35 новых анекдотов и цитат

Анекдоты 13 226 0 pressa.tv
35 новых анекдотов и цитат

- Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
- Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- А одним словом?
- Секс.
- А что нужно женщине от мужчины?
- Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- То есть, тоже секс?
- Нет, деньги.

* * *
Советские времена.
Женщина заходит в продуктовый магазин, и видит плакат: "Сегодня — день культурного обслуживания!"
— Вот гады! целый год измывались, хамили....Ну, сейчас я оттянусь!
Подходит к продавщице, и просит сто грамм колбасы.
Она отрезала
Просит порезать ломтиками — порезала. Говорит, что колбаса очень жирная, просит другую порезать — порезала другую...Потом с сыром то же самое, и т.д...
Довела продавщицу до слёз, но та молчит — день культурного обслуживания!
Наконец, продавщица не выдержала и убежала в подсобку рыдая стала умолять кого–нибудь что–нибудь придумать наконец!
Через пять минут из подсобки выходит трезвый (!) грузчик, галантно снимает кепку и с легким поклоном говорит:
— Мадам! Весь коллектив нашего магазина собирается идти на х@й–с. Не угодно ли с нами–с?

* * *
Пиво — величайшее изобретение!
Колесо, конечно, тоже ничего... но колесо с рыбой — все–таки, не то!

* * *
Психиатр спрашивает:
— Иван Иванович, как ваше полное имя?
— И это я, по–вашему, ненормальный?

* * *
- Роза Марковна, дорогая, объясните мне, шо такое секс по телефону?
- Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору...

* * *
— Боря, у вас бывали случайные связи?
— Да, супружеские!

* * *
Смотрел азиатское поpнo, какие же все таки у них смешные гeнитaлии...из квадратиков

* * *
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

* * *
Если вы хотите дать собаке таблетку:
1) Возьмите кусочек сыра.
2) Съешьте сыр, он придаст вам сил.
3) Приготовьтесь бороться с вашей собакой.

* * *
- Слышал, лжеврача разоблачили?
- И каким же образом?
- По разборчивому почерку.

* * *
- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?

* * *
Французский пикник.
— Мсье, немедленно выньте руку! Да не вы! Да не эту! Да не оттуда!

* * *
В одном африканском племени женщины моются один (!) раз в жизни — перед свадьбой. Я в потрясении. На что только не идут девки ради замужества!

* * *
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!"

* * *
- В каких органах больше всего паразитов?
- В государственных.

* * *
Лейб Соболь женился и утомляет всех восторгами в адрес своей жены.
— Остановись, — говорит ему приятель, — над тобой же смеются. Ты что, не знаешь, что у твоей жены четыре любовника?
— Так что? — не смутился Лейб. — Лучше иметь двадцать процентов в хорошем деле, чем все сто в убыточном!

* * *
- Кто такой сомелье?
- Алкаш с дипломом .



* * *
Помнишь, я как-то приготовила тебе ужин, и мы смеялись над этим всю дорогу до Макдоналдса.

* * *
Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду.

* * *
— Пора, наверное, убраться в квартире.
Где у нас пылесос?
— Иди вот по этой тропинке...

* * *
Блиииин! Ну как доказать жене, что Катя-Анал в телефонных контактах — это Екатерина Павловна из отдела аналитики?!

* * *
В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.

* * *
- Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку.
- Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 рублей.
- А 50 см дешевле обойдётся?
- Ну да. 3200 рублей.
- Хм. А потоньше цепочки есть?
- Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка - 2500.
- А может просто на веревочку его повесить?
- Мужчина, а вам точно можно крестик носить?

* * *
Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое
— к выпивке на халяву.

* * *
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают
мимо дома, где до революции был
бордель. Один глубоко вздыхает.
Второй поворачивается к нему и говорит:
— Вы мне будете рассказывать!

* * *
С утра на Олега напали умные мысли. "Не на того напали!" — подумал Олег, и стал думать, как обычно, о х*йне.

* * *
— Вы не любите евреев? Вы антисемит?
— Нет, я гетеросексуал — я люблю евреек!

* * *
Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый iPаd за то, что она перейдет из второго класса в третий. Мне в детстве родители обещали дать п@здюлей, если я не перейду!

* * *
- Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
- Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?

* * *
сказал в такси водила хмурый
ну раз уж села так держись
и за окошком промелькнула
вся жись

* * *
«Зашли в аптеку. Я, муж и сын. Покупаю противозачаточные таблетки. Сыну интересно:
— А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
— Это таблетки от детей, — не выдерживаю я и рублю правду-матку.
Сын испуганно переспрашивает: «От новых… или от старых?»

* * *
— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего–всего самого–самого!
— Спасибо, дорогая! Ни одна сволочь, кроме тебя, меня так и не поздравила!

* * *
Анекдот рассказал Путин В. В. на заседания клуба «Валдай»:
Разорился олигарх. Приходит к жене и говорит: нам придется продать Mercedes и пересесть на «Ладу». Она отвечает: ну, ладно. Он говорит: придется продать особняк на Рублевке и переехать в обычную квартиру. Она: ну, ладно. Он спрашивает: но ты будешь меня любить? Она: буду любить… и скучать.

* * *
- Какая разница между телевизором и ночным горшком?
- От ночного горшка круги на попе, а от телеввизора - под глазами.

* * *

Оцените публикацию:

Комментарии: 0
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex