Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года.
Купите в начале отношений хомяка — его смерть послужит индикатором.
* * *
Разговор с психиатром на медкомиссии:
- Машину водите?
- Нет.
- Сами не хотите или не дают?
* * *
Пресслужба РосАвиаКосмоса сообщает:
"В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите, в Центре подготовки приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов"
* * *
Умирает старый антисемит. Зовёт к себе своих сыновей и говорит:
- Умираю я и есть у меня одно желание. Приведите ко мне раввина.
Сыновья в шоке:
- Отец, какого раввина, ты что, с ума сошёл? Всю жизнь ненавидел их и теперь в гости зовешь? Крыша поехала перед смертью?
- Ведите, иначе никакого наследства.
Переглянулись сыновья, делать нечего, позвали. После всех процедур по посвящению в религию, отец снова собирает сыновей и говорит:
-Умираю я и радостно мне умирать, хоть одним евреем меньше станет.
* * *
— Мишаня, а ты в армии служил?
— Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
— А почему тебя не взяли?
— Найти не смогли...
* * *
- А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал?
- Мальчика назовём Саша, а девочку - Катя...
* * *
— С целью улучшения качества услуг, ваш разговор может быть записан.
— Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.
* * *
- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...
* * *
Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию - и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.
* * *
- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
- Вообще-то это бухгалтер.
* * *
"Веселый будет Новый год!"— приговаривал мальчик, подсовывая хлопушки в коробку с тампонами сестры.
* * *
Поезд... Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина...
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться, мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов, женщина не выдерживает: "Слушайте, что вы за мужчина! "
Мужчина складывает газету и говорит: "Правильно отец меня учил:" Лучше полчаса потерпеть, чем полночи уговаривать"
* * *
В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу.
* * *
Старая акула учит молодую:
— Видишь дайвера?... Подплываешь к нему, делаешь сначалабольшой круг ... потом второй, поближе...третий — совсем близко... ам! съела!!!!!
— А че круги то крутить ? Можно сразу...
— Э, не-е-ет !!! Тогда придется жрать с говном...
* * *
Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"?
* * *
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка
воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить,
что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
* * *
Сотрудники клининговой службы отмывают огромный зрительный зал дворца культуры и обрабатывают от жуткой вони. Во время этой работы два специалиста беседуют друг с другом:
— Ты случайно не знаешь, почему здесь так жутко воняет говном?
— А сам не знаешь?
— Ну может быть, прошел какой-то особенно экстремальный фильм ужасов?
— Все гораздо хуже. Известный психолог проводил сеанс массового гипноза. Представляешь, он загипнотизировал весь зал с помощью часов. А когда поднимался на сцену, то упал и разбил их.
— Ну и что?
— Так часы были очень дорогие, с алмазами.
— И что?
— А то, что он не сдержался и крикнул: «Дерьмо!». С тех пор мы этот зал отмыть никак не можем...
* * *
- Внученька, что это у тебя?
- Палка для селфи.
- Замуж тебе пора.
* * *
Жена поздним вечером встречает мужа:
— Ты почему пришел так поздно?
— Был на партийных дебатах.
— Проститутки были?
— Только политические.
* * *
Учительница говорила, что я не умею рисовать.
Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.
* * *
Приезжаем с другом на машине в Анапу. Приехали поздно, сняли двухместный номер. Он сразу спать, я — в телек.
Названивают проститутки, предлагают досуг. Почему нет? Заказал двух. С одной в ванную, другой говорю, показывая на приятеля: "Этот твой." Той ничего объяснять не надо, начинает делать ему минет.
И вот через пару минут он просыпается в полной темноте и выдает:
"Леонид! Ты ох@ел?"
* * *
- Чем это ты так расстроен сегодня?
- Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить...
* * *
Курице пришла повестка в суп...
* * *
- А тебя когда-нибудь сбивала машина?..
- Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!
* * *
Приём на работу.
- Для работы с клиентами нашей организации требуются очень спокойные и уравновешенные люди. Почему вы считаете, что справитесь с этой работой?
- Да у меня даже во время оргазма выражение лица не меняется.
- Вы нам подходите.
* * *
Чему нас учит роман «Мастер и Маргарита»?
Двое могут быть вечно счастливы вместе только в случае:
— Одновременной смерти
— Поддержки Сатаны
* * *
Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми...
Вывод: идеальный муж - это жена.
* * *
Гугл - это мужчина или женщина?
- Женщина , Сёма ...
- Почему?
- Никогда не дает тебе закончить фразу...
* * *
Как говорится - если дама не закусывает водку, то возможно она на диете.
