25 новых анекдотов

Анекдоты 41 529 0 pressa.tv
25 новых анекдотов

Если Вы правша, то у Вас лучше развито левое полушарие головного мозга, и деньги Вы храните в левом кармане пиджака. Если Вы левша, то у Вас лучше развито правое полушарие головного мозга, и деньги Вы храните в правом кармане пиджака.
А, если у Вас хорошо развиты оба полушария головного мозга, то Вы храните деньги на счете в швейцарском банке.

* * *
Сталин поднимает трубку и говорит:
- Лаврентий, я тут посмотрел репортаж о мальчике из Нового Уренгоя. Записывай. Учителя истории – на Таймыр, пусть оленям историю читает. Директора школы – в истопники, пожизненно. Мэра города и председателя ГорОНО – в командировку, по сталинским местам. Там и оставить на пятнадцать лет без права переписки.
- Понял, товарищ Сталин. А с мальчиком что?
- Мальчика наградить.
- Не понял, товарищ Сталин…
- Наградить. Выдать почетную грамоту. Столько врагов народа нам сдал.?

* * *
Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася нет. И, в конце концов, они оба умерли. Причём, Вася умер раньше Коли, потому что трезвый Вася был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля.

* * *
Робинзон радовался чёрной Пятнице ещё до того, как это было мейнстримом...

* * *
Правительство призвало россиян к единству в трудные времена.
От россиян требуется только единение, а трудные времена гарантируются.

* * *
- Не получилось не срослось.
- Честно говоря, травматолог вы так себе.

* * *
Производственная травма: ударил пальцем о палец.

* * *
Телеведущий:
— Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.
— Ну, я когда я впервые попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.
— А потом?
— Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
— А потом?
— А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.

* * *
В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью,
и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.

* * *
В суде адвокат задает вопросы свидетелю:
— Вы работаете патологоанатомом. Это Вы производили вскрытие тела гражданина М. ?
— Да.
— Существовала ли вероятность того, что на момент вскрытия он был еще жив?
— Нет.
— Обоснуйте.
— Когда его после аварии доставили в морг, в его голове не было мозга.
— А Вы не считает возможным, что человек может жить и без мозгов?
— Такое действительно возможно, но он был электриком, а не адвокатом!

* * *
Мужики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением хавчика и стиркой носков. Хаха. Хахаха. Хахахахаха.

* * *
— Внученька, любовь в жизни должна быть одна -
огромная, как океан, но одна...
— Бабушка, у тебя была такая любовь?
— Да... моряки...

* * *
— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.



* * *
В кармане карамель "Мечта"
Скучает в розовой обертке,
А хочется тебя и водки,
Но дислокация не та.

* * *
Раньше смеялся над бабушкой, которая думала, что я пошел учиться на программиста,
чтобы потом работать продавцом в магазине техники.
Сейчас не смеюсь.

* * *
— А что делают молдаване после ceкcа?
— Понятно что, отворачиваются к стене и штукатурят!

* * *
Запрет на пропаганду гомосексуализма в Питере получил большой
общественный резонанс. Спешим успокоить жителей – это только еб@ться
нельзя, а все остальное делать через жопу все так же можно.

* * *
Если на первом свидании позволить после секса девушке выдавить у вас на спине 2-3 прыщика, она может решить, что вы легкодоступный!

* * *
В кабинете стоматолога:
— Успокойтесь, что вы нервничаете?
— А зачем вы меня за нерв дергаете?

* * *
- Чем отличается женатый мужик от холостого?
- Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, но тихонько... что бы жена не узнала!

* * *
У Мойше на ширинке оторвалась пуговица. Он просит Цилю: Пришей
– Ты что, дурак? Сегодня же суббота, делать ничего нельзя!
– Ну и как быть? Что, всю субботу с расстегнутой ширинкою ходить?
– А ты пойди к жене дворника Нюрке, она в субботу не верит. Попроси – пришьет.
Через полчаса возвращается Абрам с побитой мордой.
Циля ему: Шлимазл, ты что решил к ней заодно и поприставать?
– Нет, все было нормально. Пришила. Но когда она откусывала нитку – как раз вошел дворник!

* * *
Хорошо, что муж был любящим. Плохо, что выпить и покурить.

* * *
Ведь можешь, когда захочешь", -похвалила жена мужа, застукав его на соседке!

* * *
— Подруга, о чем задумалась?
— Да вот, не знаю, стоит ли продолжать отношения, если мой парень пришел на вечеринку в таком же платье, как и я?

* * *
- в Год семьи развелся наш Президент
- в Год культуры в России закрыли 340 библиотек и больше тысячи домов культуры
- в Год экологии на Урале зафиксировано «экстремально высокое» загрязнение окружающей среды радиацией

* * *

Оцените публикацию:

Комментарии: 0
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex