- Хороша, Баба-Яга, твоя избушка, но уж больно мала.
- Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад.
- А курьи ножки ей зачем?
- Да чтобы от коллекторов убегать, милок.
* * *
–Вы видели шоу Бенни Хилла?
–Не, а шо у него?
* * *
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.
* * *
Женился удачно.
Жена каждое утро кофе в постель подает!
И как она только умудряется каждый раз находить меня в этом большом городе?!
* * *
Что я говорю:
– я разработчик ПО
Что слышат люди:
– я могу починить ваш комп/интернет, установить принтер, воскресить смартфон, настроить электронку, создать приложение на миллиард долларов, могу взломать любую систему и все это за бесплатно. И вообще я айтишник от бога.
Что я на самом деле имел ввиду:
– Гуглю лучше, чем среднестатистический медведь
* * *
Жена разбирается с "переносками" для ребенка. Кенгурушки, слинги... Параллельно объясняет, как ножки должны располагаться, что, мол, возможна дисплазия тазобедренного сустава, даже пеленать туго нельзя, как раньше пеленали, чтоб кривоногим не вырос...
...И в этот момент я понял, где скрывается причина поражений российской сборной по футболу!
* * *
Увидел плакат с такой физиономией, что сразу догадался - отъявленный жулик! Глянул на подпись - точно, депутат.
* * *
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.
* * *
- Давай заниматься плохими делами?
- И какими же?
- Ну например, давай ляжем спать в пятницу в 21:00 абсолютно трезвыми!
- Это слишком плохо.
* * *
Звонок в офис бизнесмена:
- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
- Мужик! Ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони.
* * *
Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл...
* * *
Мужик заходит в кабинет логопеда:
— Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
— Прискорбно, конечно, голубчик, но я то тут причем?
— Я наконец–то услышал свой голос — оказывается, я немного сепелявлю...
* * *
Нам по плечу всё что нам не по херу.
* * *
— Изя, какой всё-таки грех, шо у нашей Софочки ребёночек до свадьбы родился.
— Ну и шо здесь такого? Откуда он мог знать, когда у них свадьба?
* * *
Замена пароля на Wifi - увеличивает скорость интернета вдвое...
* * *
Суть дружбы двух взрослых людей: вы постоянно пишете друг другу "надо бы наконец встретиться" до тех пор, пока один из вас не умрет.
* * *
Сканворды вообще расширяют сознание как надо. Вы знали, например, что "ребенок в платье" — это дочь?
* * *
Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию.
Денег стало не хватать, и он решил пойти научиться еще какой–нибудь профессии... А его раньше всю жизнь тянуло гинекологом стать и он пошел в мед институт...
Отучился, пришла пора выпускных экзаменов, экзамен принимает настоящий профессор — пенсне, бородка клинышком, весь такой интеллигент из себя:
— Вопрос первый — как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
— Профессор, это как винтовка Мосина...
— То есть?
— Элементарно — продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров...
— Хм... интересная интерпретация... ну допустим: Второй вопрос — как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
— Профессор, это тоже как винтовка Мосина...
— Объясните.
— Элементарно — две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель...
— Хм... любопытная аналогия, но все правильно: Ну что ж, экзамен вы сдали... Но разрешите в свете этой вашей концепции осветить еще один вопрос?
— Да пожалуйста, профессор.
— Как попасть женщине сразу в нужную дырку?
— Профессор, это как с винтовкой Мосина...
— То есть?
— Элементарно — хватаешь женщину, ставишь ее на четвереньки, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, а затем досылаешь...
* * *
Моя девушка, как и большинство других, единственная и неповторимая…
* * *
Если ваша крыша
Едет день за днем
Значит тараканы
Снова за рулем
* * *
Сельский магазин, продавцы:
- Светка, похоже Серега все-таки развелся со своей.
- ???
- Сейчас набрал дошираков, пюрешек, тушенки, колбасы, бутылку водки, пельмени. А главное - такой веселой счастливой морды у него ни разу не было.
* * *
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
— Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю — мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне — молчание, наконец кто–то произносит:
— Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства — контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
— Да нет, господа, вы не поняли — я СЕЙЧАС обосрался...
* * *
Ученые скрестили арбуз с кoноплей... получилась ржака-обосака...
* * *
— Что будет, если скрестить блондинку и лайку?
— Или тупая собака, или морозоустойчивая бл@дь.
* * *
— Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
— Вот и ладненько.... Да! Чуть было не забыл, дайте–ка мне еще на минуточку тот рецепт, который я вам выписал...
* * *
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!
* * *
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
* * *
Счастливая женщина каждое утро встает из под палки!
* * *
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он нне оборррвется?
Режиссер:
— Опп–п–па! П@здатая идея!!!
* * *
- Ты сильная женщина. - В смысле такая независимая и самодостаточная? - В смысле - сумки сама дотащишь!
