Отборные анекдоты и свежие цитаты (35 штук)

Анекдоты 62 955 0 pressa.tv
Отборные анекдоты и свежие цитаты (35 штук)

С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.»
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен–шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали — там сразу бл@дей меняли.

* * *
Начинать с чистого листа - не трудно.
Трудно изменить почерк.

* * *
Губернатор после приема у врача забыл кошелёк в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

* * *
Внук сегодня выдал: Знаешь дедушка, оказывается, птицы летят клином для уменьшения аэродинамического сопротивления. Даже птицы понимают физику, а я - нет.

* * *
Люблю перемены. Когда, например, пятницу сменяет суббота. Или субботу — воскресенье. А к остальным переменам отношусь с опаской.

* * *
- Семен, слышал тебе подарили халявный прыжок с парашютом? Ну и как?!
- Ой, летел как чайка мимо Ланжерона!
- Это как?
- Таки громко кричал и сильно гадил!

* * *
— Я попробовал жить без ceкcа и алкоголя!
— Ну, и как результат?
— Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!

* * *
— Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придём.
— Да, надо идти!

* * *
Терапевт:
— А сейчас согните ногу в колене.
— А-а-а-а-а, бл@дь! Да не мою же и не вверх, а - вниз, еб@ный дзюдоист!

* * *
Разговор двух женщин около 70 лет:
- Да за меня до сих пор два мужчины борются!
- И кто они?
- Господа Паркинсон и Альцгеймер!

* * *
— Товарищ лейтенант, можно вас спросить: как летит снаряд после выстрела?
— Спрашивайте!

* * *
я заболел энцефалитом
и все кому ни сообщу
в ответ кричат дай бог здоровья
клещу

* * *
Крик дамы в переполненной маршрутке:
— Ах ты, извращенец! Немедленно убери руку. Считаю до трех ... тысяч!

* * *
Когда Олег был школьником и студентом , то ему приходилось бегать за девушками и рассказывать сказки. Теперь он Олег Владимирович, у него 15 работников и уже он бегает от женщин. От женщин рассказывающих, что деньги не главное, просто он особенный, другой, не такой как "эти" и она сразу это поняла, как только его увидела...

* * *
Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!

* * *
- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!

* * *
Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил
15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.

* * *
Хочу, чтобы те, кого я люблю — были ЗДОРОВЫ, а те, кто любит меня — БОГАТЫ!

* * *
Из лаборатории генного моделирования сбежала собака.
Откликается на кличку «Доцент Сидоров».
Особых примет нет.
Выглядит, как обычный голубь.



* * *
А теперь о погоде:
За ночь выпало 10 см снега,
ну или, как говорят парни,
сантиметров 15-16.

* * *
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
— Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
— Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
— Да я сам такое первый раз вижу!

* * *
Я чувствую, что весь мир против меня.
Психиатр: Вы всё ещё о том случае, как в макавто вам не дали салфеток?

* * *
Заходит корень четной степени из отрицательного числа в бар, неуверенно переминается с ноги на ногу, стесняется.
Бармен смотрит на него и говорит:
— Парень, тебе выпивка за счёт заведения, а то ты какой–то закомплексованный.

* * *
Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе... и проигрывает партию. Поражённый гроссмейстер восклицает:
- И подумать только: вы могли бы поставить мне мат ещё на три хода раньше, если бы пошли ладьёй!
- Как? Ладью тоже можно передвигать? - спрашивает попутчик.

* * *
Приходит как–то еврей к раввину...
— Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?
— Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.

* * *
Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.

* * *
Мужчине достаточно знать, что в него верят.
Женщине достаточно знать, что её любят. И что она красивая. И что это платье её не полнит. И что это за баба тебе звонила. Им все, бл@ть, надо знать!

* * *
Молодость, это когда секс предпочитаешь всему, а старость, когда всё предпочитаешь сексу.

* * *
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!

* * *
Капитализм - он такой: кто-то получает маржу, а кто-то - хер моржовый.

* * *
- Синий или красный провод? Быстрее, у нас 4 секунды до взрыва!
- Ща, 5 сек.

* * *
- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь.

* * *
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое–нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, пострадают люди, начнётся следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

* * *
У консультанта по семейным вопросам:
- Мы с женой потихоньку становимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?

* * *
В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида, блять! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент (протирая очочки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п@зду еще на два месяца.

* * *

Оцените публикацию:

Комментарии: 0
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex