадам, проходите — это не вам!
* * *
У вас бывает с утра ощущение энергичности, заряда на весь день и желание творить? Вот, и у меня - тоже нет.
* * *
- Почему США в своё время начали войну против Ирака?
- Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.
- А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?
- Не-а, не начнут.
- Почему?
- Потому что у КНДР оно действительно есть!
* * *
Учитель- ученику:
— Когда твой день рождения?
— 5 октября.
— Какого года?
— Каждого.
* * *
Студенту на заметку:
Ума нет - иди в Пед.
Стыда нет - тогда в Мед.
А если ты психический, ступай в радиотехнический.
Коль не этих и не тех, поступайте в Политех.
Если не куда идти - приходите к нам, в ЛЭТИ.
Говорите только матом? Вам дорога в дипломаты!
Хрен в мазуте, в жопе краник - это наш студент механик.
Ты дурак и я дурак, поступай на Геофак.
Не приняли не там, не тут? Поступай в сельхозинститут!
Очень страшная и дура? Поступай в аспирантуру!
* * *
Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало... . Он, угрюмо так: А бабушка говорит меня тараканы обосрали...
* * *
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и г@вном по жизни.
* * *
Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили "Деньги его испортили"
* * *
Соседки ехидно спрашивают у меня:
- Тяжело наверно одной без мужика ? Решила их добить и так же ехидно им ответила:
- Да нет, мне ваших хватает
* * *
— Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед?
— Бутерброды с сыром и колбасой.
— А как же ты их сделал — хлеба–то не было?
— Дык, с сыром и колбасой...
* * *
Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкурентов.
* * *
