25 свежих анекдотов и цитат

Анекдоты 4 166 0 pressa.tv
25 свежих анекдотов и цитат

Учительница русского языка, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича на тему "Как я провел лето", сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.

* * *
- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?
- Далеко ещё до равноправия, сынок... Далеко...

* * *
Машинам нужен второй, более дружелюбный гудок. Иногда тебе хочется посигналить кому-то вежливо

* * *
Видел на кладбище памятник — огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито:
АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК
А чуть пониже — маленькими:
своей жене Софье.

* * *
Ты - это то, что ты ешь. Но что-то я не помню, чтобы я ел такого старого, всем недовольного и ворчливого пенсионера.

* * *
— Девушка, садитесь подвезу!
— Да некогда мне — идти надо....



* * *
— Батя, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

* * *
Однажды Буденного спросили:
-Как вам нравится Бабель?
-Смотря какая бабель, - подкрутив ус, ответил тот...

* * *
В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас.
- Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
- Вы тоже официант?
- Нет, я грабитель.

* * *
Муж, придя домой, спрашивает у жены:
- Что этот мужик делает в моей кровати?
Супруга, куря в форточку на кухне:
- Чу-де-са!

* * *
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот, что значит хорошая кредитная история.

* * *
- Это сколько лет вы женаты были?
- Один год.
- ???.. Как это?
- Ну, так. Прожили с ней в гражданском браке 13 лет. Она мне и говорит, давай официалить наши отношения. Её понять можно - баба. Расписались, бл@ть. Через год развелись к херам! И в полной гармонии продолжаем жить дальше - вот уже 8 лет после развода... Это был самый ужасный год в моей жизни!

* * *
Институтский туалет.
Голос из первой кабинки:
— Ну что, сдал экзамен?
Голос из второй кабинки:
— Не–а.. Декан — козел, допуска не дал.
Голос из третьей кабинки:
— И не дам!

* * *
Сколько бы ни было у женщины детей, самый младший, все равно - муж.

* * *
Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

* * *
Дама никак не может подобрать себе юбку. Продавщица ей советует:
- В этом году будет мода на очень короткие юбки.
- Да, милочка, но у меня остались прошлогодние ноги.

* * *
Два наркомана стоят на балконе, курят.
Один:
— Ой, гляди... Что это пролетело?
— Это полгода, они тут часто пролетают.

* * *
У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
— Милая, готовься, выезжаю!
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, — предупреждает водителя: "Приезжай через 2 часа."
Заходит в подъезд и видит табличку:
— Лифт не работает по техническим причинам.
А девушка живет аж на 17 этаже.
До 4–го этажа взлетел на крыльях любви.
На 6–м вытер пот со лба и достал валидол.
На 11–м сел на ступеньки и подумал:
— Господи, хоть бы этой бл@ди дома не было!..



* * *
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
— Мы не едим мяса, уже полгода.
Васечка:
— Мы чистим зубы только раз в день.
Вовочка:
— А мы мамку выгнали.
— Ты что, Вова, как же это?!
— Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу, у папы не стоит. А для соседа ее кормить смысла нет...

* * *
Заехал батюшка на станцию техобслуживания и говорит автослесарю:
— Масло мне поменяй, раб Божий, фильтры все, да свечи новые поставь.
— А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
— Любые. Мне главное, чтоб геморроя с двигателем не было.

* * *
Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

* * *
В банке:
- Какую сумму вы хотите взять в кредит?
- 10 миллионов рублей.
- Какие гарантии можете предоставить?
- Знаете... в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!

* * *
Психолог подходит к кассе в магазине.
Кассир:
— Вам пакетик нужен?
Психолог:
— Вы хотите поговорить об этом?
Кассир:
— Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны!

* * *
Меня тоже иногда накрывает волна патриотизма, особенно после просмотра телевизора, но после получения зарплаты, сразу отпускает.

* * *
Учёные обнаружили чёрную дыру, которая в 17 миллиардов раз больше Солнца, а нам до сих пор надо ходить на работу.

Оцените публикацию:

Комментарии: 0
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex