30-метровой скульптурой закончилась игра Зураба Церетели с внучкой в куличики.
* * *
— Представляешь, времена настали! Вставляю карту в банкомат, хочу зарплату снять...
— И что?
— А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку, с@ка, обратно не отдает!
* * *
- Сегодня мы нашли группу русских туристов пропавших в джунглях Таити, все живы и здоровы!
- Как вам это удалось, ведь их искали больше года?
- Мы нашли их по матерящимся попугаям!
* * *
В магазин заходит очень толстый—претолстый мужчина и говорит продавцу: — Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли. Продавец(с ужасом смотря на него): — Я тоже!
* * *
Знаете, за что я люблю осень? За то, что под зонтом можно спрятать разбитые мечты, а под курткой — бутылку виски.
* * *
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый...
* * *
Сегодня соседка Катя пролила пиво на паспорт. Еще не успела замуж выйти, а паспорт уже весь в разводах. ?
* * *
Часы от Эпл теперь постоянно показывает пульс. Возможно он остановится, когда вы увидите цену на новенький "Айфон X".
* * *
Продаётся парашют. В отличном состоянии, немного б/у, использован один раз, ни разу не открывался. Есть небольшое пятно.
* * *
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так поднимайся!
— Не могу, я еще не долетел!
* * *
У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет.
* * *
Позвонил старосте, чтобы попросить завтра за меня отметиться на лекции, а она говорит: "Мы универ 4 года назад закончили, ты когда бухать перестанешь?"
* * *
- Правда, что ты разводишься с мужем?
- Правда.
- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
- Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.
* * *
Молодой человек сидел в полотенце после душа и смотрел телевизор. На столике рядом стояла миска с сушками, которые парень ел. Что ему взбрело в голову не знаю, но одну из них он себе примерил. Причем не на палец. Одеть-то он ее одел, а снять никак. Начало отекать и болеть. Попробовал раздавить - еще больнее. От страха вызывает скорую, при этом орет так, что диспетчер присылает эж реанимационную бригаду.
О составе бригады нужно упомянуть отдельно. Врач после института, до этого на скорой не работала. Девочка-фельдшер после колледжа, тоже жизни не видела. И тертый парень-фельдшер, которого поставили охранять этот букет ромашек.
Заходит бригада, а больной в полотенце буквой зю по стеночке и в кресло. Еле уговорили его это показать. Девченки в краску. Парень пятнами пошел, а фельдшер говорит ему:
- Вода есть?
- Да.
- Иди в ванну! Отмачивай!
Тактика лечения в карте вызова: "Рекомендовано поместить нижнюю половину тела в воду до размягчения хлебобулочного изделия."
* * *
Судя по голосованию - большинство из нас находится в меньшинстве.
* * *
В рамках борьбы с санкциями всем россиянам, заключившим браки с иностранцами, необходимо провести импортозамещение.
* * *
У пессимиста давно не было cекcа, а у оптимиста был, но давно.
* * *
Едет паренёк лет 20 в метро, прикорнул. Тут в вагон заходит тучная тётка с беременной девицей, судя по всему, дочкой. Осматривается в поисках свободного сиденья, но такового не находит.
Тогда мамаша хватает дочурку за руку и подводит вплотную к спящему парню. Тот открывает глаза, а тётка показывает кивком на беременную дочу. Паренёк несколько секунд тупо пялится на эту парочку, после чего испуганно выдаёт:
— Это не я! Я её вообще не знаю!
* * *
Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня интересного и непонятного.
* * *
— Вчера два наркомана не поделили дозу. — В результате один убит, другой умер от передозировки.
* * *
Хорошо быть жуком-навозником. Залез в кучу говна и живи спокойно. Никой тебе ипотеки…
* * *
Если в Питере в холодильнике повесилась мышь, то где-то рядом с ней должен сиротливо лежать её зонтик.
* * *
Двенадцать арабских мигрантов нaсилуют немку. Она кричит: «Найн! Найн!»… Трое отходят в сторону.
* * *
Ремонт – это когда сидишь на толчке и читаешь 10-литровую канистру грунтовки.
* * *
В автосервисе автомеханик говорит клиенту:
— Я не смог починить ваши тормоза, так что я сделал гудок погромче!
* * *
Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
* * *
– Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
– Десять литров.
– А сколько продаете?
– Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!
* * *
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: - Ой, мама! Муж: - Узнала, да?
