Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек
* * *
- Привет, чем занимаешься?
- Рыбку заливную делаю.
- А ты разве умеешь?
- Конечно, кусок воблы, глоточек пивка.
* * *
— Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
— Когда её на кухню зовут не кушать, а готовить...
* * *
Запись в дневнике:
«Режим сегодня устоял, потому что не весь 7-й „б” на митинг пришел»
* * *
В столовой столичного НИИ один мужчина всегда брал на раздаче две чайные ложки.
Женщины на раздаче смотрели на него как на психа, но не решались перечить.
И вот одна молодая и дерзкая повариха подошла к столику и спросила о таком странном поведении:
— А почему вы всегда берете две ложечки с чаем?
— Я физик, а у нас очень короткий обеденный перерыв!
Вторично озадачил девушку мужчина.
* * *
- При виде тебя все вокруг так улыбаются, встают, место уступают...
- Спасибо, дорогой.
-Ты, главное, на кладбище не ходи.
* * *
Парень спрашивает девушку:
— Скажи, вот ты могла бы выйти замуж за богатого идиота?
— У тебя есть капитал, или ты абстрактно интересуешься?
* * *
Любовь за деньги отличается от бескорыстной любви тем, что любовь за деньги дешевле.
* * *
— Алло, привет!
— Привет!
— Че, бухал вчера?
— Да.
— Заметно!
— А позвольте спросить, с чего это вдруг так заметно?
— Тебя, бл@ть, пятый час на работе нет — вот и заметно
* * *
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— Таково условие
* * *
У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Примерно так работают благотворительные акции знаменитостей.
* * *
— Представляешь, выпустила собаку во двор погулять, а мне звонят из полиции и говорят, что она гоняется за человеком на велосипеде.
— А ты че?
— Да, послала их... У моей собаки нет никакого велосипеда!
* * *
- Привет, Босс! Завтра меня не будет на работе из-за ливней. Теперь я живу на острове!
- У тебя в резюме указано "Плавание" как хобби. Увидимся на работе в 7 утра!
* * *
— Ой, Сара, сегодня я поскользнулась и, упав на лестнице, разбила себе подбородок.
— Не расстраивайся, Розочка, у тебя таки есть ещё два!
* * *
— Мадам, да из вас уже песок сыпется!
— Это не песок — это не сгоревший в молодости порох.
* * *
— Вы хотели бы прожить миллион лет?
— Всего или еще?
* * *
"И шо?" Два Одесских слова, о которые разбиваются все доказательства.
* * *
Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят... А какие разные ощущения и перспективы!
* * *
- Абрам Моисеевич, не могли бы Вы перезвонить попозже?
Мне сейчас очень неудобно материться.
* * *
Если у вас большой дом и много детей и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.
* * *
- Сема, так у вас с Софочкой был вчера секс или нет?
- У нее был -с моим мозгом!
* * *
В прошлой жизни я стопудово был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, баблу и безделью?
* * *
Как вообще уходить вечером спать, если ты весь день работал и у тебя ощущение, что ты совсем не жил и вот надо на ночь немножечко пожить?
* * *
Очень древний старик покупает сигареты.
Кассирша, не смотря на него, на автомате говорит:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.
* * *
Я сразу не понравилась его семье. Особенно - жене.
* * *
— Ой, Роза Сигизмундовна, в Интернете вы себя не такой описывали!..
— А ви пейте, Жорик, пейте...
* * *
Сел мужик в такси.
Таксист:
– Куда вам?
Мужик:
– К удавам не хочу, спасибо!
Таксист:
– Куда вам надо?
Мужик:
– Ну, раз надо, значит поехали!
