Горячая подборка свежих анекдотов (26 штук)

Анекдоты 5 940 0 pressa.tv
Горячая подборка свежих анекдотов (26 штук)

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
- И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Сними ты этот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ @бешь!

* * *
УГРО. Сидят лейтенант, майор и полковник в одном кабинете, работу работают. Ближе к вечеру майор молча собирается и уходит домой, летеха с полковником сидят до поздна. Так продолжается несколько дней. В очередной раз майор уходит, за ним начинает собирается лейтенант, на немой вопрос полкана говорит:
-А что, рабочий день закончился, майор вон ушел уже!
Полковник отвечает:
-Майор в отпуске, ему можно, а мы дальше сидим!

* * *
— Доброе утро, любимая.. Как спалось? Что тебе снилось?
— А ЧЕГО ЭТО ТЫ ТАКОЙ ЗАБОТЛИВЫЙ? ИЗМЕНЯЕШЬ МНЕ?
— Ой, иди нахер.
— Так-то лучше...

* * *
Неверному мужу удалось убедить жену-математика в том, что его измена является лишь статистической погрешностью в супружеских отношениях.

* * *
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х@ем летает?

* * *
- Ок, Золушка, но помни, что ровно в 23:00 все магазины превратятся в бесполезные здания.

* * *
Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня. Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу: "Красавчик,у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся!". Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке.

* * *
- Так ребята, у нашей секретарши Маши Селезневой прибавление в семействе.
Все сдаем по 500 руб. И анализ ДНК.

* * *
— Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да?
— Машинка ваша пришла, можите забирать....
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!
Мужик (прикрывая трубку рукой, в сторону) :
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

* * *
Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти...

* * *
- Употребляя убойную пищу, наполненную энергией мёртвых, человек открывает на себя канал агрессии и убийства.
- То есть вы считаете правильным употреблять в качестве пищи живых?



* * *
Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц прочел слова, написанные крупными буквами: "Чужой против хищника".
- О боже, как же мне надоели эти выборы! - подумал разведчик.

* * *
Учительница звонит, отцу Вовочки и говорит:
— Вы знаете, ваш сын не ходит в школу уже целый месяц
Отец :
— Да я его убью нах@й!!! (и бросает трубку)
Через неделю опять звонит учительница :
— Вы знаете, ваш сын так и не ходит в школу!
— Да я его убил нах@й!!!

* * *
- Представляешь, он поселился в моём сердце, разуме, в самом естестве!
- Тебе экзорциста или гельминтолога порекомендовать?

* * *
Пока Илон Маск только лишь фантазирует о межконтинентальных перелетах на баллистических ракетах, ДНР уже запустили международный автобусный рейс до ЛНР и обратно.

* * *
Соседка сокрушается:
- Все бабы как бабы, а я - богиня! и почему-то вокруг меня все мужики - атеисты...

* * *
- Как много денюжек хороших, на девушек плохих ушло …
— Заткнись ! — Я совести ответил, и стало на душе тепло.

* * *
Суд выносит решение: Рабинович должен публично заявить, что оболганный им Зильберкранц — человек честный, а не мошенник. Рабинович встает и говорит с удивленной интонацией:
— Зельберкранц — честный человек?! Зильберкранц — не мошенник?!
Судья стучит молотком:
— Подсудимый, мы не так договаривались!
Рабинович в ответ:
— Я шо–то не пойму, мы таки договаривались о словах, или о мелодии?

* * *
На самом деле я очень воспитанный и интеллигентный человек, но иногда в жизни бывают такие периоды, когда хочется вести себя как свинья, пить с кем попало, вести себя неадекватно... и тогда я еду отдыхать в Турцию.

* * *
— Доктор, мы его потеряли.
— Ну, найдите нового, я пока пойду, пообедаю...

* * *
Каждому своё. Одни районы Москвы проголосовали за оппозицию, другим уже включили отопление.

* * *
Замечено, что, если мужик сам толком не знает, чего он хочет, то, если предложить ему выпить, то отказа не последует.

* * *
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех@й делать.

* * *
Мюллер приказывает Штирлицу явиться в его кабинет.
Мюллер:
— Штирлиц, вы - русский разведчик! Мент или комитетчик!
Рейху заклятый вы враг, вас ждет-не дождется барак!
Штирлиц:
— Группенфюрер, это допрос или бл@ть рэп-батл?

* * *
Объявление: Зоомагазин примет на работу самку продавца.

* * *
Толстая девушка в короткой юбке не боится ветра.

Оцените публикацию:

Комментарии: 0
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex