25 новых анекдотов и цитат

Анекдоты 37 084 0 pressa.tv
25 новых анекдотов и цитат

- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Лена.

* * *
Спокойно смотрю сериал
Вспоминаю о работе и обязанностях
Нервно смотрю сериал

* * *
Есть люди, которых хочется обнять. Сильно-сильно. За шею. Двумя руками.

* * *
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, что делал, если наутро у тебя голова болела?
— П@здеж твой слушал!...

* * *
— Муж бросил пить — наша собака осталась без собеседника.

* * *
После того, как злоумышленники сняли колеса с « копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

* * *
Свой доклад о состоянии экономики премьер-министр начал издалека:
- Вы знаете Ким Кардашьян?

* * *
Народная примета:
Если звонит будильник – значит, лучшая часть суток уже позади.

* * *
Женщин привлекают мужчины, у которых есть всё, а мужчин - женщины, у которых всё на месте.

* * *
я удалюсь пропела ольга
и ленский ей в ответ лады
но тут суфлёр вступает басом
куды

* * *
Фраза "Я сын прокурора" так и не отпугнула медведя.

* * *
Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

* * *



Суд конфисковал миллиарды полковника Захарченко в пользу государства. Теперь понятно, откуда появились деньги для пособия на первого ребёнка.

* * *
Я сейчас встретил женщину своей мечты, которая везла коляску с коробкой шампанского, а ребенок шел сзади ревел и говорил: «Мама, я устал», на что мать ответила: «Лёша, у тебя ножки есть, а у бутылок нет»

* * *
Я держу свое хозяйство: Две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки... еще там, по мелочи... Подскажите, как наладить отношения с соседями... снизу?

* * *
В одном южном штате, два приезжих спросили на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить и отдохнуть.
- В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, - сказал тот. - Здесь только одна змея, и вы бы поторопились, пока она не устала.

* * *
Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

* * *
кот из говна наполовину
наполовину милота
а ты как пятьдесят процентов
кота

* * *



Я буду есть в манке комочки,
и буду крепко спать в обед.
Можно остаться в садике у дочки?!
Менеджер Лёша, 35 лет

* * *
В переполненном трамвае две женщины кричат на мужчину:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужчина:
- Дамы, я даже не знаю, кого из вас выбрать!

* * *
Супружеская пара за обеденным столом. Муж возмущенно:
- Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, а где она?

* * *
Поп с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

* * *
Одна высказалась:
Если бы мой бывший жил где-нибудь в Корее, то его бы звали Кон Чен Ый.

* * *
Чтобы понять, о чем думают женщины, попробуйте представить себе браузер, в котором открыто 2748 вкладок одновременно и половина из них ещё и со звуком

* * *
Самый эффективный способ найти все АА батарейки у вас дома, это нужда в батарейках ААА.

* * *

Если вам понравилась публикация, ставьте лайк, делитесь этой статьей в соцсетях с друзьями. Поддержите pressa.tv, и мы будем писать больше интересного и познавательного для Вас .

Добавить комментарий
Комментарии: 0
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex