Если увидишь медведя в дикой природе, зачитай ему Тимати. Ты умрёшь, но и медведь будет страдать.
* * *
Израиль... Два раввина на трассе устанавливают плакат: "Остановись, задумайся. Конец уже близок". Рядом с ними на дикой скорости пролетает грузовик. Из окна высовывается шофер:
- Пейсатые, вы достали уже!
Грузовик скрывается за поворотом и оттуда слышится сильный грохот и бульк. Один раввин другому:
- Наверное, ты был прав. Надо было писать проще "Мост разрушен".
* * *
В кабинет психиатра заходит представительный мужчина.
— Добрый день. Я — герцог Веллингтон.
Психиатр аж подпрыгивает. Бежит, пододвигает стул посетителю, ненароком защелкивает входную дверь, вытягивает из шкафчика пару фужеров, плескает немного коньяка...
— Я долгие годы мечтал об этой встрече. Свершилось! Расскажи–ка мне, дружище, какую ошибку я допустил при Ватерлоо.
* * *
- Моня, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?
* * *
Как -то не ловко, когда смотришь современные фильмы а там, к примеру: в послевоенном времени, то бандиты с холеными мордами, то девки копают противотанковые рвы с накаченными губами.
* * *
5 месяцев с тех пор, как моя девушка стала бегать по 15 миль в день. Последний раз её видели в Гватемале.
* * *
xxx: В Мехико, где я однажды зажигал, даже «ЛаЭме» (мафия) дает под 8-10%. А когда узнали, что банки в России легально выдают кредиты под 15-18% сказали, что это однозначно «ЛаЭме». Потому что такие % - это всегда только «ЛаЭме».
* * *
Ничто так не красит женщину, как натянутый на нее противогаз: у нее сразу делается идеально гладкая кожа, огромные блестящие глаза, а главное, тихо-то как, тихо! ..
* * *
- Изя, я прочитал столько всего плохого о влиянии алкоголя на человека, шо надо с этим, таки, завязывать!
- Шо, с выпивкой?!
- Нет, с чтением.
* * *
Первым делом, что не должна делать баба - это слушать советы другой бабы, особенно в отношении с мужиками.
* * *
На производственном совещании:
- Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
- Шеф, зарплату бы...
- Ну начинается, мать твою! Я уже купил шоколадки!
* * *
Как говорила Софа Марковна:
"У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка"
* * *
Женщина! Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер.
А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание.
* * *
- Женщины экономнее мужчин! Купила кофточку и счастлива, а вам гаджеты дорогие подавай!
- Мужчина месяц выбирает гаджет, месяц читает о нем отзывы и два месяца гоняет на нем разные тесты производительности.
Четыре месяца счастья!
А женщина купила кофточку. При выходе из магазина счастлива, при входе в следующий магазин опять несчастна и ей нужна еще одна кофточка.
* * *
В том месте, которым мужчина думает, у женщин вообще - дырка!
* * *
Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой-то женщиной.
Сара: - Кто это?
Моня: - Это мой доктор, от твоей головной боли...
* * *
После развода бывший муж говорит:
- Ну ладно, я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения. Но откуда ты об этом узнала?
- От нашего Мурзика: от него пахло дешёвыми духами.
* * *
- Я вижу: мыслью ты измерил целый мир,
Постиг планет могучее движенье,
Рожденье звезд и их происхожденье,
И весь порядок жизни мировой
Есть только беспорядок пред тобой!
- Молодец, сынок, хорошее стихотворение. Но в комнате убрать все равно надо.
* * *
- Дедушка у меня целину подымал, строил Беломорканал, Днепрогэс, БАМ!
- Герой труда?
- Нет, просто про скрепы пошутил...
* * *
У природы нет плохой погоды —
Каждая погода благодать.
Дождь ли снег — любое время года
Надо по 100 граммов принимать...
* * *
Таксист притормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.
* * *
Урок труда в 1м классе.
Учитель: — Катенька, ты кого лепишь?
— Я — ёжика. …
— Молодчинка какая! Гоша, а у тебя кто будет?
— Бегемотик.
— Умница! А у тебя, Вовочка, гусеничка что ли будет?
— Нет, это ослик!
— Так ведь вроде не похоже на ослика...
— А я пока только х@й слепил.
* * *
Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит: - Мужчина, зачем вы за мной идете? - Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!
* * *
Сверху дали добро, снизу зло выругались и пошли выполнять — вот так вот добро побеждает зло!
* * *
По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги: - Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.
* * *
— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— У вас не было денег, чтобы заплатить?
— У меня не было времени, чтобы успеть заплатить!
* * *
Хорошо все-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал... Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.
* * *
В коридоре психиатрической лечебницы сидит санитар, скучая над кроссвордом.
Бормочет, кусая карандаш: "По горизонтали, семь букв, первая К, последняя А. Остров, где родился Наполеон".
Поднимает глаза, тычет носком ботинка человека, скребущего щёткой линолеум в коридоре: "Слышь, чудила! Ты где родился–то, а?"
* * *
— Ты слышал, вчера хоронили мужика, который умер от передозировки "Виагры"?
Никак не могли закрыть гроб...
* * *
Пришел домой пьяный муж-дракон. Подходит к нему жена:
— А ну-ка, дыхни!
В общем, нелепая смерть...
* * *
- Купи сову!
- Зачем?
- Сможешь потом всем рассказывать что занимался совокуплением!
* * *
Милая, спокойная и почтенная дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, глядя прямо ему в глаза, сказала: -Я хотела бы купить немного цианида.
- Зачем Вам нужен цианид?
- Мне он нужен, чтобы отравить моего мужа.
Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:
- Господи, помилуй! Я не могу дать Вам цианид, чтобы убить вашего мужа. Это противозаконно! Я потеряю свою лицензию! Они посадят нас в тюрьму! Я Вам не продам его не за какие деньги!
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
- Ну, это совсем другое дело. Вы же не сказали мне, что у Вас есть рецепт!
* * *
