Боюсь теперь, как бы американские хакеры не взломали почту Ксюши Собчак и не купили рекламу в «Одноклассниках», чтобы повлиять на выборы.
* * *
Советы бывалого отпускника. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!
* * *
— Как по-татарски холодно?
— Салкын.
— А очень холодно?
— Салкын, бл@ть!
* * *
Евреем можешь ты не быть но Моисею ты обязан.
* * *
Если вырезать из любой рекламы духов последние три секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.
* * *
- Дед, ты что, все молодильные яблоки съел???
- Агу.
* * *
Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы,
брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.
* * *
Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнется и сломает руку, то он будет бороться не с гололедом, а со вторниками.
* * *
Молдавские строители Щеку и Лупу пришли в бухгалтерию за зарплатой, но бухгалтер ошиблась и в результате Лупу получил за Щеку, а Щеку получил за Лупу.
* * *
— Вы слышали, что Петров, ваш сосед, академик, оказывается гомосексуалист!
— Да вы что?! Сколько лет его @бу и не знал даже, что он академик!
* * *
Учим с внучкой приметы времен года…
- Ева, назови приметы осени.
- Ну, птицы улетают, листья с деревьев падают, колёса на зимние менять надо...
- А приметы зимы?
- Снег идёт, а колёса уже менять не надо…
- Ну, а весной что у нас? (кусаю губы, чтобы не заржать)
- Снег тает, птицы возвращаются из тёплых стран, листья распускаются... Колёса надо опять менять!
* * *
Дом-3!
Скоро!!!
теперь и в московском Кремле
* * *
- Серега, я слышал что ты недавно женился?
- Таки да.
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Катя говорит, что да!
* * *
Ну раз уж ты переоделась
для бурной ночи медсестрой
то заодно тогда больничный
открой
* * *
Плохой руководитель думает, что 9 женщин родят ребенка за месяц.
* * *
Россия объявила о намерении создать собственную криптовалюту на основе рубля.
Крипторубль нельзя будет "майнить", но его можно будет пропить.
* * *
За ужином дочь объявила, что уже написала письмо Деду Морозу.
сказала, что себе попросила айфон и компьютер, а маме норковую шубу.
Дед Мороз поперхнулся чаем.
* * *
Агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5.
* * *
Очередь к гинекологу разделилась на две: одним - только спросить, другим - только показать.
* * *
В семейной жизни есть несколько вех – это день, когда жена впервые сказала, какой она была дурой, когда вышла за вас замуж, и когда вы впервые в этом с ней согласились.
* * *
Понимаю, что деньги - зло, и всё равно не могу я на них долго злиться.
Видно, сердце у меня отходчивое...
* * *
- Прикинь, я пока в метро ехал, похудел на 133г
- Откуда такая точность?
- Айфон, суки, сп@здили…
* * *
— Простите, что так поздно звоню...
— А вы не поздно, вы вообще - зря.
* * *
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нем пьяным.
* * *
Народная мудрость: если забыл заплатить — не беда. Беда, если догнали…
* * *
— Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц - очень глупое животное. Не так ли?
— Совершенно верно, мой зайчик!
* * *
Идет экзамен по логике. Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4.
Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва - день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому, что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. —
Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос.
Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Э-э-э Может быть, сердечный приступ?
— А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, прийдете ко мне на пересдачу! . .
* * *
Не тот настоящий мужчина, который сражается с драконом за тебя, а тот, кто остается с тобой, когда дракон — это ты.
* * *
