День рождения старого еврея.
Гости его поздравляют...
- Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
- Таки мне сегодня 100!
- Ну, тогда хорошего Вам дня!
* * *
Сидя на заднем сиденье такси, монашка заметила, что водитель смотрит на неё.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монашку.
— Ну ладно — отвечала она. — Но только, если Вы католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монашка поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем.
Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — Спросила монашка.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я женат, и я — еврей.
Монашка ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на маскарад
* * *
Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. А НИЧЕГО ЧТО Я БУХАЛ ВСЮ НОЧЬ А ВЫ СПАЛИ?
* * *
История о бедном Мойше.
- Мойша, деньги есть?
- Нет.
* * *
Сезон телефонных разговоров, которые будут заканчиваться:
"Ну все, давай, за@бал, а то рука замерзла", официально открыт.
* * *
Запущена программа поддержки студентов из малообеспеченных семей. С января взятки преподавателям для них будут снижены на 34 процента.
* * *
Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?
* * *
- Ой, Циля, доця! Перестань мокнуть нос и слушай маму! Нет верных или неверных мужчин... Есть застуканные и не застуканные!
* * *
- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
* * *
Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
* * *
Мужик решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:
— Вот. Завтра утром принесете.
Утром приходит с пустой банкой и говорит:
Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом жена моя руками пробовала, потом ртом, потом позвали соседку...
— Вы еще и соседку приглашали?!
— Да! Все перепробовали, но так и не смогли открыть эту банку...
* * *
- Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
- Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?
* * *
- Яков Соломонович, у меня есть идея!
- Молодой человек, Вы знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот и идите туда со своей идеей!
* * *
Мать учит дочь:
— На мужчину вообще нельзя повышать голос, потому что он должен бояться взгляда...
* * *
- Что такое вечеринка?
- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.
* * *
Даже в слове влюБЛ@ТЬся есть спойлер, который намекает, что это - явно плохая идея.
* * *
Летели как-то в самолете православный батюшка, пастор-католик и раввин. Разговор зашел о чудодейственной силе молитвы.
Пастор:
— Был у меня случай: шел я полем, и началась гроза. Взмолился я — и свершилось чудо. Везде дождь, а вокруг меня сухо.
Католик:
— Я однажды плыл на пароходе, и поднялась буря. Помолился я, значит, и свершилось чудо: всюду бушует шторм, но вокруг нас штиль.
Еврей:
— Шо таки сказать вам! Шел я в субботу на праздничную службу и вижу: лежит на дороге бумажник, полный долларов. Но в субботу я по закону не имею права его поднять. Взмолился тогда я, глядя на кошелек, и о чудо из чудес: вокруг суббота, а у меня четверг!
* * *
Лёгкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.
* * *
У нас в семье есть такое понятие "котолич" - это значит к тебе на ручки пришёл кот, и потому ты временно недееспособен.
* * *
- Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину!
- Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!
* * *
Приходит мужик в храм и говорит Батюшке:
- Отец, я наконец то сделал самый хороший и великий поступок в своей жизни!!!
- Какой сын мой?
- Я женщину от изнасилования спас
- Молодец! А как?
- Самоконтроль Батюшка, самоконтроль!
* * *
Если Вы до предела возмущены стоимостью услуг платного туалета, значит, Вам, в принципе, эти услуги не так уж срочно требуются!
* * *
Бывает, смотришь в одну точку, а тебе сразу «о чем задумался?», тоже мне великого мыслителя нашли, я просто размыл фокус, чтоб не видеть ваших мерзких лиц.
* * *
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
* * *
Русские хакеры взломали АНБ США и установили на компьютерах ЦРУ "Амиго" и "Яндекс-бар"
* * *
- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
* * *
Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в ж%пу!!
- Так и запишем: Рак прямой кишки!!!
* * *
Жена дальнобойщика, чтобы отбить деньги, потраченные мужем на платный интим, оказывает аналогичные услуги другим дальнобойщикам.
* * *
Сегодня мама грохнула о пол мой любимый компьютер. Горестно гляжу на разлетевшиеся детали: - Вот она материнская плата за сыновью любовь!
