Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна.
Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк.
Все ждут приезда виновника.
У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, получит образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.
Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, получит образование в Оксфорде, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
- Тогда ты попробуешь ещё раз…
* * *
У бомжа спрашивают:
— Каково это — каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
— Не знаю, я ведь никогда не работал...
* * *
Совет на субботу - расслабься и пусть алко-реки несут тебя сами.
* * *
Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке
* * *
Ксюха, ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать ...
* * *
Над сильно тупыми смеяться можно, а вот над тупизной сильных можно но очень опасно...
* * *
- Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
- Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!
- Ипотеку взял?
- Ну да.
* * *
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
* * *
По поводу рассылки фото члена всем моим друзьям. Друзья, мой аккаунт взломали! Поэтому на этой неделе рассылки не будет.
* * *
— А по шкале еб@нутости от 1 до 10, ты где находишься?
— Я сам - шкала!
* * *
С одной стороны - она просто супер, но с другой стороны - лицо.
* * *
Пресс-конференция на кондитерской фабрике:
- Ну, и в чем будет изюминка ваших новых конфет?
- В шоколаде!
* * *
Деньги не главное, главное, чтоб они были.
* * *
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.
* * *
- Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?
- Зато не пьет.
* * *
— Фима, как вы смотрите на то, чтобы выпить?
— Пристально!
* * *
- Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь - коньяк или кофе?
- Коньяк, пока сварится кофе.
* * *
- Батя, а правда что Иисус Христос был еврей?
- Правда, сынок! Тогда все были евреями… Время было такое.
* * *
На земле нет места, которое русские не могли бы превратить в ярмарку меда.
* * *
Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет прост, я заменил приседания на водку
* * *
— Изя, не грызи ногти!
— Это на Новый год?
* * *
У моей кошки растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает!
* * *
Нас ждут великие дела! Но мы-то знаем: не дождутся...
* * *
Женщина не может жить без "печальки". Даже если у нее все хорошо, она обязательно придумает себе "печальку" ... А еще "скандульку, плакульку и обижульку".
* * *
Была у барина собака, волкодав по имени Ерофеич.Зовет как–то барин крепостного:
–Эй, Иван иди сюда, наступи Ерофеичу на яйца!
–Да ты что, барин, он ведь мне пол–ноги откусит!
–А ну давай, наступи!!
–Да нет, барин, он мне пол–ноги откусит!
–Давай, наступай, а то выпорю!!!
Иван наступил Ерофеичу на яйца, тот откусил ему ногу.
Барин:
–Да–а, Иван, не любит тебя Ерофеич...
* * *
— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались!
— А почему диван разломан?
— Мирились..
* * *
Правила этикета, прежде чем встать с кровати, нужно прошерстить все соц.сети и только потом идти завтракать с телефоном в руке.
* * *
— Дорогой, нам нужно расстаться.
— Почему?
— Ты очень жадный, вот, возьми свое кольцо.
— Э, а где коробочка?!
* * *
— Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.
* * *
— Как зовут китайского Дон Жуана?
— Бляо–Дун.
* * *
Сара в хорошем настроении.
- Яша, - говорит она, когда муж приходит домой, - сегодня вечером можешь сходить в пивбар.
- А я не хочу, - бормочет Яша.
- Почему же?
- Почему? Да должен же я когда-нибудь проявить свою волю!?
* * *
