Девушка прописывает новорожденного ребенка. Проверяя документы, интересуется:
- А листок прибытия нужно заполнять?
Инспектор отвечает:
-Ну, если сможете место откуда он прибыл корректно назвать, то заполняйте...
* * *
Если тебе где-то не рады в рваных носках, то и в целых туда идти не стоит.
* * *
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
* * *
- Как отличить осторожность от трусости?
- Очень просто. Если боюсь я, то это осторожность, а если другие - трусость.
* * *
- Какого вы мнения о нашей молочнице?
- О, это исключительно благородная и честная женщина! Даже когда она подливает воду в молоко, то обязательно кипятит её перед этим.
* * *
Мозги не брови - если их нет не нарисуешь.
* * *
— Да шоб ты всю оставшуюся жизнь только салатом "Оливье" питался!
— Не могу понять, проклятие это или благословение?..
* * *
– Все ли женщины изменяют свои мужьям?
– Нет, только те, которые замужем.
* * *
Натан Иосифович, шо я вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем
случае ничего через него покупать! Я имел цорес заказать себе прибор для
увеличения мужского достоинства. И шо они мене прислали? Увеличительное
стекло, а внизу подписано: «Не пользоваться на солнце».
* * *
Такое впечатление что цель первого высшего образования - понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.
* * *
– Доктор, моя жена говорит во сне. – И что она говорит?
– Все время повторяет: «Нет, Василий, нет!!!»
– Ну-у, это не так страшно!
– Да, но меня зовут Михаил.
– Все равно ничего страшного, пока она говорит «нет».
* * *
— Дай простой карандаш?
— На.
— Но он красный!
— Что, красный для тебя очень сложный?
* * *
ПДД камазиста: на желтый я все равно проезжаю, на зеленый – разумеется, что проезжаю, на красный – проезжаю, подавая звуковой сигнал.
* * *
Всё, что вы делаете в спортивной форме, считается упражнением.
* * *
Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то...
* * *
То неудобное чувство когда собеседник говорит «так на чем я остановился?», а ты даже не слушал с чего он начинал
* * *
Встречаются два одноклассника через 20 лет.
— Ну как ты, где работаешь?
— В ФСБ.
— Ух ты, ни разу не видел живого комитетчика. Чем вы хоть там занимаетесь?
— Коротко: теми, кто недоволен существующей властью
— А что, есть довольные?
— Есть, но ими занимается ОБЭП.
* * *
Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если он есть, сразу понимаю — шансов у меня не много.
* * *
Пирожок с повидлом и торт были принесены в жертву бокам.
* * *
Интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество?
* * *
В Пермском крае учительница ударила школьника учебником по основам нравственности".
Так сказать, от теории перешла к практике.
* * *
Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".
* * *
Возвращается муж из командировки. На звонок в дверь никто не откликается. Муж, не долго думая, решил, что у жены любовник. Муж врывается в спальню, вытаскивает маленького плюгавенького мужичка прямо из-под одеяла и грозным голосом спрашивает его: – Ты кто такой?
Испуганный любовник отвечает:
– Я Ро-ди-он Петрович.
Муж, не долго думая, выбрасывает смелого Родиона прямо в окно.
Через неделю муж снова возвращается из командировки, открывает дверь своим ключом, врывается в спальню и замирает. Перед ним оказывается огромный верзила, который к тому же спрашивает:
– Ты кто?
– Я муж… А ты?
– Я любовник.
– А где же Родион Петрович?
* * *
Знаете то чувство когда с человеком не о чем поговорить и вы такие:
-как дела?
-нормально
-а почему не хорошо?
* * *
Однажды у Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере.
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
-Каким образом?
-Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
-Хочешь жениться на американской еврейке?
Он:
-У нас и своих девчонок полно.
Я:
-Да. Но она - дочь миллиардера.
Он:
-О! Это меняет дело.
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка и спрашиваю:
-Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
-Фу, -говорят в банке.
-А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
-О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру и спрашиваю:
-Хотите иметь зятем русского мужика?
Он:
-У нас в семье все - финансисты!
Я:
-А он как раз президент Швейцарского банка!
Он:
-О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
-Эти финансисты все - дохляки!
Я:
- Да! Но этот - сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!
* * *
Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.
* * *
