— Чего такой хмурной?
— Тёщу вот хотел порадовать. Платье решили с Машкой ей сшить красивое.
— И?
— Проснулась когда я её рулеткой мерял...
* * *
С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.
* * *
Приезжает москвич в Петербург.
Его друзья зовут в гости, угощают, наливают — все как положено. Пришла пора уходить. Выходит он в подъезд, а там свет не горит. Нажимает на кнопку — лифт не работает.
Спускается пешком, видит: на этом этаже квартиру грабят, на следующем — наркоманы мульку замесили, дальше — драка, ниже — ебут кого–то, и в таком духе до самого низа...
Мужик в шоке, подходит к окошку, закуривает...
Ему снизу:
— Молодой человек, а вы,наверное, москвич?
— Да, а как вы догадались?!
— У нас в Петербурге в парадных не курят!
* * *
Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить".
* * *
Очередь из мужиков в банк сдачи спермы. Входит девушка и садится последней. Мужики в шоке. Один говорит ей:
– Девушка, это банк сдачи спермы, вы в курсе?
Девушка, не открывая рта:
– Угу.
* * *
Сегодня видел самый быстрый канал передачи данных-8 гигов в секунду! ...
Пылесос флешку засосал.
* * *
Купил россиянин систему "умный дом" и поехал на работу.
Возвращается вечером - а дома нет.
Оказалось, пока его не было, дом сам себя продал во Флориду, а на вырученные деньги оплатил разборку-доставку-сборку.
Потому что, сцуго, это был очень умный дом.
* * *
— Помнишь, мы по гаражам в детстве прыгали?
— Ну, да.
— Так вот, теперь это паркуром называется.
* * *
- Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!
- Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика - шо ни слово, то конфэта!
* * *
Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь, у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей. Наконец ты умер. И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зелёные пришельцы с расспросами: "Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать?".
* * *
Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала.
* * *
она: диктуй только не всё сразу, чтобы я успевала делать...
он: как скажешь. В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжареную морковь с луком...
она: так... дальше...
он:... рыбу...
она: ага...
он:... лук...
она: ага...
он:... зелёный горошек...
она: дальше...
он:... яйца...
она: так–с, дальше...
он:... смазывая каждый слой майонезом.
она: Бл@ть!
* * *
Рассказы, что амур стреляет из лука — сказки. На самом деле, он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы.
* * *
Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя... Так появились смешарики.
* * *
Собираются в России построить спорткомплекс и выбирают подрядчика.
Заходит турок.
- вы с проектной документацией ознакомились?
- да, мы готовы построить за 1 млн
- хорошо, мы рассмотрим выше предложение.
Заходит немец.
- мы построим этот комплекс за 2 млн
- а почему так дорого?
- сроки и качество исполнения
- мы рассмотрим.
Заходит русский.
- мы построим за 3 млн
- почему так дорого, вы что?
- миллион мне, миллион тебе и за миллион турки построят.
* * *
И уносят меня и уносят меня в звенящую пьяную хмарь! Три крепких коня, эх, три крепких коня: мартини, коньяк и вискарь.
* * *
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!
* * *
Проститутки с именем Матильда пользуются бешеной популярностью, потому что их заказывают как сторонники, так и противники фильма.
* * *
— Я сегодня не выспался.
— А причина?
— Причина тоже не выспалась.
* * *
Разговор двух депутатов:
- Говорят, в стране экономический кризис!
- Что ты говоришь!? А в какой?
* * *
– Когда у меня стресс, я ем конфеты.
– Ты постоянно их жрешь....
– Да, жизнь меня помотала!
* * *
Приезжает командировочный москвич из Питера и его спрашивают:
— Как там в Петербурге? Рассказывай.
— Да что там рассказывать? Деревня–деревней.
— А почему деревня то?
— До сих пор баб @бут.
* * *
Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают!
* * *
Просто так на ровном месте пить не бросишь. Надо за две недели водку уведомить.
* * *
Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.
* * *
