- Почему говорят «институт брака»?
- Потому что туда сначала норовят поступить, а только потом смотрят, на какой, собственно, факультет попали…
* * *
Сейчас все жалуются, что тяжело найти любовь.
Это вы, молокососы, еще работу не искали.
* * *
Жена жалуется мужу:
— Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
— Да ладно, не унывай!
* * *
Заводишь бабу, чтобы вместе теплее зимой было, а у неё руки мало того, что в сто раз, бл@дь, холоднее, чем у тебя, так она ещё и под футболку вечно лезет.
* * *
Все хотят добра. Внимательно присматривайте за своим добром!
* * *
В автосалоне ВАЗ:
— Папа, бибика!
— Не трогай каку!
* * *
По статистике, фразу "Боже, какой огромный!", чаще всего слышит маленький паук.
* * *
- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это пopнографический журнал.
- Для тебя, внучек, пopнографический, а для меня уже исторический…
* * *
Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит – барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, – в общем, можно поговорить. И спрашивает:
– Ты, барин, кем будешь?
– А я, братец, литературный критик.
– А это, к примеру, что ж такое?
– Ну вот писатель напишет книжку, а я её ругаю.
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
– Ишь, говна какая...
* * *
Муж с ужасом восклицает:
- Ради бога, вызови врача! Я проглотил запонку!
Жена с удовлетворением:
- Что ж, по крайней мере хоть раз в жизни ты будешь знать, где она находится!
* * *
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте и он, как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом...
* * *
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дpoчишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"!
* * *
Лежа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и, сгруппировавшись, перекатился на другой бок.
Да, паркур — это мое!
* * *
Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове: - Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать...
- И плавать, слава Богу, - ответила вдова.
* * *
На языке, котором пишут врачи, машинисты электричек объявляют остановки.
* * *
Переломные моменты в отношениях:
- первое свидание
- первый поцелуй
- первый секс
- "моя мама передала тебе грибы и сало"
* * *
Одесская автозаправка:
— Уважаемый, должен Вас предупредить — сегодня бензин чуточку подорожал...
— Ой, я Вас умоляю! Вы, таки, налейте мне 30 литров вчерашнего!
* * *
- Есть достаточно близкий знакомый. Нехилых размеров мужчинка. И как то будучи еще лейтенантом, его отправили на учения. Отправился он на пару - тройку дней, а дома оставил любимую молодую жену. А учения возьми и отмени.
Приехал он домой глубокой ночью, а там жена с полюбовником. Мешать он не стал, пошел на кухню и поставил чайник. И стал ждать. Вот кто первый зашел на кухню, я не помню.
Но жена у него теперь другая)))
- Ошпаренная?
* * *
— Привет, приходи на чай.
— Да давай, торт купить?
— Лучше пиво.
— А как же чай?
— Да что ты понимаешь в чаепитии?
* * *
- А вот и первый снеговик (фото).
- А чего такой маленький?
- Просто он появился на свет немного раньше срока.
* * *
Windows 10 так медленно удаляет документы, как будто отправляет их не в корзину, а в ЦРУ.
* * *
- Сарочка, я могу научить вас искусству любви...
- Изя, и сколько вы намерены потратить на мое образование?
* * *
- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.
* * *
Знаете ли вы, что...
Тело человека на 90% состоит из воды.
Технически мы просто слишком беспокойные огурцы.
* * *
— С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
— С тех пор, как припугнули, что уволят.
* * *
Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.
* * *
Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
* * *
Планирую купить 2 билета на концерт Бузовой и пойти туда с моим мужиком чисто чтоб показать ему что будет если он меня бросит
* * *
Если когда-нибудь у меня будет iPnone X, сексом по телефону я буду заниматься прямо с ним.
* * *
