Свежие анекдоты и смешные цитаты (28 штук)

Анекдоты 8 494 0 pressa.tv
Свежие анекдоты и смешные цитаты (28 штук)

Женщина, покупающая в шесть часов пятничного вечера три бутылки коньяка "Хеннесси" и один "Сникерс", вызывает среди мужской части очереди ажиотаж и экзальтацию.

* * *
Жуков принимает парад, подходит к артиллеристам:
— Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
— Здравия желаем, товарищ Жуков!
Походит к танкистам:
— Здравствуйте, товарищи танкисты!
— Здравия желаем, товарищ Жуков!
Подходит к чекистам:
— Здравствуйте, товарищи чекисты!
— Ну, здравствуйте, здравствуйте, гражданин Жуков...

* * *
- Говорят бабьего лета уже не будет...
- А бабы будут?
- Буду.
- Тогда пох@р.

* * *
Ведущий:
— Господин Поташов. представьте — вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание, вопрос:
"Что необходимо сделать, чтоб спасти Друзя?"
Минута прошла...пииии....
И так господа кто будет отвечать?
Поташов:
— Я отвечу, господин ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
— Ответ принят.
Внимание, правильный ответ:
Господа. Всем известно, что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила господина Друзь в член, то тот у него — ниже колена. А, если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!.. 1–0 в пользу телезрителей.

* * *
- Ви куда это Роза Марковна?
- Пойду мужу улыбнусь... Таки у него завтра зарплата!

* * *
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

* * *
Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".

* * *
Заметили какие в пятницу люди счастливые? Они прям с утра все такие улыбчивые, шутят, мотивированы досуществовать до вечера и пойти бухать.

* * *
Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!

* * *
- Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали, и поспал.

* * *
— Знаешь, Саня, а ты мне очень-очень Пушкина напоминаешь.
— Чем же это? Бакенбардами?
— Да нет! Застрелить тебя, с@ка, хочется!

* * *
У нас очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".



* * *
Няшу Поклонскую все поздравили с днем Учителя?

* * *
– Милая, а эти дни уже закончились?
– Сь@бался.
– Ясненько.

* * *
Американские учёные получили Нобелевскую премию за превращение кукурузы в биогаз. Господи, да я этим с рождения лет занимаюсь!

* * *
Если Вы на день города трезвый стоите в компании интеллигентных людей, значит, Вы не любите свой город.

* * *
Муж приходит домой. На столе стоит торт с 20–ю свечами. Он спрашивает у жены:
— У кого сегодня день рождения?
— У моего пальто… ему ровно 20 лет!

* * *
Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан.... С одной стороны, я понимала, что он упал с потолка, но в тоже время появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато...

* * *
Если я тебе нравлюсь — отправь мне улыбку :)
Если хочешь встречаться — отправь сердечко в лс.
Если любишь меня — отправь мне деньги на карту.

* * *
Секс по телефону по–одесски:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
— Та я Вас умоляю… шо можно путное держать одной рукой?!

* * *
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

* * *
Как узнать, что поляк пришел на петушиные бои?
— Он пришел с уткой.
Как узнать, что туда пришел итальянец?
— Он поставил на утку.
Как узнать, что во всем этом замешана мафия?
— Утка выиграла.

* * *
— Изя, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

* * *
Вот не надо мне говорить: "не кури, подумай о будущем". Я, когда о будущем думаю, курить, с@ка, хочется, как не в себя.

* * *
Услуги здравоохранения подорожали, но объясните мне причём здесь докторская колбаса?

* * *
Дожди в Москве продлятся еще около двух суток?.
- А что потом?
- Потом начнутся проливные ливни...

* * *
— Вы еврей?
— Почему?
— Ваш ответ меня полностью удовлетворил.

* * *

Оцените публикацию:

Комментарии: 0
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex