— Сынок, хватит, пора вставать!
— Ну, еще часок, мам ...
— Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!
* * *
- Насок
- Какой носок?
- Насок!!!
- Я не вижу никаких носков!
- Сок возьми, дура!
* * *
- Сёма, а если президентом РФ станет Трамп, Россия обгонит США?
- Нет, Изя, Россия обгонит США, если американским президентом станет Путин.
* * *
Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой.
* * *
Случай из техподдержки одного из операторов.
Звонит как-то мадам, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком..
к середине разговора писк становится невыносимым...
Девушка-оператор ей вежливо так:
- Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел...
На что мадам истошным голосом кричит:
- Коля, Коля неси халат, они нас видят...
Минут 15 после этого техподдержка не работала...
* * *
Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она на нем весь день проездила.
* * *
— А кто это так орет у соседей?
— А, это Катька...
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.
* * *
— И что ты тут делаешь?
— Жду принца.
— В 12 ночи. Около подъезда. С битой.
— Именно.
* * *
Россия – овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..
* * *
Кaк трудно одной воспитывaть сынa, которого poдилa тебе свекpовь.
* * *
Американская психиатрическая ассоциация официально признала "Селфи" психическим расстройством ... Психи, понятно вам?
* * *
В каждом поколении есть свои шалавы и проститутки, но они долго не живут, я, например, среди бабушек у подъезда таких не встречал
* * *
— Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.
* * *
Моё любимое развлечение по ночам - гуглить билеты в Амстердам на разные даты и плакать.
* * *
Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью "танкисты", открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь - "пехота", за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь "летчики". Заходит пилот и перед ним картина - лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку:
- Слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло, все такое?
- А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.
* * *
В супермаркетах, по большому счёту, продаётся только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков…
* * *
Современная загадка: Саша купил "Лексус" , а Сергей -
"Ладу," цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит.
* * *
Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного знакомого.
Приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
- Ну, как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший песик!
- А вы за ним ничего странного не заметили?
- Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя не умеет!
* * *
Луиджи и Винсенто поклялись друг другу, что тот, кто умрёт первый, приложит все усилия, чтобы установить контакт с того света с оставшимся в живых. Первым умер Луиджи. И вот однажды Винсенто, идя по улице, услышал голос:
- Винсенто, друг мой, это я, Луиджи.
Винсенто в замешательстве огляделся по сторонам. Но единственным живым существом поблизости была старая кляча, запряжённая в обшарпанный фургон с мороженым.
- Да, да, - печально сказала лошадь, - это я - Луиджи. Живи как можно дольше, Винсенте, сам видишь, куда может вселиться твой дух после смерти. Мой хозяин лупит меня, держит впроголодь да ещё заставляет таскать этот фургон с мороженым по 16 часов в сутки.
- Но Луиджи, - воскликнул Винсенте, - у тебя же есть дар речи! Почему ты не устроишь скандал своему хозяину?
- Тс-с-с... Бога ради, не выдавай меня, он не должен знать, что я умею говорить. Иначе он наверняка заставит меня орать: "А вот мороженое! Кому мороженое!?".
* * *
После того, как, открывая бутылку вина, Сережа сломал палец, Саша - зуб, а Виктор - вилку, девочки, наконец, согласились пить водку.
* * *
- Доктор, чтобы выздороветь, я готов продать душу дьяволу!
- Ну что Вы, батенька, мы поможем вам бесплатно, и вы отдадите её Богу!
* * *
— Ты так похудела! Новая диета?
— Да, морковь, свекла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— КОПАЛА !!!
* * *
Табличка на пляже в Египте: «Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством». От руки приписано по русски:
"как арабы"
* * *
Я думаю, Россия не должна выбирать нового президента в 2018 году.
Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.
* * *
В Нигерии умер мужик. У него в доме нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.
* * *
Кроссворд
Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
— Президент США?
— Не знаю.
— Ну три буквы! !
— Правда не знаю.
— Ну вторая У! !
— Ты че… , серьезно???
* * *
