-Ахаха. Это ж каким надо быть идиотом, чтобы повестись на трюк греков с троянским конем.
- Вам как обычно, 95-й Экто Плюс?
- Естественно.
* * *
Что делать, если вам стало плохо на улице:
1. Постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо?
* * *
Умирает грешник и попадает, конечно, в ад. Идёт регистрация:
— У нас два типа ада: советский и буржуйский. Куда желаете?
— А в чём разница?
— Ну, в буржуйском аду каждый день всем забивают в задницу гвоздь...
— А в советском?
— В принципе — то же самое. Но, знаете... то чёрт запил, то гвозди кончились, то молоток сломался...
— О, хочу туда!
— Так, записываю. Но имейте в виду: тридцатого числа каждого месяца ТРИДЦАТЬ ГВОЗДЕЙ БУДУТ У ВАС В ЖОПЕ!!!
* * *
Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.
* * *
Поссорилась с мужем.. Кинула в борщ виагры.. Ох как он бегал за мной, как извинялся..
Когда шутка не удалась:
- Пошутила над мужем, что взяла кредит в микрозаймах, пока смогла сказать что пошутила несколько раз выхватила тапком по заднице.
- Пожаловалась маме на насилие в семье, сказала что мало наподдал, от неё бы ремня выхватила
* * *
Мама всплакнула, собирая свое чадо в школу... На что сын ответил: "Да не реви ты, самому тошно..."
* * *
Свадьба в хрущевке, все кричат горько, распахивается дверь, вносят гроб.
– Да что же вы делаете, ироды??
– Извини, мать, мы только развернуться..
* * *
Совершенно неважно, где хранить таблетки от склероза.
* * *
Объявление:
"Магазин "Интим" переехал в "Детский мир" (за отделом оружия)"
* * *
У меня знакомые сына как отца назвали. Очень удобно!
Жена: ”Васьки, обедать!”
Кот тоже прибегает.
* * *
Один мужик тренируется на поле для гольфа. В какой–то момент он замахивается и ударяет так сильно, что мяч моментально скрывается за горизонтом. Мужик удивляется, мол, какой силы был удар, так быстро улетел мяч. Но минуту спустя уже забывает про это и продолжает. Вдруг вдалеке на поле появляется другой мужик и идет к нему. Подойдя, он протягивает ему мяч и спрашивает:
— Я увидел, как вы играете здесь, и подумал, что это скорее всего ваш мяч?
— О, спасибо, это действительно мой...
— А вы знаете, что попали этим самым мячом в водителя автобуса?
— Я прошу прощения, я совершенно не знал, что мяч полетит на дорогу, я просто так случайно ударил с такой силой и...
— А знаете ли вы, что этот водитель еще и вез детей??
— Я сожалею, я ведь не хотел...
— Вы знаете, что из–за вашего мяча водитель не справился с управлением и полный автобус с детьми сорвался с дороги прямо в обрыв?!
— Господи, я даже не знал что такое может случиться...
Пришедший переходит на гневный крик:
— Да чего ты не знал?! Дальше этот автобус упал на дом престарелых, после чего случился страшный пожар!!! Старики даже не успели выбраться!!! Ты понимаешь??!
Мужик, бледный, в слезах говорит:
— Но... Но что же я могу сделать теперь..?
Пришедший:
— Бей спокойнее. Просто бей спокойнее
* * *
Теперь российские космонавты на МКС должны провести обыски на американском сегменте и дать американцам сутки на выселение.
* * *
— Доктор, я постоянно несу какую-то фигню.
— У вас рэпчик головного мозга.
* * *
Хитрый врач убедил Лену,
что флюрография делается именно на телефон..
* * *
На самом деле каменный век еще не закончился. Просто раньше люди делали из кремния ножи и топоры, а сейчас делают микропроцессоры.
* * *
— Всё, мужики, я бросил пить!
— Чего это ты вдруг?!
— Вот вы прошлое лето помните?
— Ну да!
— А я — нет!
* * *
Женщина — это такая кошечка, которая одному мужчине может устроить собачью жизнь, а другому - мартовские вечера!
* * *
- Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трехспальную кровать.
- Мама, зачем нам трехспальная?
- Семочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?
* * *
Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.
* * *
Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.
* * *
США заявили, что череда ураганов - это русское климатическое оружие. Русские отвечают: нет, это не мы. Нам было не до этого. В это время мы организовывали вспышки на Солнце и взорвали сверхновую в созвездии Пегаса.
* * *
Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться неохота.
Вот он смотрит в окошко и видит там какую—то собачку.
Каспаров:
— Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Крамник:
— Ничья.
Каспаров:
— Согласен.
* * *
Мне иногда кажется, что инстаграм создали для родителей. Чтобы они знали, с кем гуляют их дети и что едят.
* * *
Мужчина в поезде возвращается из командировки. Вдруг с верхней полки свесилась стройная женская ножка. Познакомились, выпили, проснулись в гостинице.
Телеграмма жене: — «Ехал в поезде, подвернулась нога. Лежу в гостинице, целую, обнимаю».
Вопрос: Мужчина сказал хоть слово неправды?
* * *
Задержался вчера на экономическом форуме-пока бар не закрылся.Дома получил три ноты протеста, две ноты прошли по касательной, третья нота угодила в плечо. Экономика страдает.
* * *
Как же быстро летит время: дети моих одноклассников уже почти мои ровесники.
* * *
Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"
* * *
- Где отчет? Вы обещали его выслать после обеда!
- А я еще и не обедала...
* * *
- Закурим? - Давай! - По пиву? - Почему бы и нет? - Мороженое будешь? - Ты что?! Заболеем!
* * *
