Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси.
Девушка-оператор приняла вызов и говорит:
— через 10 минут выходите без звоночка. Машинка апельсинового цвета.
Все похихикали: — Какой модный цвет! Вышли на улицу, курили. трезвели, злились — такси не было.
Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:
— Где машина? ? !!! Вашу мать!
— Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нет!
— Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелей — никакой машины апельсинового цвета и близко нет!
— Ой... (смех) Я вам сказала не "апельсинового цвета", я сказала "Опель. Синего. Цвета".
* * *
Учите белорусский язык и вам не надо будет думать:
Вам звонЯт или звОнят, потому что вам "тэлефануюць"
* * *
— А что у тебя с тем Борей?
— Ой, я того Борю… убила бы!
— А что такое?
— Пригласила его в гости, тонко попросила купить в ближайшей аптеке "что–нибудь к чаю"... И так, что вы думаете принес этот поц?
— Хаааа... А есть ещё варианты?!
— Есть! Он, бл@дь, припёр "Гематоген"!
* * *
Тварь я дрожащая или
дадут отопление?
* * *
Окружающие считают меня добрым человеком.
Они ошибаются.
Просто я постоянно не высыпаюсь и мне не хватает сил, чтобы их бить.
* * *
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
* * *
На автобусной остановке мама с дочкой лет четырех.
— Мам, а давай ты не пойдешь сегодня на работу. А я не пойду в садик. Нам и так вдвоем весело.
— Не могу, у меня все отмазки кончились.
Ребенок, разводя руки, с искренним великодушием:
— Так возьми мои!
— Ага, сейчас позвоню Егору Степановичу и скажу, что уписалась на остановке и на работу сегодня не приду, потому что это были последние чистые колготки.
* * *
Папа дочке: — Отгадай загадку:дзынь-дзынь,мяу-мяу?
— Это трамвай кошку переехал
— Правильно!
А эту:дзынь-дзынь,гав-гав?
— Это трамвай собачку переехал.
— Нет, это мама с работы вернулась!
* * *
Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
- Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
- Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
- Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...
* * *
- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный...
* * *
Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне тебя будет очень не хватать!
* * *
21 век. Страна "золотого миллиарда". Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев... Подсудимый, ваше последнее слово.
- Простите меня, пид@расы!
* * *
xxx: Самые большие гайки весят 4,74 т каждая, имеют внешний диаметр 132 см и 63,5-сантиметровую резьбу.
xxx: пришлось искать про гайку, потому что сам понимаешь, что можно найти по запросу "самый большой в мире болт"
* * *
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Один раз правым и один раз - левым глазом.
* * *
Уже который год работаю в офисе, наемным служащим.
Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!
* * *
Браток приходит к священнику:
— Батюшка, питбуль любимый издох, отпеть бы надо.
— Да где ж это видано, псину-то отпевать?!
— Тыщу баксов даю.
— Что ж Вы сразу не сказали, что собачка - крещеная?!
* * *
Будьте объективны! Не считайте себя птицей высоко полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы - чудо в перьях...
* * *
Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым, ну, или холодненького пивка, нет, знаете, лучше просто холодненького пивка с рыбкой.
* * *
Рабинович говорит жене:
- Ты знаешь, Сарочка, с тех пор, как наша дочь стала играть на арфе, мне уже таки не хочется попасть после смерти в рай...
* * *
- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
— Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
— Разрешите представиться — Андрон...
* * *
На могилу продавца-конcультанта приходят просто посмотреть.
* * *
Циля была образованная женщина и затаскивая пьяного мужа на диван, всякий раз проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона...
* * *
Любопытно: в словаре Ожегова-Шведовой слова "шлюха" нет, но в вышедшем следом словаре Ожегова, уже без Шведовой, это слово есть.
* * *
Интеллигентные еврейки делают минет вилкой.
* * *
С умной женщиной интересно заняться глупостями. С дурой – ну, с той вообще больше ничем другим и не займешься!
* * *
Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.
* * *
Новинка: Презервативы из пузырчатой плёнки. На случай, если девушка не пришла.
* * *
Раньше, когда к тебе приходили гости, нужно было их как-то развлекать. А сейчас дал пароль от wifi и сидишь кайфуешь.
* * *
Бывшие одноклассники пишут в двух случаях:
1. Их взломали, и они просят денег
2. Их не взломали, и они просят денег
* * *
